浅浅的活着

又是一个深夜，又是我一个人，只不过，以前面对的是日记本，而现在，我面对的是孤独的电脑。关上灯，思考我走过的路，我活过的人生。

 

黑黑的房间，只有显示器还亮着，在黑暗中那么耀眼。我想，这时候，我或许需要一根香烟。或许，是一瓶酒。可是我什么都没有，只是这样无止尽的敲着键盘。我不知道什么时候是一个尽头，可是我的键盘要一直的敲下去，就像，我的人生，必须，不回头的走下去。

 

自以为活过了这么些年头，觉得尝尽了生活的味道。在黑暗中问自己，才觉得自己的路，就像蜻蜓点水一样，浅浅的。我其实是一滴浮在水面上的油，如此渴望溶入水中，却终究浅尝辄止。

 

我以为，我可以融入这个世界，按照这个世界的规则去过着自己的生活。我有很疼我很爱我的父母，我有很温顺的女朋友，我有从小一起长大朋友。可是我无法让自己从骨子里接受这个世界。或者说，我厌恶这个世界。

 

当我看到我所向往的城市竟是那般的躁动与不安，当我知道我所热爱的土地到处垃圾横飞，我知道我自己无法让自己去热爱这个世界。我原本，想在人性里找到这个落寞的世界里缺少的温暖，可是我看到的却不是我想要的。我找不到欺骗不存在的地方，我看不到坚持自己拒绝利益的人。

所以，我的脚步，还不是停息的时候。我的追寻，还不能停止。我要找到那一片土地，那一片只有梦中才有的乌托邦。

 

我只是偶尔流浪于这世间的一条卑微的生命，我可以选择堕落，我可以醉倒在街头，我可以让自己一蹶不振甚至万劫不复。可是我不想看到这个世界堕落下去，不想所有人都像这个世界一样。

 

就让我浅浅的活着吧，浅浅的，保留着自己一份小小的世界。或许有一天，我真的被这个世界所接纳，我亦爱上这个世界。那时候，世界依旧如此，只是，少了一个我而已。

 

在这苍茫的宇宙中，我不知道人到底应该为何而活着。就像我们睥睨着小小的蚂蚁一样，他们整天忙忙碌碌，到底是为何而生存？我一直在想，在这茫茫宇宙中，是否还有着另一双眼睛，像我们观察蚂蚁一样，观察着我们。而那时候，我们又是多么的可笑啊。

 

我甚至不知道自己是为什么活着的，我的梦想很美，我的志向很远大，可是我问自己，为什么自己会有那么强烈的梦想，我便不知道该如何回答了。我想了又想，在我的心里，那其实是一块神圣的地方，任何人都不可以触碰，包括我自己。仿佛，那里就是我的天堂，是足以让我快乐的地方。可是事实真的如此吗？我们遥望着月亮，那么美丽和圣洁，可是我们都知道，那里满是泥土和岩石，连空气都没有。远处的山，其实与我们所在的山是一样的。只是因为远，所以才觉得美好而已。

 

虽然我浅浅的活着，可是我也慢慢习惯了看清事物背后的东西。比如说，中国派到索马里的三艘军舰护送是要收钱的，比如说，中央政府舍得拿几万亿买人家的国债却依靠希望工程来盖小学，比如说，我们一个镇政府就比人家的州政府要气派好几倍。比如说，出入歌厅舞厅的女人美貌之下的灵魂，比如说，当官员在台上说着大公无私的话的时候，腰包里可能还揣着别人刚刚送来的钱。比如说，房价飙升的背后我看到牟利商人的丑恶。在这个美女与金钱横行的时代，欲望和财富掌控了一切。只有最肮脏的人才能拥有最多的财富，或许，只有不属于他们的人才能看得清吧。

 

当有人劝我去融入他们的时候，我觉得恶心，不自觉地恶心。我拥有着自己的爱，我拥有着自己的幸福。可是，如果，我所需要的东西，必须以我的妥协为条件，那么，这件东西，也就脏了。

 

我其实是一个精神分裂的人，极端的想要融入这个世界；却又不自觉的抗拒着这个世界。就像我现在，坐在电脑前，仍旧不知道到底该何去何从。

 

我想，我其实已经深深的被这个世界所污染了，就像一只台灯，用得久了，即使擦得再干净，仍旧掩饰不了岁月的痕迹和深藏在缝隙中的灰尘。当我在陌生的街头把陌生人的好意当成是一种把戏，我就知道，我再也回不去了。那天，看着车水马龙的城市，我忽然感觉自己不在身边。

 

我想起了楚门，那个活在骗局里的人，美丽的妻子，慈祥的母亲，都想尽办法阻止他出去。因为他们都是演员，在世界中扮演着不同的角色。倾尽全力的去完成属于自己的任务。

 

有人曾说，爱我的人都不理解我，理解我的人却不爱我。我并不同意，爱我的人，你们已经很爱我了，我又怎能去奢求你们再理解我呢？而理解我的人，其实是不需要爱我的，你的理解，就是我最珍贵的礼物了。

 

现在，敲着我的键盘，就像抱着一个多年不见的老朋友，总是不舍得分开。我知道，这叫依恋。我不知道人为什么要有感情，我不知道感情的意义是什么。我以前总以为，感情的真谛，就是能让人感到幸福。可是，深究起来，这一切的一切，不过是一种叫做荷尔蒙的物质的作用罢了。而一个个美妙绝伦惊险刺激的游戏，不过是一行行的代码累积起来的而已。如此看来，我们沉迷于感情，与未成年人沉迷于游戏有何区别呢？

 

夜深了，爸妈那里都熄灯睡觉了。我觉得自己就是个疯子，像巷子中深夜里怪叫的一只疯狗，明明没有人听却仍然汪汪的乱叫。好累。

 

现在的我，和平时开朗狂放的自己判若两人，我不知道为什么。每当深夜一个人的时候，总会涌起如此强烈又明显的孤独感。我可能白天，在世界中迷失了自己，只有晚上，灵魂才能返回我的本体。皈依我自己的世界里。

 

深夜里，在无尽的黑暗中，我的眼睛才会更加明亮，才足以看得清自己。

 

在功夫里，周星驰说，这个世界，满街都是女人，遍地都是钱，只有下决心才能争得赢，谁能把握机会就可以出人头地。我不敢苟同，却又不得不苟同。他说的是实话，每个人都这么想，可是他说的太直接，刺痛了很多伪君子道德的伪装。赤裸裸的丑恶，总比被道德包裹的无耻要来的好一些。

 

这个世界，我不敢认同，却又不得不慢慢接受。我抗拒着，也在努力的参与着。我不知道，这种斗争，什么时候是一个尽头。可是我知道，我不能失去了自己，无论因为什么。我不会妥协。

 

唯一明确的，我要走下去，不回头的走下去，哪怕只是为了赌一口气。既然我已经在这个世界中迷失，为何不迷失的漂亮一点？

 

只是每一夜的这种心情，我将之命名为成长。

二零一零年七月二十九日

二十三点整

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