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2011-06-07 22:40:45

(穆穆推荐)正确对待别人的失败

作者:彼得•布雷格曼(Peter Bregman)

某个周六,我和妻子伊琳娜正坐在朋友家里,这时,他们九岁的女儿黛娜回来了,眼眶里盈满泪水,快要哭出来了。

“哦,宝贝!”她妈妈问道:“游泳比赛怎么了?”

黛娜是个游泳健将,她训练刻苦,几乎每天早上六点就到游泳馆参加训练,有时候下午也练。她的努力没有白费,经常在比赛中获胜,为她的团队争光。看得出,她很为自己感到骄傲。

但是,并不是她的所有努力都得到了这样的回报。在学校里,有些科目她读得很吃力,数学要补补课才能赶上其他同学,阅读方面也需要一些额外的辅导。但是,她一直很努力。

“我被取消了比赛资格。”她告诉我们说。她游得很好,但是,她出发犯规了,比发令枪响早零点几秒就起跳了。

 我们当时都在门厅里,黛娜就坐在楼梯口,她的游泳包还挂在肩上,两眼空洞地看着前方,脸上几乎没有什么表情。

“宝贝,”她爸爸说,“这一赛季还有好多游泳比赛呢,你还有机会赢的。”

我对黛娜说:“你出发抢码,正说明你有优势,你不想在犹豫中浪费掉一毫秒,这种直觉是对的。你虽然没有掌握好时机,但没有关系,多练几次,你就会做得更好的。”

“每个游泳队的每个队员都曾被取消过比赛资格,”伊琳娜宽慰道,“这也是游泳的一部分。”

“我想在下次比赛前你的教练肯定会帮你练习出发的,”她妈妈说,“你肯定能掌握好从出发台起跳的时间,不会浪费一秒钟,也不会跳得太早。你肯定能的。”

我们所说的一切对她似乎都没有用,她还是毫无表情,一言不发。什么都没有用。

这时,她的奶奶米米走了过来。

我们都站在黛娜的身边,米米从我们中间走过去,坐到了黛娜身边。她搂着黛娜,就那样安安静静地坐着。最后,黛娜把头靠在了米米的肩上。静默了一会儿后,米米亲了亲黛娜的头说:“宝贝,我知道你有多努力,被取消比赛资格是让人难受。”

听了这话,黛娜开始哭出声来。米米还是坐在那里搂着黛娜,好几分钟过去了,什么也没说。

最后,黛娜擦干眼泪,抬起头看着米米,然后说了句:“谢谢你,米米。”我想,所有的领导者、所有的管理者、所有的团队队员,都应该看到这一幕。

除了米米,我们所有人都没有认识到黛娜需要的是什么。

我们就只是要她看到失败的好处,帮她为失败寻找借口,告诉她从失败中吸取教训,并鼓励她加倍努力避免同样的失误。我们以为这样她就会好受些。

但是,这一切她都不需要,这些她自己都知道,即使不知道,她也会自己悟出来的。那么,什么才是她需要的,是她无法给予自己的,而咪咪给予了她的?

是同理心。

她需要知道自己并不孤单,我们大家都爱她,即使她失败,也不会改变。她需要知道我们理解她的感受,相信她能走出来。

我之所以希望每一位领导者、管理者和团队队员看到这一幕,是因为对失败表现出同理心,不仅是最富感情的,也是最具建设性的一种反应方式。

同理心传达了信任,而在感到别人信任自己时,我们往往就会表现得最出色。

当你犯错或失败时,我陪伴在你身边,而不是试图去改变什么,这就是在告诉你,没关系,不要担心,即便是在你表现不尽如人意的时候。而在失败的时候,能平静地对待自己,这会让你充满信心,重新站起来继续努力。

但我们大多数人都没有意识到这一点。通常,有人失败时,我们会去责怪他们,对他们进行说教,或试图安慰他们,但实际上,这样做只会让他们感觉更糟糕。而且,出于自我保护,这样做还会激发他们的防御心理。(既然失败会让我遭受谴责,那我就得想办法为自己开脱)

我们是善意的,我们希望别人感觉好一些,能吸取教训,不要重蹈覆辙。我们希望保护自己的团队和企业。

但是,要从失败中吸取教训,避免今后犯错,前提是他们不再对失败耿耿于怀。而我们的同理心就能帮助他们做到这一点。

幸好,表达同理心的方式很简单。当别人犯错或失误时,你就安安静静地听着,不要打断他们,不要提建议,也不用说什么都会好起来的话。不要担心沉默,只要倾听。

然后,过了一段时间之后,你再回想一下他们说的话、他们的感受。就这样。

我说的是简单,而不是容易。只是听着,然后回想,这其实很难。忍着不去提建议或解决问题,真的很难,但绝对值得一试。

过了一会儿,黛娜站了起来,我们一起吃了晚饭,然后她去看电视了。

我们在客厅里聊天的时候,黛娜进来跟我们道晚安。

我问她:“你感觉好点了吗?”

“我想是的。”她耸了耸肩,“但心里还是很烦。”

我几乎忍不住又想叫她别难过,一切都会好的,明天早上就没事了,还会有比赛的,她还有大把的时间可以练习,等等。

我把到了嘴边的话又咽了回去。

“我知道,”我对她说,“是挺让人难受的。”

 

翻译:余彬

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