人无梦想枉少年

好多年没有认真的写点东西了，今天刚开始写个中篇就各种吃力各种抓狂。回想起高中语文作业那一不小心就写了十几页的作文，真怀疑现在这个正在打字的还是不是我。

    “年少的我们都曾有过梦想，关于文学、关于爱情、关于事业。只是当我们一点点长大，在严酷的犹如磨刀石一般的社会中要想生存就不得不放弃梦想、磨平棱角。于是，我们一点点的改变，一点点的收敛，一点点的成为那个别人希望我们成为的、而我们自己曾经最反感的样子。“

    坦白说，造成目前这种现状的主要原因还是在我自己——是我自己抬起脚步，一步步的迈向”侥幸、冷漠、颓废 “的 深渊。只是，这一切是如何开始的呢？

    记忆中的自己是个不断堕落的灵魂，不，堕落如斯已经完全看不到任何能够证明灵魂曾经存在的痕迹了。

 

    小学毕业还没上初中的那个暑假，在二舅在看到一本《古代寓言大选》。当时可能是在太无聊了，就随便翻看了起来。那个时候课外读物少得可怜，市面上能买到的基本就只有一些书《》、武侠小说和言情小说。细想起来，在那个漫画书《》太贵买不起、武侠小说=玩物丧志、言情小说=淫秽色情物品的年代，也难怪小学生都讨厌写作文，语文都考不好。只是那本书是文言文的，而尚在念小学的我显然又没有足够的能力完全看懂那本书。于是，我提出带书回家慢慢琢磨的请求。二舅欣然应允。

    于是那个暑假我的时间都耗在了这本书与它的好基友《现代汉语大词典》上。

终于，在初中临近开学时，那本书被我啃完了。

    到了初中，经过一个学期的考试，我发现自己小学时的“语文极度差劲、作文极度不想写”变成了“语文尚可、作文极度好写”。只是好景不长，令我这辈子最头疼的敌人——英语出现 了。于是我便变成了一个始终有一门学科特别好、一本学科特别差、极度偏科的鸡肋学生。这个“优良传统”一直保持到了我彻底告别了学生时代、这辈子基本上都不用再考试了的现在。

    又过了一年，大神韩寒出现了。

    我承认看到《三重门》的一瞬间被 狠狠地震撼了一下——原来文章特么可以这么写。以前那套扶老奶奶过马路捡到一分钱把它交道警察叔叔手里面有董存瑞叔叔舍身炸碉堡简直弱爆了。不过，他给我的影响也不完全是积极的。比如，在他风格的影响下我过于追求文字的老练、桥段的诙谐，在他的影响下我认为所有的语文老师都是思想刻板、教人说谎的废柴。又过了几年，我甚至发展到了只追求文字老练，在语文老师给我的作文写的评语下返给语文老师写评语的地步。现在想想，当时确实写了一些十分过分的文字，而这两位语文老师竟然都没有发火报复，这是何等的胸怀啊。

后来上了高中，叛逆期的思想犹如脱缰的野马再也控制不住了。再加上那个班主任十分的不是玩意，最大的爱好竟然就是撵学生搬桌子走，导致全班学生都没有归属感。于是，我写下的每一个文字都充满着战斗的欲望，文字变成了我发泄感情的管道与工具。这是一段相当难熬的黑暗日子，生活浑浑噩噩没有边际漫无目的重压窒息，既没有强烈的战斗欲望，又不想平平凡凡泯然众人。

    对于一般人来说，再难熬也就三年，对于我来说，一不小心就熬了四年。依稀记得第四年的岁月，麻木的我已感觉不到痛苦，每天只是机械似的重复两点一线，写出一个个自己都不知所谓的东西，连上厕所都成了偷闲躲懒。

在此期间，我的人生经历了一个一百八十度的大转弯，我的文字风格开始转向忧伤，待人风格开始变得冷漠。

再然后，辗转到了外地上学。这段日子我又经历了一个大转弯——人生不再黑暗了，而死变得一片空白。

这段日子很颓废，以至于现在再想回忆起当时的种种情形去发现脑袋早已空空如也，就好像这段日子根本就不存在一样。

    然后..便没有然后了。

    现在我一个人在家，有很多空闲时间，暂时也不愁生计，只是依然没有女朋友。

    每天看看教程、敲敲代码（嗯，今后还会写写小说），其实生活也有些小惬意。不过这样的日子估计不会持续太久了，生活总要有些改变才会有惊喜。而我自身人性中的诸多弱点，我会信守曾经的承诺争取全部改掉。

    祝我自己这个中篇不断篇不烂尾，存稿发表后能有不错的点击。

 

 

    以上，敬现在的自己和曾经与我擦肩而过的你！