我爱你!
如果你喜欢简洁之美，看过标题下面附录就用不着看了。
附录1：
曾经你说对我没有感觉，我认为可能我这一辈子都不会有希望了。你真的是一个伟大的人，会继续和我保持朋友关系，有时还会主动的送来一声问候。
我这次对你表白是因为我也感到了你的温暖。我想，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。如果你反对，那我的名字去你家的户口本落户也可以。
2010-01-07
今天早上我看见一张一张的你的图片，都是用我的眼睛记录下来的：一颦一笑，一惊一乍，没有7000种表情，但每一个表情的记忆都是那样的深刻。图片叠加起来，组成了一幅黄黄的古老的相册，相册的封面写着会出声的"memory"。
我不知道该怎么写，是像上次一样写我对你感觉的点滴吗？可能重复不好。考虑写的有趣一点，但发现那样显得不够坦诚，像是游戏人生。写点对将来生活的畅想，可我还不知道你是什么意见，不好单方面做决定。想写的实际一点，可是又怕限制了你向往自由的心，有什么事情应该是我来承担的。我还是做一点对我自己的广告吧。
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喜欢就是淡淡的爱，爱就是淡淡的喜欢。如果我比较害羞，就会用喜欢；如果我比较激动，就会用爱。
没有得到你的爱，我真不知道自己该如何的活着，很多人说不要在一棵歪脖树上吊死，可我始终觉得你是那颗最高大伟岸的参天大树。在四年的大学生活中，我选择的是无可奈何的接受，我接受残酷的没有你的爱的现实。在个别学期对学校的任务产生强烈的排斥，像是想寻找一个内心的突破口。为什么学校要用这么刻板的教学方式，让我们糊弄考试，而不是真正的做学问呢？已经有一个残酷的现实了，我不想接受生活给我的另一个残酷现实，于是就逃避，寻找Linux的帮助，寻找安静的环境，寻找实验室的积极氛围。直到大四找到工作而可能无法顺利毕业才使我开始尝试接受现实。现实是不容置疑的，是活生生的，我可以选择逃避，但终究是要面对。
不谈学习了，还是说正事吧。我每次看到你的信，你的短信，你的Email，给你打电话，短暂的团聚，都像是找到了爱的短暂瞬间，之后却是无比的痛苦。尤其是见面后会更加难过。大学中我们见过3次面，可没有一次是我主动找你的，因为每次见面我都像是得到了很大的力量，欣喜若狂。但之后却是如失恋一般的痛苦，所以我总是在数我失恋了几次，参观过博物馆后是第四次。我常想以后你就会永远的离开我，在大洋彼岸努力的学习，工作，成家，这辈子可能就跟我没有关系了。我想我可以给你生活费、学费，可自己还没养活自己，很不实际，等我凑足了钱，你也毕业了。
知道了你要考研，不晓得你会去哪里。我想着就这样淡了或许就会忘记，我想着这辈子我会就这么过着不求上进的小日子，等到30几岁了，领养一个孩子，然后安然的老去。我想着，你会找到自己喜欢的男子，过着幸福的生活。我总是会幻想这是一个怎样幸运的男子，他每天早上醒来，发现：哇，是李博雅！Amazing life!Thank god！
你或许会问，我四年中没有遇见一个合适的吗？其实我也不知道为什么，但我可以真诚的告诉你我内心所想。有时我会看见漂亮的女生，我不会去追求，你可以认为是我成绩不好了，不帅了等等。但在我的内心这仅仅是漂亮，像是看见了一幅风景画，不是那种可以共处一生，白头偕老的感觉。可每次想到你，即使是很久不见，很久没有联系，我都会幻想着：we are labster！当我们老了的时候，我们的钳子会缠绕在一起，缓缓的在河中走过。
从大学开始我就会常想，每天努力一点，一点点的累积起来，说不定奇迹就会到来，所以我的Google的邮箱的名字叫做miraclecome。我的点滴努力而非技巧迎来的是更加平凡的生活，没有丝毫的奇迹，没有丝毫的伟大，当然也没有你的爱。毕业了，我仿佛看到了我的一生将是怎样惨淡的度过，直到你找我问学校的事情，我才觉得人生有了希望。你会再三的感谢我，其实我更想感谢你，感谢你给我带来的力量，你是我一生动力的源泉(source of power)。从那时开始，我才会想着do some remarkable work,to be a great man! 当然这些或许都是存在于强大的潜意识。我做事情时会表现出潜意识，但我会固守，不会为爱迈出任何的一小步，因为我知道那只会是徒劳，只会是伤痛，只会是人生的悲哀，只会是苦痛的无奈。
无论你决定是怎样的，我都要表示我的感激，感激你不时发来的问候与关心，即使这些关心是出于友情。你会跟我讨论许多问题，你总是怕耽误我睡觉，你是耽误了我睡觉，可你成全了我的人生。你一点都没有耽误我的生活，因为你使我有了生活。我愿意，我愿意，我愿意，只要是你需要的，我会毫无怨言的做下去，这像是我的“使命”，因为你早已触发了我的“南丁格尔”情结。（我是在星座上面看到双鱼男跟射手女的，因为你相信，我也开始研究啦^^，但我奇怪的是这个怎么这么准，而且跟我分析的自己的心理原型一模一样，我以为心理原型由于家庭的因素只适用于我自己。）
每年到你的生日和圣诞节都是我最痛苦的时候，因为我总是会回想起高三的痛苦回忆--给你送礼物却没有回应。在你这次过生日时，我没有更勇敢的举动，只是希望给你带来欢乐。从那天起我才发现你一直以来都是一个快乐的小天使。认识你很多年，真正了解你却是集中在最近几个月。
你天生乐观、活泼、可爱，向往自由，喜欢旅行，喜欢玩，期望无拘无束的理想化的生活。后来呢，喜爱好吃的东西，爱好心理学，追求自我超越。糟糕的生活使我也爱上了幽默，爱上了自言自语。我愿意与你一同去寻找欢乐，我愿意陪伴你的每一次旅行，我愿意跟你一起研读心理学的著作，我愿意陪你一起玩耍，我愿意给你做最美味的食物（自己也可以吃点），我要给你要多少有多少的自由，我会为你营造一个理想的环境。你不是想在杭州定居吗？我想我可以放下一切，陪你一起。
附录2：
或许你从我上面的表述中发现了我对你的变态的依恋，还是分析一下我的心理原型，也许你就会懂了。
小时候我爸对我呼呼喝喝，非打则骂，而我妈对我非常好，保护着我。我潜意识是想要成为我妈式的人物来保护别人，我对你的爱就想是我妈对我，不求回报的无私的爱，想一直保护你，守护你的微笑，不让你受到任何伤害。
2010-01-08
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是你也只有你，能够将我黑白的人生神奇的变成彩色。
我知道我们已经1年多都没有见面了，或许你已经忘记了我的样子，在这种情况下做决定真的很难，没有你对我的实际考验，做了决定你也一定不放心。爱情不是一件急切的事情，需要的是更多的时间的考验，所以我会尊重你的一切决定。
人生道路上无论有喜悦，我都愿意与你一起分享，无论发生什么苦难，有什么哀伤，我都愿意与你一起承担。
也许这次考研你只是想找一个依靠，找一个感情的落脚点，而不是真正的爱。那么我愿意当你的那个依靠和落脚点，毫无怨言。
大学了，总是希望忘记，希望自己脑子越笨越好，这样就什么都记不住了。可是从现在起，我想我的聪明的脑子该回来了，因为它要记住我生命中许多重要的精彩瞬间。
还记得从初三开始就很喜欢孙燕姿的歌，到了高中可以与你一起分享。可是大学后我却再也不敢听她的歌了，不是我不喜欢了，而是每次听到都会……直到前几个月我才开始面对自己，我每天都对自己说accept it!accept it!accept the reality,accept your life.可我发现我一直都无法接受，我一直觉得你是爱我的，因为只有这种时候我才会去听燕姿的歌。一天晚上看了《心灵捕手》，这是我大学3年一直想看的一部电影，可是却一直没有机会。当教授对will hunting不停的说It is not your fault，坚强的will不可抑制的哭了。当晚我就梦见你了，半夜惊醒一直没有睡着，我对自己反复的说：It is not your fault!我也就投入的演了will几个小时，我只是觉得自己很委屈。从小到大，我只有两次这么的委屈过，一次是小时候我妈说要离开我，我哭了一整夜，我上大学之前从来没有通宵过，那却是唯一的一次。我会劝自己，可怎么也劝不住。
我认为茉莉花就象征着你，茉莉花的味道就是你的味道--淡淡的，香香的，幽雅的展现自己的美。从大二暑假开始每年都会在韩森寨那个花市里买茉莉花，我回南京后让我家人照顾，可每次寒假回家都不见茉莉花的踪影。我总是很生气，我妈总是找借口说养不活就扔掉。今年夏天我没有回西安，在南京找到了卖茉莉花的地方，这次这盆茉莉花一直都活着，也陪伴着我。有些时候我也会忘记浇水，第二天会很快补上，不敢乱施肥，心里想着大不了就少开几朵花，别乱补补坏了它。
虎年是你的本命年，我不迷信，但我会去问妈妈怎么保佑你们两个平安。我妈妈是一只大老虎，你是一只小老虎，你们差24岁，名字里面都有“雅”，这么多的巧合，我想你们一定可以相处的很融洽。
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