该走的终究会走

 
   从那天起，知道失去那天起，给自己找了个可以诉说的地方，是个秘密的地方，就是这里。物质片。
  我记得之前他很爱我，他说只要和他在一起可以包容我所有的任性，懒惰和缺点。只要我和他在一起。直到分开我才知道在一起的意义是上床。我以为我把我的情感，我的时间，我的经历放在他的身上和我们之间，就是跟他在一起了。原来在分开的时候才知道，是上床。
  那天我去找他，他说他现在不喜欢我了，只喜欢现在的女人。因为她能跟他上床，见面第一次就上床了。之后就是常常的思念和爱。或许这个是我一个老处女不能理解的地方。或许性就是很神奇很美妙。是我无法想象的。因为我到现在都无法理解。我真希望自己不是处女，可以随便跟看对眼的男人就发生关系。这样对方就觉得我付出了很多，就会很爱很爱我。也不会想任何性以外的东西。我好羡慕，羡慕的要死。我想我又要颠覆我的人生观了。他说那个女人什么都没有我好，就是能跟他上床结婚。我想我的心灵是收到强大刺激了，他很不要脸的说四年前就不应该开始，我打了他巴掌，他把左边的脸也递给我。我无法用一切卑鄙下流无耻的言语来描述这些他给我带来的伤害。4年的感情，除了没有满足他可以发生关系，我做的不少，他也做的不少，最后被性行为恢的连一粒尘土都没有。第一次经历这样的变故，第一次被这样的女人抢走自己可以为了他放弃任何的男人。是这个社会太乱了，还是我的观念太土了，还是他根本不够爱我。
  在心里说了无数回，谁能救救我，他走了，毅然决然，连风都没给我留下。省下的是我失眠，梦境，眼泪，痛苦。他说这是我的事。走不出来是我的事情。跟他一点关系都没有。人生中，唯一可以这样如此像用刀扎我的痛，竟然是自己那么深爱的一个人给的。我笑我自己的懦弱，笑我自己的心软，笑我自己的眼泪，他继续骗着我。我什么都知道。究竟我的心痛什么时候能做个结束。究竟我什么时候能从低迷中走出来。他说他忘记了以前的一切，是因为记性不好，他很开心，因为他觉得他记不得过去很幸福。他就是这么一个严格要求我，而对自己没有任何要求的人。两年前对我好过，之后没有对我好过。我发发脾气，伤心难过。他都觉得是我的任性。那如果你记性不好，你想想当下那些日子你什么时候对我好过呢。为我做过什么呢。他当时只记得开始的两年对我的好。之后他能为我做的，就是不停的说让我理解他。女人真的别去理解什么男人，如果这个男人在你理解他后会觉得歉疚在他不忙的时候会想想怎么对你好，这种男人才值得理解。其它的，总之叫你理解还是赶紧分开吧。因为到最后不停的压榨你的心灵。
  他说他已经全部都忘记，我想把他前前后后为我买的东西和为什么买记录下来。
  在我们还是朋友的时候他在我生日的时候让我挑份礼物，我选择了一款香水。他陪我去中友买的。那时候的他看起来笨笨的，很土。第二份礼物是我们在一起两个月的时间我过生日，他那天因为单位加班，没有陪我过，我哭得很痛。一大早也没有生日的祝福。或许在那个时候我就知道这个男人早晚不是我的。后来在我的哭哭啼啼下，他给我补了份生日礼物，是在双安施华洛世奇，挑的一对水晶耳环。那次的生日在我的人生中，过的就像毁灭性。我是个幼稚起来像个孩子的人，想说什么就说什么。没心没肺，说完就忘记。而他会把我说过的伤害他的话记得特别清楚，而忘记我说我爱他的话。第三份礼物是他惹我生气后，我周末回家，让他自己去给我买的赔罪礼物，我回来的时候他很神秘，放在枕头下。是一个耳钉，虽然很普通，我说很普通但是我心里开心极了，然后他说还有，原来他买了两对。我当时心里装满了喜悦和甜蜜。虽然不是我喜欢的类型，但是我的心里很甜很甜。之后是我在商场看见一对戴梦得的钻石耳环，也是他办了什么让我生气的事情，后来他说他回去给我买，本来我看中的是一个十字架的，他觉得另一个好看。就帮我买了另一对。然后就是我生日的时候商量好给我买了一个很小的钻石项链，让他自己去的。因为我觉得他被上一个女朋友弄的特别懒惰，什么礼物他都说要我自己说要什么，我真的不是那种直接的人。而且我觉得直接说，总是要，而不是他的给予。当时它还顺便给我买了个剪指甲的刀具。看来我们早晚是要一刀两断的，更别提剪指甲刀是一套。有些时候迷信这东西，不能不信。之后在我某一年的生日时，跟我一起去挑了一条黄金手链，当时它说每年过生日的时候都可以买个黄金首饰，至少是保值的。之后就是去年生日时给我买的苹果手机。大概其，他给我的礼物就这么多了。最喜欢的就是那两个耳环，和那个手链。因为是他主动给我买的。其它的，我都可以不要。对我这个穷讲究的人，我更喜欢别人主动给予我的东西。这些他为我情愿做的和不情愿做的事情，他都忘记的干干净净了，只有我。连当时他的神情和言语都记得那么清楚。我是个太感性的人，而他到底是个什么样的人，知道现在我都不敢说，也不清楚。差点完了，还有两个镜头，一个小痰盂和一个百微。百微这镜头买的就是我们分手的导火线，因为他可能不爱我了，越发的看中金钱，为我买了这么个东西，他心里很不痛快，因为我太敏感，所以很容易察觉到。也因为这些，我很久没有摸我的单反了。痛和爱之间，割舍的难过。
  爱都过去，还记忆这些有什么用呢，我就是怕我在某年某月的某一天，也像他一样全部都忘记了。我不想，我不想让我的生活记忆的那段有空白。哪怕是最痛的，我也想留住。我发现在他的刺激下，我越来越变态。他现在做的就是用很多的他对她的甜蜜来刺痛我，让我别再去烦他。其实他，还没有跟我结束确实就上了别人的床，也许对方也不知道。因为如果分开，明确分开，至少要把对方家的钥匙交过去。
  宁愿错过一个不爱我的人，也不要错过一个爱我的人。女人理解爱一个人，就是耐心，责任，坚持。而男人理解爱一个人就是上床吗？我原来不会这么认为。现在有些难了。除非我抛开一切，去做别的事情，否则我真的不知道，也找不到答案。那我暂时就忽略这个原因吧，因为我怕我自己会颠覆自己的人生观。
  我为什么要有这么好的记忆力，把分分秒秒，每件事情都记得那么清楚。因为我的经历都在爱情上，在爱的那个人身上。不能自拔。该走的终究会走的，只是走的那么突然。那么坚决，让我那么伤，那么痛，那么惨。不适合就放弃吧，有句话说的好：挤不进的世界，就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己。