最近没有来写自己的心情，因为发现不来写，反而比较好。心里伤的透透的。不想记录，强迫自己什么都记不起来。最近的感受跟以前相差很多。心里暗示自己，把过去的点滴都忘记。就像把大脑给关起来停电一样。
因为确实没啥好想的。他可以跟我说永别，我又何必沉浸在儿女情长里。人生短短几十载，就这么痛苦的活着，不如快乐的做自己想做的事情。混着一天一天，对不起身边爱自己的人。这种感觉是很奇妙的，甚至是一种病态，身边人的情感像箭头一样是冲向你的，而自己，却毫无情感，甚至是躲躲闪闪，面对家人和朋友的关心说是在的都是麻木的。只会感伤，只会对比大家和他给你的感受。只会在心里默默流泪，只会怀疑，种种情感别人对自己的是不是都不够真实。因为如果是真实的为什么原来那么好的两个人，现在一辈子都分开，默默在心里告诉自己。不要记得那么清楚，不要每天算分开的日子有多久了。
至少这段感情是真是的经历，人生中估计没有几个人能拥有这样真实的感情了。在特殊的日子里，认识特殊的他。我不是没有谈过恋爱的小女孩。上大学时的恋爱，真的没有这次这么彻骨的疼。那个恋爱，虽然付出了很多，但是早就知道了结局，虽然我们努力过，但是还没有能在一起是因为距离和家庭。而这次，所以必然的结果都是那么贴近我们应该在一起，可是还是被我玩砸了。
我自问我是否会嫁给一个不爱我的男人，而我只爱他。我内心很明确，不是。4年，我一直在做这样一道很难的选择题。甚至可以花上我最宝贵的时间来给自己答案。我告诉自己，无论结果是怎样都要承受的起。当失去的那一刻，其实我还是接受不了的。什么上一次来的时候如果说跟他结婚就可以，在最后分开的这段日子里，我像在看一个人疯一样。想娶我，什么时候都来得及。我或许也知道了我为什么分开后时而冷静，时而抓狂的原因。无非就是你看着这个你爱的人，一次又一次的骗你，即使你早就看穿了他的心，你没有说，而对方，还在那自己演的很欢乐。我想我无需知道原因，也无需知道他的所谓跟谁在一起。就光这些事情，也不是一个能很爱过我的人做出来的。他说的一切，我无需猜测是真是假，能用这样的故事来伤害一个深爱他的人的男人，摆明了是不爱。我还要怎样呢？累不累。我还要向你做不出来这样的事情，之类的。呵呵。随你去吧，我只是想你别那么小心眼，在你以后的人生路上，希望有一天，你会为了那时跟我说认识我后悔之类的话收一收，会知道感悟曾经有一个女人这辈子很深很深的爱过你。或许很难吧。因为你已经忘记了我，我已经像空气一样蒸发在这个世界里，对于你而言。
人们说人最大的痛苦就是看穿你爱的人不爱你的那颗心，而又不会装傻。我恰恰就是这类人。我记得，我以前在我们不开心的时候写过些东西给你，像初恋一样，可是那不是初恋，或许你根本就不当回事。你对我写的东西只是嗤之以鼻。冷笑几声，从此我再没写过。你是个从未为我感动的人。或许是被我感动的也不是。你觉得我的一切所有行为都是如此幼稚。而却又一句你有多么多么的对我好，爱我。把我收拾的死死的。可是，我从来都没感觉到过那些的虚假。或许因为自己爱你，而从来都是找理由相信是真而去从去怀疑过什么。
你说我不愿意嫁给你，你从来都没用成熟的角度去想想，为什么呢?而从来都说是我的不对。一个适婚年龄的大龄女青年，我不是个玩心重的人。我从20多岁起就梦想着结婚。梦想着生孩子。而这样一个女子，跟你在一起显然是我们之间有问题不能结婚，而我不愿意离去，肯定是在等待一切好起来。你没有给我这样的机会。只是不爱我而已。我只前那么难过，因为我觉得，都是我的错，都是我不好，都是我任性。当我了解到别的女人跟男朋友和老公在一起，都是什么样子以后。我才发现，所有的女人只比我更任性，我没错。错的是不爱，或者爱的没有那么深的你，一直在给我用障眼法。
你工作忙，我心疼的狠。丑得睡不着觉，你知道那种心疼嘛？比自己累和忙都在乎的感觉。你妈妈不那么疼你，我也是很担忧，担心你太累为你们的家。最近我突然发现，爱是没有道理的，你与你家人之间的爱，毕竟好几十年了。我真是闲操心。而母亲与儿子之间的感情，你们自然知道。虽然从我这个外人眼里看。你们家三个孩子你最不受宠，最辛苦，那又如何呢。因为我们之前的感情，我知道我患了很严重的强迫症。因为你的工作我不愿意你那么辛苦。真的是太辛苦了，我的强迫症也很明显，经常强迫你或者我自己重复做某些事情。你知是顺从在我的撒娇下。其实你心里不爽，可是你有没有想过我为什么如此。跟你分开后，虽然我心里痛不欲生，但是这些臭毛病都消失了。我也在偶然的机会里买了本佛洛依德的书，对我帮助很大，让我知道了我这些怪异举止的来源。可是，在你眼里也许我真的不正常，可你为我着急过，为我这样而想过原因嘛？从来都没有。你该睡睡该吃吃。甚至只是简单的把我的行为归类的任性。没有和我一起解决我的问题。
我是个慢热的孩子，什么都慢，但是当我付出的时候也是义无反顾的。我不喜欢伤害别人，如果为了感情，我也会选择用能给予对方的去弥补，而不像你想哪初就做哪初。我以为我们是同类人。慢慢地发现，分开后的你才是真实的你。原来都是伪装的。我把一个透明的自己给你，而你给我的确实假面的你。我跟好朋友去说我们之间事情的时候，无一例外的说你应该庆幸分离。可是我还是坚持自己心里认准的。我努力过了，你从未对我做过的事情，我做过了太多太多。当然你想要的我之前是没有办法给的。我曾经怀疑是我自己的问题。可是我想明白了，我就是我，我追求我所认为对的事情，虽然现在社会是个很混乱，很快捷的感情生活。但是我相信，像我一样有所追求，对感情，保佑纯真态度，对性很当回事的人，还是有的。无论社会怎么变，我无需变，爱我的人永远会守候在我身边。即使是疯子，也有傻子会爱她。人生就是这样，合适自己的人，总会出现。你将渐渐地远去，远去在我的人生里，不是我的遗憾，不是我不珍惜。那是你自己的选择，不要强压在我头上一座负罪的大山。不要说你过去如何对我好，爱一个人是每天对她好，而不是每天说我过去如何对你好。我在心里可以永远的跟你说永远都不见，希望所有都很坦然的发生。而不会反复的让我想看你的微薄，而忍耐。想看你现在的她，想了解你们。我不知道这是种好奇，还是什么。我只知道，每看一次微薄，我的心会难受很久。无论你说了什么，有没有她。你随意吧。只要你快乐。我不会去看了。去看是作践我自己。
最近很喜欢一首歌，《我的歌声里》开始我会想起你。但是后来我发现你是个不值得留在我回忆里的人，有点玷污了这么美好的歌。我宁愿想想过去的前前男友和暗恋过自己的那些男孩。那些老男孩。至少人家都是绅士，而你不是。虽然还是会不自觉地想起我们的过往。但理智里，你不值得回忆。因为你从来没真心爱过我。
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