有些话，他不爱听

  记得那天我去找他，他不理我，我在外面等了2个半小时，其实应该不止。打电话到他家，他说他已经回去了。然后就是不离我，把电话挂了，去接那个女人的电话。后来，我走到他家去敲门，是他妈妈开的门，他还想躲着我。我不知道我心里有多疼，出来后，他说你想说什么，我已经不喜欢你了，一点都不喜欢你了。我喜欢的是她，我们生气分开一个半月的时候，他没有找过我，我最后还是去找他，他当时离我老远，什么都没有说就说如果在一起就拿户口本来跟他结婚。我是那么可以草草了事，没有任何温柔的言语就会嫁给一个人的那种人吗？至少你应该说，我们结婚吧。如果我再不领情，你再对我冷冷的也好啊。我感到了那种距我千里之外的冰峰寒冷。我让他走了三次，他三次都头也没回。他让我走，说以后不会不见我，我心里可能踏实了，走了最后。周末约他吃饭，他说他有事情。我很生气，以后就再也没有理过他。然后他就跟别人好上了，他死活都不承认是在我们没有分开的时候好上的，可是猪都知道，他早早就脚踩两只船了。我累了，他很喜欢记仇，即使在我生气时如何对他他都会耿耿于怀。女人生气的时候你没有来劝我，自己走了，而且选择不坐车，最后怪我对他不好。说那天风很大。我一直记得，一直觉得好可怕的人。来来回回的惹我生气，最后我说把我的东西都拿过来，他来了，什么都没有说。我能留他吗？我当然说你可以走了。他喜欢永远都疼他的，都不会发脾气，喜欢冷战的女人吧。我做不到。虽然我后来变成了这样的人。他对我说过的话，现在回想起来，没一句是按那么做的。他说过，自己的老婆是要自己疼的，妈妈有爸爸。可是，他很疼他妈妈，他妈妈所有的唠叨他全盘接受。轮到我像他倾诉时，我直说一句话，他就会说，你怎么这么罗嗦。我的心里在流的是什么液体，我自己都不想说，我只知道很疼。他装作很成熟的跟我说，改变别人，不如改变自己。到今天我才知道那句话，是对我说的，就是不要改变他，而要改变我自己。跟他在一起的这些年，我改变了很多很多，我接受不了屋子里有别人，他弟弟住在他家，我慢慢习惯了。我习惯了不止给我喜欢的人做饭做菜，还要给他家人做。其实这几年我变了很多，而他却一直记得那个刚跟他在一起，会刁蛮任性的我。当我选择这份平淡生活，当我把他电脑后面积攒了5年的尘土打扫干净，他却毫无反应的时候，我或许已经知道我走了就再也不会回去了。记得最后一次离开他家的时候我给他做了他最爱吃的肘子。然后收拾好我想带走的东西，我拿了他家的钥匙，因为我知道以后我可能再也不会进他家的门了。我拿着它才不会抓狂，等到我连抓狂都忍住的时候就会还给他。

  到最后我伤心的连哭都哭不出来了，真的心里有多疼，而眼泪就不会留出来的感觉，压抑的我透不过起来，几个月了。只有那次电话里，他告诉我他有了别的女人，我嚎啕大哭了一阵，感谢那天他不在北京，否则21号的大雨会把我毁了，因为我知道，我会去找他，如果那天他在家。感谢那天他在南戴河玩。想用一辈子对他好，以为一辈子都不会失去他。我怎么会那么信任他呢。原来我的世界里只有他，一个影子，当我失去他去见朋友们的时候，我才发现其实朋友们对我很好，而他其实只是我放不下。自从他决定去那里上班，在他心里也许早就将我抛下啦。到最后他不会为了他整天忙碌而歉疚我一丝一毫，跟我说你现在脱离社会太久了，现在哪有朝九晚五的工作。我什么时候没有理解你的忙碌，什么时候没有的担心你这么忙而身体不好，心情不好。我理解再理解你的时候。我被你看轻了。我自己一个人默默哭，想你的时候，见也见不到。快到12点才到家，到家昏昏欲睡，没有时间跟我聊几句，早上匆匆上班。这样的日子我是可以过的，但我希望是婚后或者有孩子的时候。你说你对我够好了，我真的像笑，其实我心是痛的，你这两年能为我说出你对我做什么了嘛？我身体不好，你不闻不问，周日了，就想着出去玩，表面说是陪我，你问过我想去吗？其实都是我在陪你。一个天天都没人关心，自己在外面游荡的人，只要是能见到你，就会把自己打扮的很漂亮，绝对不让你看到我憔悴的样子。分开后总是常出一口气，觉得自己今天表现的还不错。至少没有难看在你面前。我的苦恼，困惑。都在心里，我时常乏力，你说陪我去体检，也只是嘴上说说。到最后你也没有陪我去，你不肯为了我，请半天假。你说那些都是钱。加班费很多的。我从此就再也没提过让你请几天假跟我去旅游的事情。你说我漂亮身材好，但是就是不喜欢我。我从来都没觉得我自己有多漂亮，我很普通，只是见到你的时候不知道为什么，就有了精神，确实变的漂亮，或许因为精神好吧。我再怎么憔悴，知道你要来见我，我都会精神的狠，然后打扮自己。所以我在你面前或许就从来没有不舒服过，即使我难受的跑急诊输了一夜的液，你好像也没有问过我，紧张过我。来看我的时候我兴奋的开心，把自己的不舒服都抛在脑后，你是不会觉得我病了。谁家生病的孩子会是满脸笑容，那都是因为见到你。

  我看到过你跟前女友的信，其实我只是闹着玩生气的，真生气会夺门而出吧。我只是想试探你是否在乎我生气。我知道你们相识的那个时候，无论对方有多差，但是那是你青春岁月留下的痕迹。你从来都不喜欢我给你写东西，你看了我写的东西不会感动，会毫不在乎的哼一声，满脸不耐烦。从此我就再也没有写过。

  人们总说爱一个人就只想跟他在一起，是啊，我也想跟你在一起，我试想过，如果我为了你死去了你会如何，我在内心听到的答案是他不在乎。这就是没有意义的。如果我内心看到的是你焦急的表情，我想我会试试的。我不是不会坚持，不会等待。但是我太了解你，你做的决定，哪怕全世界都说是错的，你也会坚持去走，然后过若干年后，后悔不已。你是个非常任性的孩子，这点从我刚跟你在一起就知道了。别人的事情，你可以插手，而你的事情，别人提意见你是不会听进去一个字的。我不知道你内心的固执来自哪里，一个三十岁的人，还像个25岁的人，那么自私，那么固执。还相信异地恋，还相信别人跟你上床是单纯的，还相信那是爱。深圳一个我曾经多麽喜欢的地方，我喜欢那的空气，却从来都没喜欢过那的人，那里乱糟糟的。打车司机从来就没有把我拉到过地方。了解那的人自然知道。当然我在微博上也有很好的谈的来的朋友是那的人，但是她跟她绝对是两种不同的人。我记录这些是想把自己的心里，记忆力，掏空，不想在记下这些让我伤心地事情，或者是快乐的事情，我想象轻松的上路，眼中不再有什么悲伤，不想难过给自己看。虽然在每个深夜里我都不好过，我已经有好几个月都没有睡的香香的了。每个夜深人静的夜晚对于我就是煎熬，那种不想舍弃他，而他已经照他说的2个月深深爱上一个遥远的地方的姑娘，就是因为对方要跟他结婚。其实我绝对不会相信这算什么理由的。无非就是他所说的上床，是啊，你不肯上有的是人想上呢。换做一万次我还是不会同意这件事情的发生，我就是我。有自己的底线和原则。我会吧最好的给跟我结婚的那个人，而不会为了一己私欲把它交给一个不会跟自己走进婚姻的人。我没那么洒脱。早上醒来又很不开心了，所以写了很多很多。这些他看到会又觉得我是在埋怨他吧。难道我就该天天开开心心的面对他，而一点我自己心里的情绪都不能说给他，只能埋在心里，自己消化嘛？我从来没有遇到过这样狠心的男人。这辈子，遇见他让我知道什么事披着羊皮的狼。我以为自己眼睛和心都很好，能够一眼就看出真假，有些人藏的太好，我只有让时间来证明，当时间给我答案的时候我还是会哭泣。但是至少我得到的看清一个人的答案。

  还想说点什么，却真的累了，想不起说什么。头疼。他说人最快乐的就是有个健康的身体和健忘的记忆。而我却没有，我没有健康的身体，情伤很强，记忆力很强记者钟感情的事情。我现在努力的在他的冷漠的阴影下忘记过去一切的好与坏。人已不在了，那个时空里的你和我。用他的话说，他早就忘记了。他记得都是我的不好，我怎么跟他生气闹别扭发脾气。难道我一直都是那样嘛。分手时他对我说的每一句话，都深深的扎在我心里，对一个很认真考虑过是否要跟你结婚的女人。最后给我的就都是伤害。或许这是我活该得到的。他说我不珍惜，我该珍惜什么呢。我在跟你在一起的时候，都要晕过去了，想叫你回来照顾我下，你说的就是喝点水吧。躺着吧。我难受的眩晕，浑身没有力气，自己内心是多麽恐怖。我该珍惜这样的你吧。我从来都没当面的抱怨过你这么做。我知道没有用。我想要的是关心，你满脑子想的是上床。我说的一点都夸张。终于找到见面就愿意跟你上床的了。一次上床能抛下我们那么多年在一起的感情。上床对你来说是多么重要的事情。我汗颜，我委屈。你铁石心肠到发生这些事情，都对我毫无内疚。这样的人会幸福嘛？你还振振有词的跟我说你们俩商量好十一的时候去见她父母。我找到你跟你说我放不下，你说那是我的事情，跟你毫无关心。让我自己想办法。说实在我手足无措。我没有遇到过可以这么对我的人。我颠覆了我的人生观，我甚至觉得是我的错。可是，我真不知道我错哪了。我脑子里时时有抓狂发疯的感觉。

  朋友们都说让我忘记这个人，可是谁知道，深爱过，哪是这么容易就忘记的。我恨我自己连点恨都没有，如果我恨他可能早就忘记了。时间过得真快。赶紧刮阵风，把我的记忆都吹散吹淡吧。是那么一段无力的言语。其实他在这里很多人都认识他。很多人都不会想到他居然是这样的人。他很开心我离开他。清空自己真的没有DEL那么简单，但是我希望越快越好。一口气说了那么多他不让我跟他说的话，我说的每一句话，他都说我是在抱怨。我真的很无奈。什么叫不抱怨呢。你累不累，你饿不饿，你困不困。我理解了你那么多，你理解过我什么？你过着不正常的生活，让我去适应。但是你连句关心的话都舍不得说。我也应该不言不语，还是去关心你，你任性的可以。你不就喜欢女人追你嘛。那你就去喜欢吧。您多金贵啊，应该是人间人爱。说句不好听的话，你绿云浮顶都不知道。我真的希望你遇到不是好女人，因为你根本不配遇到好女人。你的快乐建立在我的痛苦上，我夜夜失眠，你每天跟他甜蜜电话。你跟我分开，至少要处理好我们之间的事情吧。

  其实我想过要在他家的小区和单位附近制作大字报。我不想让你就这么快乐的活着。因为我心疼。我不想让你这个看似衣冠禽兽的人，就这么的顺心。我原来以为，我闹有什么用，你又回不到我身边，而现在我想的是即使你回不到我身边，我也想把你搞臭。因为你对我太狠了。我想我现在对你已经没有任何的感情了。可是那样的我太卑微了，我连我自己都会看不起我自己。狗咬了我，我去咬狗的事情。到底要不要做？