幽默 4

幽默 4

 

◇ 新手 ◇

　　某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

　　他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

◇ 醉汉 ◇

　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜多喝了几杯，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

 

                             ◇ 不谋而合 ◇

　　　两个印第安人问巫师：“今年冬天会不会冷？”

　　　“一定会，”巫师回答说，“你们最好多准备些木柴。”

　　　一连几个星期，巫师都这样回答求教的印第安人。

　　　一天，他终于心虚了，私下去打电话问气象台。

　　　气象台一位专家说：“今年冬天一定会冷，你看，那些

　　　印第安人在疯狂地收集木柴呢。”

 

 　　　　　　　　　　　　　　◇ 你看错方向 ◇

 　　 事情发生在剧院里。一位先生气愤地对身后一对正在说话的男女说：

　　　“我想看戏，你们不反对吧？”

　　　小姐答道：“我们非常支持你，但你看错了方向。”

 

 　　　　　　　　　　　　　　◇ 老夫少妻 ◇

 　　 老夫：“如果我们的婚姻是平等的，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

　　　少妻：“落到地上的一半树叶全是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

 

 　　　　　　　　　　　　　　◇ 她喊什么 ◇

 　　 祖母：“电视里拿棍的为什么要打前边的女子？”

　　　孙女：“拿棍的是乐队指挥，他没有打她。”

　　　祖母：“那她拚命喊什么？”

 

 　　　　　　　　　　　　　　◇ 忍  耐 ◇

 　　 年轻的父亲推着童车走在街上，车里的小家伙大哭大闹。

　　　年轻的父亲低下头轻轻地说：“亨利，千万别生气。”

　　　一个过路人好奇地问道：“这是您的儿子吗？”

　　　“是的。”

　　　“他的名字叫亨利？”

　　　“不，我是亨利。”

 

 　　　　　　　　　　　　　　◇ 挑  刺 ◇

 　　 法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”

　　　约翰：“是的。”

　　　法官：“和谁？”

　　　约翰：“和一位女性。”

　　　法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

　　　约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

 

◇　一线万金

　　1923年福特公司有一台大型电机发生故障，全公司所有工程师会诊两三个月没有结果，邀请斯泰因梅茨诊断。他在这台大型电机旁边搭了帐篷，整整检查了两昼夜，仔细听着电机发出的声音，反复进行各种计算，最后用梯子上上下下测量了一番，就用粉笔在这台电机的某处以画线作了记号，对福特公司的经觏说：“打开电机，把作记号地方的线圈减少十六圈，故障就可排除。”工程师们半信半疑地照办了，结果电机正常运转，大家为之一惊。

　　事后，斯泰因梅茨向福特公司要一万美金作为酬劳。有人嫉妒地说：“画一根线要索一万美金，这是勒索。”斯泰因梅茨听后一笑，提笔在付款单上写道：“用粉笔画一条线，一美元；知道在哪里划线，九千九百九十九美元！”

 

◇　意外

　　1948年纽约州长杜威和杜鲁门竞选美国总统，民意调查都显示杜威遥遥领先，必胜无疑。选举之夜，杜威胜券在握，准备祝捷时问他太太：“你就要跟美国总统同榻了，感受如何？”

　　“荣幸之至，”她回答，“简直等不及了。”

　　可是开票之后，出乎意料的是杜威惨败，杜鲁门当选连任。第二天早晨，杜威夫妇在旅馆里一面吃早餐，一面看报。杜威太太问她丈夫道：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”

 

◇　准备讲稿

　　有人问藐国第28任总统伍德罗·威尔逊，他准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间？威尔逊答：“两星期。”

　　“准备一份1小时的讲稿呢？”

　　“一星期。”

　　“两小时的讲稿？”

　　“不用准备，马上就可以讲。”

 

◇　管他什么丘吉尔

　　二战期间，英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达下议院后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

　　“不行，”司机坚决地回绝了，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”

　　首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重地赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变心意地对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

 

◇　乞丐的问题　◇

　　一位好心肠的单身男子，经常把钱施舍给他经常遇到的一个乞丐。

　　有一天，乞丐对他说：“先生，我可不可以问你一个问题。三年前，你每次都给我三块钱，去年改为两块，怎么现在又变成一块了呢？”

　　那好心肠的男子回答说：“原来我是单身汉，去年我结婚了，今年又生了一个孩子。为了家用，我只能节省开支啊。”

　　乞丐听了，生气地说：“你这个人真是奇怪，怎么可以拿我的那份钱去养活你家里人呢？”

 

◇　找个好医生　◇

　　一个游客在南美洲的一个小城观光时生了病。“我要看医生，”他问一个当地人：“但是怎样才能找到一个好医生呢？”

　　“那容易得很，”那个当地人说：“根据我们国家的法律规定，医生每医死一个病人，他就得在他诊所的屋顶上升一个气球。” 于是那游客开始找好医生。一般医生的屋顶上都有十几个气球，还有一个是三、四十个。最后，他看到有家诊所的屋顶上只有四个气球，便推门走了进去。

　　“你得排队等待，先生。”接待人员毫不客气地对他说：“我们才开业两天，现在正忙得要命！”

 

◇　别　字　◇

　　在一家副食店门口，服务员刚在牌子上写完“现在另售”四个字，旁边一位顾客便指着牌子纠正：“师傅啊，零售的‘零’，你写成别字了。”

　　服务员瞪了他一眼说：“别字？得了吧。‘别’字还有个立刀旁儿呢。”