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2012年(53)

分类: Delphi

2012-05-21 04:30:49

那个单纯的我。我回到了生我养我的小城
 
 
虽然不爱主动和那些朋友同学去联系,但我知道你,我,她都在努力生活。都已不再单纯。不是我们不想,只是社会所逼。
出来后才知道了社会的压力,那些黑暗和肮脏。单纯的自己傻呼呼的去相信身边的每一个人,想着只要我对别人好,那么他们也就会对我好。可是后来呢,所谓的朋友拿走了所有的钱,所谓的同学说自己是个贱人,所谓的亲人否定了自己的想法。。。。。而唯一的好友又走了。我想我错了,如果我不把她们放在自己的心上她们又怎么会有机会去践踏它,如果没有去依赖他人怎么会变的如此的软弱。我住在了小屋,没日没夜的思考,从那个小屋出来后,也就没有了我。那个单纯的我。我回到了生我养我的小城,从此害怕那钢筋水泥的丛林,那些充满冷漠的城市听说,在很久很久以前你,我, 她都很单纯。出来后才知道了社会的压力,那些黑暗和肮脏。单纯的自己傻呼呼的去相信身边的每一个人,想着只要我对别人好,那么他们也就会对我好。可是后来呢,所谓的朋友拿走了所有的钱,所谓的同学说自己是个贱人,所谓的亲人否定了自己的想法。。。。。而唯一的好友又走了。我想我错了,如果我不把她们放在自己的心上她们又怎么会有机会去践踏它,如果没有去依赖他人怎么会变的如此的软弱。我住在了小屋,没日没夜的思考,从那个小屋出来后,也就没有了我。那个单纯的我。我回到了生我养我的小城,从此害怕那钢筋水泥的丛林,那些充满冷漠的城市,笑的眼睛如同弯弯的月亮。会因为家里狗狗的生病而大哭,哭的眼泪一把鼻涕一把。
虽然不爱主动和那些朋友同学去联系,但我知道你,我,她都在努力生活。都已不再单纯。不是我们不想,只是社会所逼。
可是仔细想想我好像从来没有在爸妈的怀里哭的像个孩子。堂姐比我大六岁,一起出门的时候她抱着,我走着。她过来玩的时候总是喜欢和爸爸睡,而我一直是和奶奶睡的。如此我便喜欢自己一个人玩,喜欢安静的看电视看书。喜欢在爸爸妈妈不在的时候从里面锁上门安静的做自己想做的事,由着邻居叫破喉咙也不回应。慢慢的长大,知道了爸妈其实也是很爱自己的。但他们已经习惯了这样的我,不会缠着他们去玩,不会说想买好吃的。三岁时就会去给爸爸打酒路上因为被猪撞了,从此变的怕猪。七八岁学会了洗碗,会帮着收稻谷,手上起了水泡却站在太阳默默流泪。上了初中学会了洗衣服做饭。会帮家里拿着本子去贷款,去存钱。上了高中慢慢的变的开朗些,但依旧那么的孤傲。还是不喜欢别人碰自己的东西,不喜欢陌生人的接近。会抬起下巴用不响却坚定的声音和班主任说,这个班我不想管。会在学生会的排球比赛场上看着球一个个插接而过却不接一个球,因为我说了我是凑人数的,体育上的我都不会。不过如此我还是有了死党。我们有很多的相似,我很相信她也很依赖。我们一起说要吃着冰激凌去看最好的同学打群架,一起买些无聊的小玩意。第一次有了别人的感觉,很贪婪的去索取。总是在吃泡面的时候说不愿意泡然后看她无奈的去帮我泡,因为我不喜欢挤公交,所以她总是陪我走到车站送我上车然后坐上自己回家的车。这样的过了三年。直到我离开学校。那是我想了很久却没做的,却突然有一天决定真的离开,因为不想成为负担。早晨我们早早的起来收拾了东西离开了学校,离开了我依赖的人。 从此我又告诉自己独立,坚强。
          。
       如今我不允许我软弱,不允许我去依靠。从来不喜欢欠别人人情,因为怕被伤害后不能狠心抛弃。只在自己在乎的人面前笑的没心没肺,比如爸妈,比如他。有时候幼稚的想会不会突然有人良心发现来和我说想起了我的好,那时错了。可是理智告诉我不可能,因为付出一旦习惯,她们就会觉得理所当然。如同朋友所说我是小强,打不死的小强。她们不相信我会脆弱,不信我会哭的像个孩子。看到我哭说,那么坚强的你怎么可能哭呢,怎么可以哭成这样,只是那么点小事而已。我明白如同妈妈说的靠山山倒,靠水水流,靠父母会老,靠老公会跑,怎么样都不如靠自己,不管怎么没用只要肯干养自己总是没有问题。可是365天都很累。。。回家妈妈给我做了汤圆无意的说着;你还没你妹妹勤快呢,她回来还洗碗做饭呢。我一笑置之,如果我一个月有8天假我也做。可惜只有两天。是你们要求太高还是我没有能力,我一直在想。。。。。
     
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