幽默 8

幽默 8

 

★　了不起的人——“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活４００岁的人。”

★　不需要骗了——政客对妻子说：“你应该祝贺我，我被选上了！”“你不是在骗我吧？”“不，亲爱的，现在已经不需要了！”

★　错误——小芳郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿明是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事来。”

★　系紧安全带——空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说：“请把安全带系好。”所有旅客都按空中小姐的吩咐做了。过了５分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

 

★　女儿的算术——女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”父亲：“你怎么知道？”“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”

★　历史回顾——老师：“请问在１８０９年，世界上发生了什么大事件？”詹姆斯：“林肯诞生。”“完全正确。那么１８１２年呢？”“林肯已经３岁了。”

★　都会吹——“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”

★　迟到——某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了４０公分长的一段，等我把它再慢慢缩回去，就费了一个多小时！”

★　解放鞋——张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

 

★　整顿有方——董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

★　瞄准——一位刚学骑自行车的姑娘，因有事飞骑在郊外的大马路上。这时发现前面有位老人在路边漫步，她心里发慌，便从背后大声叫道：“老大爷，请站住别动！”老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去，但不幸的是，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。老人爬起来说：“我说你让我站住干什么，原来你是瞄准啊！”

★　梯子倒了——在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机问道：“梯子没砸坏花坛吧？”“花坛没事！”“那没碰着院子里的鸟笼子吗？”“也没有。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就是了！”孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

★　成绩单——“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。“我把它借给小明了。让他吓唬一下自己的父母！”

★　丢驴幸运——普西丢了一头驴，不去寻找，却不停地说：“谢天谢地，谢天谢地……”他的妻子听了生气地说：“你呀，丢毛驴不怪自己，还谢什么天地！！”他说：“你也应该感谢天地，多亏天地保佑，丢驴的时候我没骑在上面，要不然，你就要守寡了。”

 

★　婉转讨债——两位苏格兰作家见面了。“最近在写什么大作呀？”“自传。”“怎么样，写到我借给你１０英镑的那一段了吗？”

★　错步——英国外相到南美某国访问，东道主盛宴招待，几巡酒过，放眼望去，席上无不衣着华丽，风姿优雅。俄顷乐声渐起，外相遂邀请邻座着红紫袍者：“女士，我能邀您跳舞吗？”“很抱歉不能。第一，这是个招待会，不是舞会；第二，即使这是舞会，现在奏的是国歌，不是舞曲；第三，即使奏的是舞曲，我依然是红衣大主教……”

★　另有用途——老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它的其他用途？”“老师，”一个学生站起来答道：“它的名字还可以骂人。”

★　应该羞愧——一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位上了年纪的先生说他实在没法看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到羞愧。我五岁就能看书了。”

 

★　说实话——作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

★　家穷——小彼得家里非常有钱，但他的父亲一再跟他说：“在学校里可别说咱们家有钱！”一次，老师布置了一篇作文，题目是《我的家庭》。小彼得写道：“我叫彼得，家里很穷。我父亲穷，母亲也穷，我家庭用的厨师们、园丁们、仆人们都很穷……”

★　精神解放——甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲：“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没得说了。”

 

★　原谅——男：“交往这么久了，咱们……同居吧！”女：“我爸妈不会原谅我的。”男：“如果我们结婚呢？”女：“我不会原谅自己的。”

★　镇静法——她听人家说，凡遇到极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”

★　百分之五十——某病人焦虑地问医生：“这种病手术后存活的几率是多少？”医生答道：“百分之五十。”病人紧张地追问：“那你有把握吗？”医生信心十足地说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死了４９个！”