幽默 6

幽默 6

　　从加拿大探望我的祖母回来，我因为超速而被纽约州的一位警察拦下。他决定只给我一个警告，为了感谢他，我送了他一小袋我祖母做的巧克力饼干，然后又上路了。

　　不久，我又被另一位警察拦下了。“我做错什么了？”我问。“什么也没有做错。”警察笑嘻嘻地说：“我只是听说你在分发十分好吃的巧克力饼干……”

★　谁骗人——老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁信你的话呢？”鲍尔答道：“我们也怀疑奶奶在骗人。”

★　评价——凯特放学回家。爸爸：“你的新老师怎么样呀？”凯特：“他还可以，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，可过一会儿他又说二加四等于六了。”

★　刚才笑了——小孩哭着来找妈妈：“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”“那你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

★　禁止近亲结婚——夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

★　惩罚——法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”

★　口吃的名字——有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？”“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇！”“对不起，您口吃吗？”“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员就是这么记下的。”

★　治夜游症——患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

★　翻过了——在一辆公共汽车上，一个小偷正准备偷某君的钱包。某君发觉，格外镇静的对小偷说道：“老兄，你的手脚还是不够快啊。我老婆早就翻过了！”

★　屁话——有一个医生特别爱写错别字，有一天有一个病人去看病，看完病后医生在病历上写到“肛门发言”四个字，然后让病人去拿药，当药房医生看到病历后，在后面写了两个字“屁话”。

★　恐怖的书——小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖。”“啊？不会吧？”小雪问：“是哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”老爸说：“结婚证书。”

★　文革笑闻——在文革中，人的起浮很大。今天你是革命者，明天就可能是反革命。一单位头头被打成反革命。宣传员在墙上书写：“＊＊是反革命！”不想几天后头头平反，标语要改，好在他在写字时间隔较大，就在人名和“是”中间加了个“不”字，这下标语就变成了“＊＊不是反革命！”了。谁知不多久，头头又被打到，这下标语又要改了。宣传员这下可就找不到北了，无奈只好去找革命头头。革命头头来到墙边，看了看，拿过大笔在上面写了一下。宣传员抬头一看，嘿，乖乖。原来革命头头在那“不”字下面加了个走之。标语就变成了“＊＊还是反革命”了。

★　白字小姐——一次外出开会，某旅游公司的大巴士带我们去参观，因上车的人多，秩序有些乱。待大家好不容易坐定后，上来一位导游小姐按名册点名，先是把胡沛臻念成了“胡市秦”，又把“姚莉”叫成了“桃莉”。最后高喊好几次“赵月”后，方见一位女士犹犹豫豫地站起来说：“我想你是喊我吧，我叫‘赵彤’。以前我已经习惯了人家叫我‘赵丹’，被叫成‘赵月’这可还是头一次。”

★　降落伞——一架飞机除了驾驶员外，还载了四名乘客，分别是总统，化学家，牧师和学生。突然，飞机故障即将要坠毁了。驾驶员：“各位，飞机要栽了。不幸的是，我们只有四个降落伞，所以……Ｂｙｅ　Ｂｙｅ！”说完他就背着一个降落伞跳下去了。总统说：“我是全国最重要的人，不能死！”就拿了一个降落伞跳下去了。化学家说：“我是全世界最聪明的人，不能死！”抢了一个降落伞也跳下去了。牧师叹了口气，对学生说：“最后一个降落伞你拿去吧，我要去见上帝了。”学生说：“不用啊，还有两个降落伞呢！”牧师说：“真的吗？可是？”“刚刚最聪明的人背了我的书包跳下去了。”

★　错误——一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

★　历史学家——只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

★　喝酒与读书——“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

★　出租车司机——一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直开接尸车的。”

★　中尉的辩护——“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

★　不要抽烟——候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔…没关系啦！记住这几天不要抽烟！”

★　职业病——某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

★　聪明的学生——物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？……”学生异口同声地回答：“罚款５元！”