如果有一天，你打算分离，我眼睁睁的看的见，你的行为，我也不会拦着你。
半年的消极和折磨，我的心千疮百孔。我再喜欢一个人，只要他不够主动，我也不会去阻止。
我知道太多的道理，不是我的强求也没有用，不是我的该走总会走，不是我的早晚要离开。
我不想留你到最后一刻，伤害了我，你自己也很痛苦的走。
你转身那一刻我是清楚的看到的，那个时候我喜欢周末就回家，周日晚上才会来。
你就生气了，你家人在家的时候你总要我理解你，你要陪你的妈妈吃饭。为什么我回家陪陪父母就不行，你失落了，开始游山玩水，开始想如何跟我分手，如何找下家。你真的卑微，让我看不起你。
这么多年，我是真心爱你，吃你的醋，关心你的一切。担心你的一切，担心你在家里没人疼，担心你妈妈过来你睡半年多的沙发，或者折叠床。你那么辛苦的工作，睡折叠床和沙发的确实你，我心里痛的不行。别人是不会介意的。你是个好孩子，我从小就怕黑，家人知道，朋友知道，在我一个人的时候我叫你来陪我，我害怕，而你跟我说的就是你老家的妈妈一个人在家时，你担心。我比你孝顺，可是你让我汗颜。你像你妈妈的小情人。
你不爱了不会说，因为你寂寞，需要我陪。但是两年了，你从来没有停止背着我去寻找。你不愿意去相亲，我以为那是爱我。但是，我现在知道了，现在很少有人喜欢相亲，以为在你看来，太过于势力。不靠谱。
这几天我抱怨的好多好多，我想我只有这样才能好好的活着，才能好好的忘记，因为每天我都会想起你的好，那些看似微不足道的好。朋友说，两个人相恋的时候对方为你做什么都是应该的。我觉得他说的很对，4年你紧紧的抱着两年前对我的好，之后其实就什么都没有做过。也没有在意过我。你说我什么都没有为你做过，是我没有为你花钱买过任何礼物。我你的理解，关心，忍耐。在你眼里不算什么，感情是用金枪来衡量的我认为是女人们考量男人的，看来我错了。我理解你每天加班到深夜，我等你回来。我关心你，在这么高压的环境下，心里是不是很不舒服，很疲惫。是不是不适合。我忍耐你一次又一次的任性，甚至精神上的背叛，你给我的理由是你跟小女生聊天在火车上认识，是对方给了你联系方式，你偷偷跟对方联系是以为怕我生气！怕我生气就不该联系才对吧。你说的道理那么胡搅蛮缠，我当初还是信了。我现在想想，我去年知道这件事情的时候真的很傻。居然第二天就原谅你了。
你若不爱了，跟我说。不要欺骗我的感情。这不是男人该做出来的事情，我从来都没有欺骗过你。只是你无法占有我。从来都没有给我站到你那边的勇气。我很想走过去，而你那边没有包容，心疼和希望。
我为什么会在这里写这么多呢，因为这些你好无想听的耐心。我只说一句，你做的不好的地方，你就会说我又在抱怨。从你那我得不到任何的理解和支持。我的心里是痛的。但是宁愿忍受这份痛，我都不愿意跟你分开。
谢谢你的离开，让我没有了那么多的负担，让我轻松了身心。只是想把这些年，没有勇气跟你说的话在这里歇下来。这些抱怨你不想听，不让我说。每次你惹我伤心了，不是来安慰我，劝我，而是提出要分手。我真不知道这两年我是怎么受过来的。我们有我们之间的问题。在两个人好好的时候你不能选择下沟通嘛？其实所有人都看出来了，你不爱我，我很爱你。可是你就那么不相信我。你认为我不爱你，
再好的感情，说分开就分开的。就是没感情。没有任何一个人脑子一热，就会决定跟对方分手，一点纠缠都没有。冷冷的表情，冷冷的言语。欲加之罪何患无穷。当你看着一个人如果有把刀的话你都能手刃了他，这算是恨还算是爱呢？
我开车从你家到永丰，那么远，无论黑天还是白天，只要你愿意，我就会去接你。你是知道我的脾气的，如果你不喜欢我立马不去。有次在电话里你说我开的比你们班车司机慢。我很生气，我可以开的很快，但是那样安全吗？我当时说，以后我再也不会去接你了。别拿我的关心当做东流水那么打击。开车过去，每次都要等上半个小时以上。我从来都没有因此埋怨过什么。等待你是我的幸福。你来我家找我，明明可以上来等，你不说，非要在下面很冷，非要我邀请你上来，我们好像很熟不需要这样吧。我只是希望打扮的漂亮去见你。见面你扭头就要走，很生气的样子，说我对你不好。让你等了那么久。我当时不知所措。森林公园附近你都走完了一圈，我刚开车从怀柔回来，你连歇会都没有跟我说非要见我。我只好开车过去，路上红灯比较多，到了那你就说你刚才看见好几辆车还以为是我。你的言外之意就是说我来晚了让你等了。你那时候变得有多自私，你都意识不到。我是个女孩子，弱小的女孩子。我再累，只要能见到你我都会说可以。或许你的人生字典里没有后悔这两个字。我并不特别是个很让你烦的人，遇到她是你的快乐。希望你幸福，你要知道你的幸福是我承受了很大的痛苦得来的。请不要轻易放弃你对他的爱。那样我会更心碎。
阅读(804) | 评论(0) | 转发(0) |
