相亲记--相声

相亲记

甲：今天是公司年会，来的人挺多，除了没来的都来了。（呵呵）

乙：这不废话吗！

甲：其实平时看我们俩上班不爱说话，下班我们就不一样了。

乙：工作和生活分的很开。

甲：对，就像西游记里面的妖精似的，在天上和在地下是两个模样。

乙：有这么比喻自己的么。。。。（无奈）

甲：2010年过去了，2011年来了，这对于我们80后有重大意义。

乙：什么重大意义呢？

甲：奔30了，所话说男人三十而立。

乙：是该成家立业了。

甲：可是我现在还单身。

乙：哦，那你得抓紧了。

甲：其实我之前有过女朋友的。

乙： 哦！。

甲：她温柔可爱，在一个售楼处做售楼做关公小姐。

乙：那甭问了，你女朋友一定是红脸， 什么叫关公小姐啊，应该是公关小姐。

甲：闲着没事我俩一块出去聊天，下棋，喝茶。

乙：哦，还喝茶。

甲：现在想想真是跟梦境中一般。

乙：是啊。

甲：屋里面粪上一炉香，俩人对面而坐。

乙：很有情调。

甲：打开茶盐罐拿出铁观音。

乙：哎呦。

甲：沸好了水，用沸水冲入。把第一泡倒掉。洗茶的水不能喝。

乙：是，是。。。（做点头状）

甲：我们从第二泡开始喝。我喝了一泡有一泡

乙：你们俩多骚气啊，这一泡一泡的

甲：你没喝过茶水吧？

乙：我喝过，没喝过那么带味的。

甲：你得看色，开始很黄后来不黄了。

乙：那是上火了。那是泡茶吗

甲：哎呀，我对她是无微不至的照顾。她也体会到了，她对我脉脉含情的对我说：“你对我太好了，下辈子做牛做马我也得给你拔草吃”

乙：两个畜生啊这是！

甲：那段美好时光过去了，后来我们俩经常吵架，

乙：还吵架，

甲：嗯，突然有一天她找到我说：我找到一个职业！我说挺好的，待遇怎么样？管吃管住，上下班接送！

乙： 那不错啊！

甲：是啊，我也问了，到底什么工作？“专职小三！”

乙：赫！

甲：当时我就怒了，我一咬牙一跺脚，说：“我给你滚！”

乙：哎 。。。说错了

甲：失恋了吧我心里很难受，为什么受伤总是我，我咬紧牙关打这起在也不找女朋友了。

乙：呦

甲：后来好朋友劝我，我说你别劝我我心已死，可能时间是个最好的一个药。一开始我以为我永远不会谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了。

乙：啊？就沉默三天啊，你也是男子汉大丈夫，心胸开阔点别老跟女朋友吵架！

甲：怎么心胸开阔？

乙：海纳百川，有容乃大

甲：你等会，有容是谁？

乙：什么有容，

甲：你不是说“有容”奶大吗？

乙：什么什么啊！这是一个词不能拆开！

甲：我回到家，突然电话铃响了，这会是谁给我打电话呢？

乙：接一下吧

甲：“味，哥哥，你好，我是徐丁丁（公司的同事），你需要什么服务吗？”“你都有什么服务啊？”“我们这边什么刺激的服务都有保证你舒服?”我一听就着急了，“社会主义社会你怎么能这样，你老师怎么教育你的，社会怎么教育你的，你知道你这是错误的吗？过来我这我教育教育你！

乙：你说的不对，有你这样教育的吗？你这样不对!

甲：哦，那下次我们俩一块教育她。

乙：没正经你！

甲：转眼到上班了，我突然发现我们小区有个女孩跟我做一路公交！

乙：同路啊

甲：哪个女孩漂亮啊，苗苗玉婷，柳叶眉，樱桃嘴！我下决心我要追她！住在一个小区比较方便！出来小区门他买报纸，我也买，“真巧，你也买报纸！

乙：套近乎!

甲：“哼“

乙：没理你，走了

甲：看他7点等公交，我也7点等，“真巧，你也等公车啊”

乙：又没理你！

甲：超市碰见了，“真巧，你也逛超市”洗手间出来洗手碰见了“真巧，你也尿手上了”

乙：他要真能尿手上，你还追她吗？

甲：你怎么那么更应人呢你

乙：有那么套近乎的吗？

甲：那女孩站住了，“你到底要干嘛啊”

乙：跟人家说清楚了。

甲：我说“我很仰慕你，你说我那里不好，我改”姑娘点点头“你觉得我哪好，我改”

乙：得，一点戏也没有！

甲：又失恋了！从那起，我改天天骑自行车上班了！

乙：见面尴尬啊！

甲：俗话说的好：“从哪里跌倒，就从哪里趴着”！

乙：什么啊，是从哪里爬起来！

甲：我不能这样放弃，一天，我刚下班看见我们小区一个女孩穿着黑丝袜，紧身衣女孩从我身边过去。

乙：你们小区女的还挺多！

甲： “找个什么理由认识呢？”先看看你去哪，回来时候顺路送你！”

乙：这个主意不错！

甲：我就跟着她，她走一步，我紧跟一步！不多久，我愣住了！

乙：怎么了？

甲：她进洗头房了。。。。

乙： 干这个职业！

甲：我掏掏口袋，发现忘带钱了

乙：你还打算进去啊

甲：正在这会，sk从里面出来了，精神呗好！

乙：从那里出来精神还好的了吗？

甲：平时看看着正直的，怎么办这种事，来这也不叫上我！(生气状)

乙：你也好不了哪去！

甲：我很失落,难道我真找不到女朋友吗？

乙：还是缘分没到！

甲：这会朋友给我出了个主意，上网参加网上征婚,

乙：这主意不错。

甲：我上了个网，注册了一个号，呵呵，网上的女孩多啊！可是我不会用啊？

乙： 这有什么难的啊，你看上哪个就跟她聊呗

甲：就是这么多女孩，我看上谁我就点谁！（切笑，这个我会）

乙：怎么听着这么别扭啊，是点击。

甲：哦，我点谁就是点鸡！

乙：（急了）我跟你说不明白！

甲：我挑了下，终于让我找到一个条件特别好的，介绍上写的，年轻，漂亮，身体苗条

乙：是不错！

甲：我跟她约好见面！

乙：这就开始了

甲：深冬腊月我们在西餐厅见面，我仔细参观了下她（做仰头状）

乙：看了一下。

甲：大约有个1米4左右！

乙：倒是般配！

甲：小脸蛋，倒挺白的，鼻子眼都不再坐标上。

乙：那在哪啊

甲：她的长相已经脱离了人类的想象！不能说违规吧，但绝对有变形金刚的传统！

乙：呵！

甲：俩人坐了很久，我主动打破了僵局，“姑娘”我看看他“你真白，比白痴都白！”

乙：你怎么想起这句话！

甲：姑娘怎么称呼，“我叫娜娜”“别看我涨的胖，我腰细”“姑娘体重多少？”“260”后来我才知道上了当，称最大称260！

乙：都打到头了！

甲：我由衷的赞叹：“姑娘，你真是条汉子！”

乙：什么话，有这么夸女的吗？

甲： 坐了半天没神话说的，她说：“饿了吧 吃点东西吧”我说不“胃不舒服，昨天晚上做梦吃面条，早上发现鞋带不见了”

乙：那是做梦吗，那是夜游！

甲：我们点了些零食，要了两杯红酒！

乙：还挺有情调！

甲：我端起酒杯说道，咱们见面也算有缘，来咱们同归于尽！

乙：什么啊，那是一饮而尽！

甲：俩人互相聊了一会，她突然对我说：“你要娶我！”，我当时一惊，说“姑娘，我可能不太适合你！”“没事，我能接受你！”

乙：带强迫的！

甲：我说“不，我不下地狱谁爱下谁下！”

乙：还是不干啊。

甲：姑娘急了，‘啪’一拍桌子“你今天要不取我，我就在这里随便找个人嫁了！”；

乙：真急了！

甲：这回老板过来了，你这不应该，你一说这个，观众都跑了！

乙：都怕娶她啊！

（结束）