那个单纯的我。我回到了生我养我的小城

那个单纯的我。我回到了生我养我的小城

 

 

虽然不爱主动和那些朋友同学去联系，但我知道你，我，她都在努力生活。都已不再单纯。不是我们不想，只是社会所逼。
出来后才知道了社会的压力，那些黑暗和肮脏。单纯的自己傻呼呼的去相信身边的每一个人，想着只要我对别人好，那么他们也就会对我好。可是后来呢，所谓的朋友拿走了所有的钱，所谓的同学说自己是个贱人，所谓的亲人否定了自己的想法。。。。。而唯一的好友又走了。我想我错了，如果我不把她们放在自己的心上她们又怎么会有机会去践踏它，如果没有去依赖他人怎么会变的如此的软弱。我住在了小屋，没日没夜的思考，从那个小屋出来后，也就没有了我。那个单纯的我。我回到了生我养我的小城，从此害怕那钢筋水泥的丛林，那些充满冷漠的城市听说，在很久很久以前你，我, 她都很单纯。出来后才知道了社会的压力，那些黑暗和肮脏。单纯的自己傻呼呼的去相信身边的每一个人，想着只要我对别人好，那么他们也就会对我好。可是后来呢，所谓的朋友拿走了所有的钱，所谓的同学说自己是个贱人，所谓的亲人否定了自己的想法。。。。。而唯一的好友又走了。我想我错了，如果我不把她们放在自己的心上她们又怎么会有机会去践踏它，如果没有去依赖他人怎么会变的如此的软弱。我住在了小屋，没日没夜的思考，从那个小屋出来后，也就没有了我。那个单纯的我。我回到了生我养我的小城，从此害怕那钢筋水泥的丛林，那些充满冷漠的城市，笑的眼睛如同弯弯的月亮。会因为家里狗狗的生病而大哭，哭的眼泪一把鼻涕一把。
虽然不爱主动和那些朋友同学去联系，但我知道你，我，她都在努力生活。都已不再单纯。不是我们不想，只是社会所逼。
可是仔细想想我好像从来没有在爸妈的怀里哭的像个孩子。堂姐比我大六岁，一起出门的时候她抱着，我走着。她过来玩的时候总是喜欢和爸爸睡，而我一直是和奶奶睡的。如此我便喜欢自己一个人玩，喜欢安静的看电视看书。喜欢在爸爸妈妈不在的时候从里面锁上门安静的做自己想做的事，由着邻居叫破喉咙也不回应。慢慢的长大，知道了爸妈其实也是很爱自己的。但他们已经习惯了这样的我，不会缠着他们去玩，不会说想买好吃的。三岁时就会去给爸爸打酒路上因为被猪撞了，从此变的怕猪。七八岁学会了洗碗，会帮着收稻谷，手上起了水泡却站在太阳默默流泪。上了初中学会了洗衣服做饭。会帮家里拿着本子去贷款，去存钱。上了高中慢慢的变的开朗些，但依旧那么的孤傲。还是不喜欢别人碰自己的东西，不喜欢陌生人的接近。会抬起下巴用不响却坚定的声音和班主任说，这个班我不想管。会在学生会的排球比赛场上看着球一个个插接而过却不接一个球，因为我说了我是凑人数的，体育上的我都不会。不过如此我还是有了死党。我们有很多的相似，我很相信她也很依赖。我们一起说要吃着冰激凌去看最好的同学打群架，一起买些无聊的小玩意。第一次有了别人的感觉，很贪婪的去索取。总是在吃泡面的时候说不愿意泡然后看她无奈的去帮我泡，因为我不喜欢挤公交，所以她总是陪我走到车站送我上车然后坐上自己回家的车。这样的过了三年。直到我离开学校。那是我想了很久却没做的，却突然有一天决定真的离开，因为不想成为负担。早晨我们早早的起来收拾了东西离开了学校，离开了我依赖的人。 从此我又告诉自己独立，坚强。
          。
       如今我不允许我软弱，不允许我去依靠。从来不喜欢欠别人人情，因为怕被伤害后不能狠心抛弃。只在自己在乎的人面前笑的没心没肺，比如爸妈，比如他。有时候幼稚的想会不会突然有人良心发现来和我说想起了我的好，那时错了。可是理智告诉我不可能，因为付出一旦习惯，她们就会觉得理所当然。如同朋友所说我是小强，打不死的小强。她们不相信我会脆弱，不信我会哭的像个孩子。看到我哭说，那么坚强的你怎么可能哭呢，怎么可以哭成这样，只是那么点小事而已。我明白如同妈妈说的靠山山倒，靠水水流，靠父母会老，靠老公会跑，怎么样都不如靠自己，不管怎么没用只要肯干养自己总是没有问题。可是365天都很累。。。回家妈妈给我做了汤圆无意的说着；你还没你妹妹勤快呢，她回来还洗碗做饭呢。我一笑置之，如果我一个月有8天假我也做。可惜只有两天。是你们要求太高还是我没有能力，我一直在想。。。。。