又是一夜雨

 

  图片是在一个晴天，去森林公园照的。那里有很多蒲公英，很多飘渺。。。

 

  又是一夜淅淅沥沥的雨水，雨水声，四点多开始失眠。心情那么深沉，难过。

  人都说盗不走的爱情，才是值得真心的，可是人们又说，爱情是不能被考验的。

  有的时候我都不敢相信什么言语了。

  至少现在，我知道，我害怕下雨的天，无论晚上还是白天。因为那天的雨好大，电话里一个男人冷漠的声音。不停地回荡在耳边，我要跟她结婚。她说要跟我结婚，我会去他家的。

  只是想分开一种状态仔细想想，人就跑了。早知道他不爱我。早决定分开。但是结果还是那么让我难过。他不爱我可以，我爱他。我希望他不那么疲惫，如果我是他的负担。为对方想得太多，自己总是伤的最重的。

  我开始害怕从别人耳朵中听到厦门，深圳。这是我以前多麽多麽喜欢的城市啊。

  我甚至会害怕那来的人。没有经历过的人是无法理解那种声音的威慑力的。

  翻来覆去的，还是很恨，想痛扁他一顿。但是我真的永远都不想在见到他了。

  心里潜意识里，知道见到他。是会给我造成更神的痛的。

  浪子回头金不换，我没有钱。怎能让他回头。我什么都没有。只有喜欢他的一颗心。换不回他对我的一颗心。

  我让自己觉得这些只是小伤感，小情怀。该忘的忘。该放的放。人家那么高调的示爱，而我却找来一个角落，添自己的伤口。孤独，无助。

  跟谁说谁会理解呢。从28岁人士到32岁。我是认真的想过要结婚。

  只是谁也不会嫁给一个对自己，对家庭毫无责任，甚至是从未未对方想过的人的。

  拿我的真心，换他的心机。还真是半斤八两。

  如果我还很年轻，我真的不在乎这一切。

  一个女人的青春，就这么一晃就过去了。

  而他又可以找个28岁的女人结婚了。

  我恨自己傻的可以。

  如果我年轻我可以伤感，可以为情所困。可是我都多大了。我真不该是现在这个样子。我真的该为自己考虑。我需要自私。可是我做不到。我想我是会被人在背地里，骂SB的那种傻女人。也不知道我之后会不会过的好。

  我只知道，我现在满脑子，满眼，想的都是他们。

  在路上看见情侣，就会想到他们在一起，逛街吃饭旅游。在电影院看见情侣，也会想到他们的甜蜜。我失魂落魄，像世界之外的一个人。我想我是把我的心封闭了。难过，走不出来就是潜移默化的封闭了自己和外界。我头脑里是浆糊，我的心很沉。

  天晴的时候我的心会好很多。我恨，却再也不想见他一眼，我害怕刺痛我的心。上次分开的时候他跟我说跟我分开不会再谈恋爱，上次分开他说过他不是以后不见我了。写到这里，我很想哭，男人的话，骗我这个单纯的女人真是一骗一个准。转眼间2个月没有联系。所有的都变了，其实他早就打好了伏笔，等的就是我安心的走开。

  此刻，雨依然下的很厉害。我希望它挺，它不会。它会按它自己的想法和习惯继续下着。而感情不也是一样吗？我只是希望，尽快好起来。尽快忘记这个冰冷的人。