刚开始，我会想象你喜欢人的模样，会想象很多。或许我只是会气自己不够好。直到你跟我说她什么都不如我，但是她说愿意跟你结婚。只见一面，或许面还没见。或许像你跟我说的你们上了床。我担心你被骗，你说不用担心，你不傻。你说你很喜欢她，却不喜欢我。你跟我说喜欢她的原因就是她说她要跟你结婚，而且上床了。好远的距离。或许这是你想找的爱吧。这就是爱吗？我落伍了。每句话都伤的我足已经死去，分开本来就是你的错，到最后还这么希望我离开你远些。用了大手笔，让我伤透心。还好我问心无愧。还好我还是个有道德的人。还好我知道，这样的你不值得留恋。虽然在下雨的夜晚，我还是会失眠醒过来，但是我努力压抑自己心里不开心的所有。每天我都需要坚强一些。从开始的吃不下饭，到没那么讨厌吃东西。我知道，只有自己知道自己心里的痛。你是在我最困难的时候离开的我，我不舒服你从来都没有关心过我，包括我父亲手术时，你没来看过一眼。我一个人熬了10几天。最后一天，熬到高烧腿疼的直哭，连走路都疼的支撑不了。家里亲戚带我去的医院。之后我心里压抑了你对我太多的无情，我委屈的对着镜子哭，哭的是那么难看，那天起，我知道了，真正的伤心，哭起来是那么难看的。我才知道我自己这么几年跟着你受了多少委屈。虽然我一直都理解你，你从来不理解我。你每个周末都很忙，你每天都很忙。你从来不记得有个女人，每天都在等你等你回家，那么晚。你从来都不记得每个周末你也就只有一天或半天时间能陪我说说话。我们从来都没有出去玩过，我在那里默默的跟你唠叨能休假吗？我想跟你出去旅行。我说过三遍，那天分手时你却问我你说过吗？我想我没有流泪的理由，真的。说实在的，我忍着不去见你，不去纠缠你，就只有一句话能阻挡我迈出的步伐，那就是你过得好，过得开心。我能忍住所有对你的思念。可是到最后，你留给我的却是深深的伤害，我心里透了。我从未见过这么混蛋，下流，无耻的人。一回头却发现最在乎的你，这样对我。你厚颜无耻的说，我们分开的日子你不理我，不接我电话，我却发信息诅咒你。哈哈，我心里笑了，你TMD都跟别的女人约会了上床了。我没有骂骂你的权力嘛？无论是真假，我不想猜，太累。猜来猜去。你怎么说我就怎么信，你既然选择了如此去伤害我的心，我有什么义务担当你的无耻。你就是太欠骂！不知道什么是好什么是坏，好朋友的老婆说，你别想了，你就应该想，你过得不好，我才应该开心。说实在的我做不到。但是你真不配我用情之深。你去幸福吧，只要你心里是踏实的。你去恨我吧，再我身体那么不好的时候你没有关心，没有问候，而是脚底抹油就跑掉了。这样的男人谁喜欢了，将来倒霉一辈子。
爱情是翘翘板，互动才有意思。你来到我对面，当我选择跟你互动的时候，你闪了。把我悬在那，那么高，留下我一个人害怕，或者只剩下惊吓。其实我恨你。只是恨，我做不出让你难堪的事情，虽然我有的是理由。放了你，也放了我自己。我开始咒骂，开始愤恨。或许这是失恋过程中的一个阶段，没有美丽伤感。我开始恨。开始恨。
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