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2009-05-25 17:27:45

小沈阳版“上班”

这上班时间其实可短暂了,眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎。眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎。上班最痛苦的事是啥,你知道吗?今天上完了,明天还得上。比这还痛苦的事是啥,你知道吗?就是今天上完了,明天没得上了,嚎。


上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关过去了;电脑再一开一关,又一天过去了,上班这一天最痛苦的事是啥,你知道吗?
就是下班了,活还没干完。
最最痛苦的是,还没下班呢,活干完了。
最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,活来了。


明明知道那么多事情堆在眼前,摊开的文件,散乱的衣橱,或者只是一个该打的电话,一封该飞出去的邮件。。。还有自己焦急不安的小心脏,我们还是边咬着手指甲,边也许只是发呆的说,再呆一会儿,就一下下。。。。 于是,天黑了又白了,心情愈加沮丧却伴随偷来欢愉般的戏虐。。。。我们都有拖延症。。。


如何克服科研中存在的拖延问题?攻克拖延症日记(有些长,但非常有用)

我有严重的拖延问题。据统计美国高校中90%的人都存在不同程度的拖延,心理学家把这种拖延问题命名为“拖延症”。我现在才知道,原来我有病,就是 “拖延症”。
        
        其实大部分人都有拖延症,举几个简单的例子
        
        1. 这学期的大作业。。老师布置了2个月了,明天交,我今天才开始做。。。我一直拖,拖,拖,拖了2个月,然后最后一天才慌了,到处找人帮我画图。。。。。。
        
        2. 下周就要交论文了,可是我才刚写了个头。不想写,一想它就难受,碰都不想碰和它相关的东西。知道下周就要交了,可是就是不想写,很烦躁,干脆打游戏,上网,看片,联众, bbs, 网上小说。。。。,哎,又是一天过去了,明天再做吧。又拖一天,心里是很强烈的负罪感。
        
        3. 每次任务都是在最后期限到来之前才能完成,而且越是到了最后,效率越高。
        
        4. 嗯,该干活了。等等!,先上个网,然后 MSN→QQ→遨游→hotmail→网易→校内→豆瓣→水木→天涯.... 啊? 一会一个上午过去了,啥也没干。
        
        5. 要写毕业论文啦! 我计划是一天写10页,结果过了10天,才写了1页,我还能毕业么?
        
        够了!够了!这都是拖延,拖延这个毛病,已经困扰了我多年,自从上了大学以后,无论干什么事情总是拖延。期间也看了很多相关的书籍,包括励志、时间管理等方面的书,也知道制定计划、进行自我激励,但是总感觉有些力不从心,常常开始还认真了两天,慢慢就又恢复了原来的状态,心里也很着急,也总是痛斥自己,但是。。。。。。
        
        也就是说,科研或者生活中问题的关键不是 进行计划,总结什么的,而且 执行,也就是如何克服拖延的问题
        
        很巧,我在豆瓣上看到同样也是一位博士,进行心理咨询,治疗拖延症的详细过程,中间实在是受益良多,才知道原来以前看的许多励志方面的书籍本来就是不对路的,这也是我总是只能坚持几天的原因。 因此借鉴了这位博士的治疗过程,自己也“屡败屡战”,重新做人,已经一个星期了,虽然有反复,但是看到自己的进步。今天我爱人还说:“感觉我做事情没有以前那么拖拉了”。由于原来的帖子很长而且比较乱,我这里整理了一下,放在下面。原帖的地址在这里:







全文主要的内容结构如下:
1  2008.11.28   开始
2  2008.11.28   第一次和心理医师见面
3  2008.11.28   晚上看医生推荐的书,读后感
4  2008.12.01   这两天的进展
5  2008.12.03   第二次医生谈话后,自己的体会
6  2008.12.05   这几天的进展
7  2008.12.05   和医生的第三次见面
8  2008.12.10   5天以后的进展状况
9  2008.12.13   进展以及和医生的第四次见面
10 2008.12.19   进展以及和医生的第五次见面



(1)2008.11.28日   开始
   闲话少说,简单介绍自己情况:典型拖延症患者,从记事起便有拖延恶习,吃喝玩乐等一点不拖,只拖学习。仗着点小聪明,一路顺风顺水,从中学到大学。并非不曾反省拖延的危害,却屡屡化险为夷,无形中强化了拖延的行为。如今读博,学术不同于学习,不能一两日内一蹴而就,于是焦头烂额,却恶性不改。生活陷入了一个恶性循环:
  
  玩乐不学习->最后期限迫近->焦虑紧张却仍旧无法开工->发誓下次一定从一开始就努力->火烧眉毛赶出了些差劲的东西蒙混过关->最后期限过去->精神松懈,玩乐不学习->下一个最后期限迫近
  
  周而复始。
  
  往日尽管拖延,却不曾真正带来任何危害,相反,满足了自己小小的虚荣心:只用很短的时间却能取得不错、甚至比别人好的结果,为什么不呢?如今,拖延已经严重危害了我的生活:学术上捉襟见肘、奖学金岌岌可危;生活上情绪周期性剧烈波动,痛苦时甚至想过自残;男友一直不离不弃支持陪伴,但近日他找工作受挫,自顾不暇,感情也有了危机。
  
  我想,不能这样下去了。是时候做出改变了。
  
  我上网搜索了很多procrastination的资料(很庆幸找到了这个小组,有不少有用的信息),不停反省自己拖延的前因后果。另外,开始求助于心理医师,今天上午是我和他的第二次见面。往下,我会一次次记录我和他的见面情况,以及分享一些我认为比较有用的资料。
  
  下周一又是一个最后期限,我至今拖了两周还是未开工,只一味在这里反省着,似乎有些嘲讽。这也是我为什么多次想着开帖、却迟迟没动工—总觉得时间应该用来做正事、应该多看论文多学习,于是牺牲了这样那样的兴趣爱好,呆坐在电脑前。觉得开帖经营需要时间,自己支付不起。但是,不开帖又如何?学习却仍旧只是一个空想,一整天、一整夜地上网看帖、玩QQ游戏,还不如实实在在经营好这个帖子,给自己一个追踪记录的动力,也希望同时能给其他的拖延症同病相怜者一些帮助。
  
  我会继续下去的。


22008.11.28第一次和心理医师见面
  
  我是在有些忐忑的心理下预约的心理医师。心里有个幼稚的想法,总觉得心理疾病需要严重到一定程度,比如抑郁得夜夜不能成眠、或是仇恨得想手刃仇人等,才有看心理医师的必要。此外,电视、电影里的心理医师多数是那种能和你亲切交谈、洞若观火的模样,让我钦佩之余也有些抗拒,有些害怕在这样的人面前,自己一个微小的动作都泄露无数的秘密。但是,如上所述,我真是咬牙切齿也不想再拖延了,但我没有足够的信心,凭我自己一个人,就能攻克拖延症,我需要帮助。
  
  第一次见面是上周的事了。医生是个很和蔼的中年男人,能引导你描述你现在的状态,说出你所认为的你的问题所在等等。和他讲话使人觉得很放松,专业素养使他显得十分认真并且乐意倾听你的所有话,而且能及时表示理解同情和鼓励等等,最重要的,并没有我所担心的,一副“我什么都知道”的样子。
  
  一个半小时的谈话太过短暂,基本上,使他了解了我现在面临的危机。而我也因为得以彻底倾诉,觉得有短暂的如释重负的快感。
  
  医生推荐了我一本书,The Now Habit: A Strategic Program for Overcoming Procrastination and Enjoying Guilt-Free Play,让我好好看看前两章,并按照里面要求的做一些记录。我会尝试翻译这两章的中心意思,正常的话,晚上再来更新。

32008.11.28晚上看医生推荐的书,读后感
   
     刚才计划读书来着,结果上网搜索了一堆self-help的书,后来便出门逛街,以及去书店买书了。买了两本,一本是这个The Now Habit,一本是Getting Things Done: The Art of Stress-Free Productivity。第二本书是Amazon上面链接来链接去看到的,似乎评价不错。我先看看,觉得有用的再和大家分享。
  
  我在搜索医生推荐的The Now Habit这本书时,发现了这个PPT,大家可以下载看看:
  
  
  
  它归纳了这本书的主要内容,全书我还没有看完,但是前两章基本上是归纳得很完整的。下面简单翻译一下书里第一章的内容。
  
  第一章:我们为什么拖延
  
  当被问及为何拖延时,很多人会回答说:因为我太懒了。但是,即使是最严重的拖延症患者,在他们生活的某些方面,比如运动、阅读、音乐等,他们完全不会拖延。根据此书的观点,懒惰、无条理不是拖延的原因。此书是基于马丁博士的积极心理学(Positive Psychology),认为人体、人性都是自我修复、自我保护的系统,都有积极向上的潜能,没有人愿意把自己弄得一团糟。所以,事实上,拖延是一种自我防卫的结果。防卫什么呢?防卫内在的恐惧。
  紧接着,此书从心理学的角度,论述了很多。我把基本的意思归纳如下:
  
  (1) 我们最严厉的批评者,就是我们自己。(最不能认同我们错误的,就是我们自己。而且,多数时候,我们容易犯错误,把我们所做的事,等同于我们自己。比如说,我们某件事搞砸了,我们心里想的不是:我这件事做得糟透了。而是:我这个人糟透了,我真差劲。)
  
  (2) 拖延有时得到了鼓励。(拖延的结果并不总是很差:有时因为拖延,我们反而阴错阳差做得比较好;有时因为拖延,别人称赞我们的小聪明和高效率;拖延后,在最后期限过去时,那种如释重负的感觉,不消说,无形中也是我们非常享受的。)和其他的好的或是不好的习惯一样,在一次次的这样类似的鼓励下,我们才逐渐养成了拖延的习惯,强化了拖延的习惯。
  
  (3) 有时因为憎恨,我们拖延。(比如我们讨厌某个领导,那么就可能对他所布置的任务消极怠工,作为消极反抗的一种形式。)
  
  (4) 拖延也经常是因为对失败的恐惧。(我们是完美主义者,我们容不得自己失败,我们害怕接受失败,所以我们谨小慎微,如履薄冰,不愿意轻易开始,就一点点不停拖延。)
  
  (5) 拖延有时也是因为对成功的恐惧。(这里,对成功的恐惧指的是,比如跳高,我们跳过了1米3,那么往下的目标就得是1米4,1米5,不停往上升,越来越难。所以无形中,我们拖延着跳过1米3,因为怕成功之后要面对更艰难的挑战。事实上,这个也可以归结为对失败的恐惧,因为更艰难的挑战意味着失败的可能性更大。)
  
  这些大致就是这一章节的内容,作者举了不少他作为心理医师时见过的例子来论证,从心理学的角度,来深层挖掘拖延的原因:不是懒惰,而是自我防卫,害怕失败等等

第二章:我们是如何拖延的
  
  知道自己是如何拖延的,比知道自己为什么拖延可能更为重要。
  
  (1)知道自己是如何花时间的
  
  第一步很简单,首先,我们详细记录自己典型的三天里,醒着的每一段时间都做了些什么。(医生建议我记录一周,我于是照做,第二次见面时给他了,下次见面才有反馈。)样本如下:
  
  日期(2008.7.7)
  
  活动 时间(分钟)
  
  1. 上午,在家(7:00AM-9:15AM)
  
  起床前听广播 15
  伸展运动,瑜伽 10
  洗澡 15
  穿衣 20
  边看电视边吃早餐 30
  洗衣服等 15
  坐车 30
  总计 2小时15分钟
  
  2. 上午,工作(9:15AM-12:45PM)
  
  和老板聊天 10
  查邮件,看报纸 20
  打电话 20
  做白日梦,列血拼计划 10
  清理桌子,找文件夹 15
  上午茶 15
  工作(次要的) 45
  接电话 20
  工作(重要的) 60
  总计 3小时30分钟
  
  3. 下午,工作(12:45PM-6:15PM)
  
  午饭 75
  回电话 30
  会议 60
  工作 (次要但紧急的) 30
  休息 15
  工作(重要的) 45
  咨询 30
  工作(中等重要的) 30
  整理,为明天开会做准备 15
  总计 5小时 30分钟
  
  4. 晚上,家里(6:15PM-11:30PM)
  
  坐车 30
  购物 20
  查邮件 15
  锻炼 25
  洗澡 10
  准备晚餐 30
  晚餐 45
  看电视 60
  电话 20
  付帐单等 20
  阅读 30
  整理准备睡觉 10
  总计 5小时 15分钟
  
  一日总共: 16小时 30分钟
  工作时间: 3小时 30分钟; 锻炼时间: 35 分钟
  
  仔细看了这份每日记录,当事人和作者讨论之后,就决定取消早晨听广播的习惯,立刻起床。另外因为这一阵子时间紧张,就取消上午和晚上看电视的时间。当事人估计这样一来,他每天能省出75分钟的时间,就能早点睡觉。另外,将一些私人事务放在晚上处理而不是放在上午处理,也能更好的工作。当事人希望能增加自己的有效工作时间和锻炼时间,于是她就打算减少自己在邮件、电话等等上面花费的时间。还有一些诸如此类的调整。
  
  总之,保持若干天这样的记录,你就能对自己每日的时间花在哪里心中有数,然后结合你想取得的目标,来进行调整。你可能会惊讶的发现,其实你的大多数时间都在做和重要工作不相干的事。这是正常的,不要指望每天能有满满的八小时时间都在处理重要工作。我们的工作本身就包含了很多社交、会议、人际交往等活动。我们只需要寻找那些可以提高的地方。比如,我们不必立即处理那些不紧急的电话、邮件,相反,可以留待方便的时候一起处理,而不要让它们打断我们的注意力和状态。
  
  你可能也会发现,在真正开始做事情前,你需要一个小时以上的准备时间。那么,如果改在上午做这些重要工作,效率是不是会比下午高呢?通过这每日记录,我们可以观察出那些容易使我们开始拖延的事情,知道什么事会诱发我们的坏习惯很重要。
  
  
  咳,不好意思,翻译得很偷工减料。总之,我的建议就是,可以拿出典型的一周的时间,仔细记录自己都在做些什么。我用了excel记了一个星期,统计了一下自己真正在学习的时间,吓了一跳,不到两小时。另外也统计自己逛论坛、玩QQ游戏的时间,更是惊人。另外也可以观察到,自己都是在什么情况下开始拖延的。比如对着电脑只打算查邮件就去读书的,结果却鬼使神差开了网页,然后一整天泡论坛,等等。
  
  除了这个每日记录,这一章的另一个内容是拖延记录,就是记录自己每次犯拖延病的情况,包括心理活动什么的。下次我会更新这一部分的翻译


4 2008.12.1这两天的进展

 今天原本是一个很关键的任务的最后期限,我过去两周里却什么也没做。在最后两天里,仍旧没有一丝一毫行动的决心。我害怕直面问题,逃避去想这个任务所需要的时间和步骤。我也很怕朋友问自己“什么时候开工?”之类的问题,因为知道一旦开始思考什么时候开工,那么就有那么一个时刻要开始做事。
  
  不知道该怎么办。不停做白日梦希望出一些小事故,比如学校突然大面积停电而且停很长时间,比如自己出小小的交通事故(说来好笑,我不停纠结是手受伤好还是脚受伤好,思考的结果是都舍不得 )。终于什么事也没有出。
  
  我做了个对我而言蛮重大的决定,给自己的两个导师写了一封信,坦言自己没有进展,不是遇到困难是根本没有做。说了自己内心的挣扎。让我挺惊喜的是,他们表现得挺支持,愿意一起商量如何来克服拖延症,比如将工作更细化以制定更短期限等等。
  
  发出信以前,我忐忑不安,不知道这样的信会有什么样的反馈,毕竟这是私人的问题不应烦扰导师,也害怕被误以为找借口或假装受害者。从我自己的角度出发,我也怕,这样的信,只是我拖延的一种方式而已。如今平静了不少,无论我之前初衷如何,至少现在看来,让他们了解我的情况是好的,且不说他们是否能帮上忙,自己心里有种袒露秘密的轻松。
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