暑假日记

　　陈哲；　　这是一封不知道该怎么写的信，也是我人生中第一次写信。我写信的唯一目的（要求）就是把它收藏者（也许是我留给你最值得留念的东西）。在你无聊，失落，伤心的时候拿出来看看，曾经有个姓林的同学一直在身后支持着你。　　林泉陈哲相遇西安，一个鹤壁一个四川。也许是分也许是缘，认识半年相识恨晚。基督教堂共同许愿，翠华山上留影纪念。KTV里把歌颜欢，西财学习同步向前。造价考试攻坚破难，一起聚餐升华情感。唯有一点感到不满，流言无奈愁而哀叹。相交之路哪有平坦，微笑跃过简简单单。　　这是对我们这学期得简单回顾。在这学期里，对我而言；虽然很忙碌，但很充实。虽然很孤单，但也很快乐。虽然很无聊，但也很幸福。虽然很寂寞，但也很满足。因为你的出现改变哦的生活，或许我的存在也改变了你的生活。一个电话，把你从百忙的事物中叫出，陪我与无聊的笑谈之中。一条短信，把你从温暖的宿舍里唤出，陪我与寒冷的校园之中。虽然我有时鄙冷冷清清慌慌凉凉处处萧条景，弃悲悲切切凄凄惨惨句句不了情。但在此我感激涕零的对你说;陈哲，谢谢你的陪伴让我从此不再孤单。陈哲，谢谢你的陪伴让我大学留恋忘返。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。也许你是我大学里最值得珍惜，最值得品味的人。同时我也很荣幸能和你一起分享我的大学生活。我也说过；我的时间精力是有限的，我只愿选择你来分享我的大学生活，因为我觉得你最适合。　　在这960万平米的土地上，在这14亿人群中，原本相距1000里的我们，在这不足200平米的教室相遇，在不过100人的人群中相识，我估算了一下我们相识的概率大约为1.5 　　 　　10 　　 　　。所以与你相识在我心中比中500万大奖都还幸福，都还灿烂，这就是缘分。佛曰；前世的千百次回眸才换来今生的一次擦肩而过，我曰；我愿用前世的千百次擦肩而过来还取今生的一次真心永远。我记得我对你说过；只要我真心对待别人，别人也会真心对待我。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 　　花开花落花依旧，人聚人散人不同，不见去年花下人，但听枝上旧雀声。哭流年不悔，笑桃花渐老。叹浅草斜阳，情谈几许，莞尔一笑，不过些干燥词句，陪衬寂缪。最是柔软处，也只写作愁。人生二十于载，总是与许许多多的过客擦肩而过，总是与许许多多归入婉儿怀恋。也有许许多多人走茶凉的感叹，更有许许多多相见恨晚的伤怀。正是这样我才倍加珍惜我们的缘分。最近我也有些忧虑，有些伤感，时间如白驹过隙转眼瞬息。也正是这样我才倍加珍惜我们之间的时间。也许在毕业的那天我会对你说；人走茶就自然凉，不凉反而不正常，若是留得真情在，纵然成冰有何妨。　　时间无声对的从我身边掠过，带起一阵悻悻然得腥风。那原本该是甜美的交往（指我们），以后也只能再回忆里苍白无力的站着，以寂寞的姿势，以控诉的眼神，宣告它（指我们）模糊的存在。从此我的人生，就在蹉跎中摸爬滚打，面目全非的头破血流着。我自认为我是那种既拿不起又放不下的那种人（指感情），是那种比较感性的人。我真不敢相信毕业与你分离后，我需要多少时间才能习惯过来。　　天地之间有种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有种东西叫爱，从吸引中诞生，升华中融洽；朋友中有个是你，认识与偶然，止与永远。在此；愿为你放歌一曲，唱尽一生惆怅，懵懵懂懂；愿为你作诗一首，道尽一世情怨，缠缠绵绵；愿为你酌酒一杯，诉尽千年伤痕，刻骨铭心。　　2011\1\1　　日记　　星期四 天气；晴　　今天，终于考完了试。对于别人来说是最轻松地一天，终于摆脱了学校，打着离别的幌子，轻松的大吃大喝着。对别人也是最忙碌的一天，忙碌着准备回到久别的家里，打算怎样过好自己的暑假。然而。这一天，对于我来说却是心疼的一天，拒绝让我的心彻底的痛死了。在这一学期上学时，我愿意在火车站等待着她。可他断然拒绝，我黯然一阵阵的心酸，我想我们这一身能在火车站接待你几次，可我的一番心意得不到她的接受和认可，我不甘心，就这样我们磕磕碰碰的度过了半年。就在这天，我拒绝了同学好意邀请的聚会，为了我能够尽一点朋友之意，弥补我开学时的遗憾和这学期的错误。我专程到火车站去送他，我有意她无情，无情到了居然不让我见他一面。难道她真的很高傲，还是她想算得上跟我绝情，或许他真的是很恨我。我人已经到了车站，她居然绝情到了不啃见我，不让我在离别时能够送他一下。朋友交到这份上，我真的很失败，我真的没有勇气在交往下去。我斩金截铁的说；我恨你，我们就此绝交。因为；我曾经对他说过；我在你面前我一没有勇气了，我们再闹的话，我不配给你在一起。此时此刻我痛彻心扉。　　2011\7\7　　星期五 天气；晴　　今天，我带着沉重的心情，踏上了回家的归程，离开这个让人留恋而又伤心西京。当我扛着沉重的行李走到火车站，看见那熟悉的场景让我想起昨天那绝交时的一幕，突然我的心情无比沉重，沉重得忘记了身上行李的负担。与罗靖等人走在一路，我的脚步显得特别沉重，我的眼神显得特别忧郁，我的行为显得很沉默，总之整个人都不正常了。做在火车上，当罗靖问我关于陈哲的事时，我只能忍着心痛无赖的说出与她绝交。并且声明以后在我面前就不要再提起陈哲了（我想着也算得上保护她减少流言的一种方式吧）。就此 ，他睡他的觉，我发我的呆，度过了一个漫长而又沉闷的夜晚。（注；2011\7\9,补写的日记）　　2011\7\8　　星期六 天气；阴　　今天，在家里。我什么也不去想，埋着头，整理着自己的房间。尽管很累，汗流浃背，却很高兴。因为这一天，可以让我不再想那些烦心而又是自作多情的事，后悔却又无可赖和的事。度过了忙碌而又轻松的一天。　　2011\7\9　　星期天 天气；晴　　在忙碌了一天之后。我一个人休息在华丽而又空旷房间里，捯显得我有些孤单寂寞冷了。躺着床上发着呆整个脑海又出现了关于陈哲的回忆。突然心情又沉重了起来，我这是怎么了？！我怎么连我自己都控制不住自己，为什么总是想起她呢？她是那么的高傲，他是那么的绝情。既然已经绝交了，为什么我还是忍不住想起她，让她影响着我的心情，影响着我的生活，难道真的是我贱吗？还留着那难以割舍的朋友之谊。或许我现在才明白，那天在车站我并不恨她的绝情，而是恨我自己不能摆脱她的绝情。　　2011\7\10　　星期一 天气；晴　　今天，是我回到家的第二天。时间怎么过得这么慢呀，仿佛已经过了两周似的。疑惑是心情的原因吧！到了晚上，我妈想看看我的电脑，在电脑的桌面上映现出我游玩时的照片。让我意外的是，我妈说：看看鹤壁那个女子的照片，她长的是什么样子！为了不让我妈看见，我一直坚持否定，在和我妈磨叽一番之后，我还是给我妈看了。就在看我们那快乐而又令人羡慕的照片时，这些一张张永恒的照片一次次触动着我的灵魂和情感。在我妈面前我就只有装着一副若无其事的样子。因为我不能让我妈知道，我与陈哲之间的坎坷和隔阂，我怕在我妈面前折扣了陈哲的映像。我想；等我心情好一点时，我再好好看看我们留给彼此最珍贵的礼物（照片）（陈哲呀 你怎么忍心叫我删掉我们之间的照片呢！，在此我想说；我虽然恨你，但认识你我不后悔呀，衣渐带宽终无悔，为依消得人憔悴。）我妈看完了她的照片后说；长的不错，带着一副福相，慈眉善眼，有修养，长相也端庄，心肠好，不错不错。把她夸得我都不好意思了，不过我也挺高兴的，因为我认识的人，心地善良，有福相，长相端庄，有修养。这不仅证明了我的眼光，也坚定了我的立场和付出的值得。能结交这样的人还有什么好后悔的呢！在此，虽然心情有点沉重，但也有一丝安慰吧！　　2011\7\11　　星期二 天气；阴转小雨　　今天，是我镇赶场的时候。我依然照旧起来的很早，去看门市。可是昨天的照片又让我怀恋起了她，糟糕的一天便由此拉开了序幕。我忙碌了半天后，眼见赶场的人越来越少，门市也不是很忙了。想出去逛逛散散心，想借助钓鱼的耐心来消磨一点心中的沉闷。我悄悄的拿上鱼杆来到那熟悉河边，那洪水还没退去的河边。河依旧，水依然，心情不同，人依变。　　我挖着蚯蚓，挂上鱼钩，抛在水中，静静的等待着鱼儿上钩。就在等待的同时我仿佛感觉到陈哲就在我的身边，耐心的陪着我一起吊着鱼。仿佛陈哲说；其实人与人相处就像是在钓鱼似的，蚯蚓就是付出，耐心就是包容，这样才能钓到更多更大的鱼(付出+包容=交到一个朋友)。就在此时，天下起了小雨，我带着伞。此时我也就掉了些，趁雨不大赶紧回家。可是由于心情沉闷和我包容心不够，在大的雨也要坚持，沉闷的心情是我的动力包容心是我的目的。绝不辜负陈哲。　　2011\7\12　　星期三 天气；阴 　　在家里沉闷了很久，也应该出去走走，呼吸一下新鲜空气了。同时也想去那曾经游玩过的地方，寻找儿时的足迹。因为现在的我过的太糟糕了，心中总是放不下一个人，我那绝交的话语总在我心中产生涟凛，让我窒息，让我痛。我和我的朋友一起骑着摩托，来到《川陕革命根据地烈士陵园》这是我们小时候每年扫墓的地方。这里庄严幽静的地方正好与我的心情相毗近。坐着曾经吃着小吃的椅子，靠着曾经系过百花的柏树。想想从前再看看现在，曾经的我是那么的天真快乐幼稚无邪，而现在的我是那么忧愁悔恨惦记愧疚。难道是人张大了，感情也丰富了，忧愁也就丰富了吧！陈哲，我对不起你，我想我已经遭受到了报应，放不下以起的点点滴滴，那些争闹的往事，化成钢刀，割碎着我脆弱的心。我现在已是支离破碎，肝肠寸断。天啊！我快撑不住了，我快崩溃了。这日子什么时候才是个头啊！ 　　2011\7\13 　　星期四 天气；阴　　转眼间，今天已是14号了，与陈哲绝交已过了一个礼拜了。想想在这个礼拜里，她过的怎么样，心情好不好，有没有什么烦心事，忙不忙碌，累不累，等等。。。。。。。 然而，想想我对她'我感到很惭愧。今天到我幺外爷家与他去下棋，发生了一件让我很吃惊的事。我幺外婆误把陈哲说是我的女朋友，还知道她是鹤壁的，送了我妈一条围巾，我的神呐！我也百口莫变了。我就纳闷了她怎么知道我和陈哲的事呢？我想；他怎么知道的已不再重要了。重要的是那条围巾又勾起了我对陈哲的想恋和愧疚。回到家我找出了那条围巾，拿在手中，躺着床上，看着那一针针钩搂出的围巾，当时在她编织的时候有多么的辛苦而且还要避开其他室友的视线。陈哲编织的不仅仅是围巾，更是我们的缘分，更是我们的友谊，更是我们的感情。今晚我一定要抱着它入眠。以慰藉我对她的一片苦心，以慰藉我对他的辜负，以慰藉我对他的想恋。想到这里；我心里一阵阵心酸，恨不得马上给她打个电话发个短信亲自飞到鹤壁与她见上一面，可是我现在缺少勇气，缺少台阶，害怕变成一个言而无信之人。总之，我现在过不了我自己那一关。我该怎么办？？？！！！！　　2011\7\14　　星期五 天气；晴　　不知道怎么了。特别很怀恋以前了。今天独自呆在房间里，悄悄的翻开电脑里的照片。尽管这些照片我已经翻了无数次了，可是我怎么越看越看不够呢？！每次看完之后都有一种不同心里体会，我这是怎么了呢！我真的对她还放不下啊！我就是那种既拿不起也放不下的人，注定我就要在感情的深渊里挣扎！！！回想以前；每当我生陈哲的闷气时，我就想想上学期开心的事，翻翻曾经照过的照片。这样可以找点心理安慰，可以找点消气的理由，成为了自我调整的催化剂。那基督教堂的许愿，那翠华山上的笑颜，那高冠瀑布的幸福，无不叫人回味。那美丽的风景，那甜美的笑容，那幸福的旅程，无不叫人羡慕。当我听到有人羡慕我们时，我曾经想对陈哲说；我要让你成为班里最幸福的女生，让你身边的人因为你有我这样一个朋友而羡慕，让你觉得认识我而感到满足而感到自豪。可惜这一切，已成为假象的感叹号，无法实现了。遗憾啊！遗憾啊！正如我在我的留言板写到：纵然有些花没开就谢了，纵然有些事没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满了。一切都留在彼岸，同曼珠沙华一起开得灿漫。信念与希望仍在，梦，来世在圆。唉！！！！！感叹感叹感叹！一切的一切都是那么的难忘，那么的刻骨铭心！正如陈哲所说；悲喜交加的回忆是最难忘的！！！！！！！！！！！　　2011\7\15　　星期六 天气；晴　　今天，天气炎热呆在家里。不想出门，到门市去看了看，可惜坐不住，只好回家里玩电脑了。于是就听听歌曲，看看电影了。当我听到《大约在冬季》和《分手那天》想到了我和陈哲的那些过去，我沉默了也掉眼泪了。其中这样唱到；“这么快就走到了尽头，还以为彼此仍然拥有，看着那熟悉的脸，还有双舍不得放开的手。许多话还没说出口，回头看看来时的路，虽然充满坎坷，我们也肩并肩的度过。爱不是一封情书，爱是是无悔的付出，爱不是相互约束，爱是忠心的一生的祝福。如果真有再见那天，求求你不要泪流满面，你知道我会哭我会忍不住，我会紧紧的把你抱住。如果真有寂寞那天，就一起想想我们从前。不管在多天，不管再多年，回忆永远是我给你最珍贵的礼物。”这首歌道尽了我对她的遗憾和抱歉。因为，在开学时我就对他说过：我们这学期得主要目的就是给彼此多留点回忆，因为回忆才是我们给彼此留下的最珍贵礼物。可是我不仅没有做到还伤害了她，让她度过了一个漫长而伤心的半年，尽管她有时让人很生气，尽管她有时很不给子。可我是男生呀，就不能大度点，让着点吗？！！！作为朋友的我也太失败了吧！！！！！！其中这样唱到；“轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你。没有你的日子里，我会更加珍惜自己。没有我的岁月里，你要保重你自己。”首歌道尽了我对她你思念，也道尽了我对她离别时不舍的情景。此时此刻我是真的真的对她思念和纠结，由于种种原因我对他的思念就只有寄托在这首歌里和这日记里了，陈哲，也许你还在生我的气，也许你再也不会原谅我，也许我们今后就只能势如水火，也许，，，，，，，，可我对你从来都是真的。　　2011\7\ 　　星期天 天气；晴　　今天，我妈去进货了。我反正也睡不着就6:30起了床，一个人就去了门市，自己就做起了买卖。到了中午，不是很忙碌的时候，我就躺在凉椅上，发着呆凝视着街道。不知不觉又想起了那个叫陈哲的人，我这是怎么了！我怎么老是在我无聊的时候想起她呢？难道她真的已经在我心里刻骨铭心了吧！不过还得感叹我和她的缘分太浅薄了啊！我想起了她7月7号在QQ留言板上的状态：“善变"""""”。我想她说的人一定是我吧，我想说；“善变”这两个字我真的承受不起。回想那天；中午时，我还对她含着泪很有诚意的述说着；我的难处我的苦衷我的立场我的无奈和我对她的感情，并请求着她的原谅。可是到了下午，我却说出那样令她失望令她伤心令她难以相信并且让她心痛而又绝情的话。他说我：善变。也是应该的，可我真的承受不起。因为至始至终我对她的那份朋友感情都是真心的从未变过，“善变”这两个字彻底的就否定了我对她的真情实感，真心真意。这也是我自作自受吧！我记得我曾经对她说过;你可以打我，也可以骂我，但你绝不可以不理我。可是那天''''''''唉,她再是怎么的恨我，再是怎么的不想见我，再是不给我面子，再是不顾忌以前我们的情面，可是她就不看在我已经到了车站这份真诚的份上，让我送她一程吗？我也说过；“不要逼我走极端啊”我承认这件事我冲动了，但我绝对不是善变的那种人, 只在乎她对我的看法。　　2011\7\17　　星期一 天气；阴　　今天，在门市里忙碌了一天，实在是太累了。其实写了这几天的日记，几乎每一篇都有陈哲的阴影，几乎每一篇都有我对陈哲的思念和抱歉。我感觉我的心也好累哦。特别是今天看了湖南卫视的《挑战麦克风》节目后，看到那些毕业生，满怀笑容时，满怀留恋时，那是对未来充满希望的笑容，那是对同学伤感离别的留恋。那一首首校园歌曲，那一张张毕业照片，那一幅幅熟悉的笑脸，那一段段真挚的情感。虽然他们比拼的是校园歌曲，但他们揭露了大学校园里朋友之间的点点滴滴。我有一些感触了！就拿我与陈哲来说吧！我们现在的处境，我真不敢想象我毕业时，是什么场景，可能就连一个过客都不如！有首歌《风雨无阻》唱到；“你是我今生唯一的赌注”。我想我在大学里，我把我所以的时间，我把我全部的精力，几乎都花在了她的身上。陈哲就是我在大学里唯一的赌注，哪怕是今后血本无归，哪怕是以后负债累累，我也不叫累，我也不后悔，因为对我来说一切都是值得的！！！！！有人说；无事献殷勤，非奸即盗。不管怎么说我的立场不变，就行了。　　200\7\18　　星期二 天气；晴　　今天，是阴历6月19日，是我家乡一年一度的观音节。我早上5；00就起来床，这是我今年起的最早的一次，去观音崖拜见观音并祈福祝福。早上大雾迷弥我怀着迷茫思念无助的心情和我妈走在绿树成荫的弯曲山道上。走在那弯曲盘旋的石梯山路上，置身于密林浓雾的树林中，大雾笼罩在头顶仿佛在云端飞舞，飞往那南海普陀山向观音菩萨指点迷津祈求保佑希望把我和陈哲的缘分寄托于观音的福祉之中，旁边山间溪水嬉笑泠泠坐响，林中好鸟相盈莺莺成韵，这仿佛是我和陈哲高兴的嬉笑之声，我和陈哲相处融洽的幸福之韵。尽管我们走的很早，但是路上的行人擦肩接踨，排成长队在迷雾中已看不到尽头。过了一会儿我们来到了菩萨的庙前，那一柱柱点燃的清香，那一阵阵鸣耳的鞭炮，都充满了人们的祈祷和愿望，当然我们也不例外。当我和我妈手里拿着点燃的清香跪在菩萨面前，我妈祈求我能找个好工作，一家人没病没痛，而我唯一的祈求只能在心里默默的希望我和陈哲的缘分能在继续，我们都好好的相处下去就行了。欣慰的是先生给我们扳了个宝卦（相当于上上签），菩萨答应了我们的许愿，我对下学期再一次充满了希望。但事在人为，该怎么相处还得看我们的造化，默默祈祷是目前我能为我们做的最好事情吧！现实让我惆怅。　　2011\7\19　　星期三 天气；晴　　昨天在山上跑了一天了，回到家很早就洗脸睡了。不知怎么搞的，昨天晚上居然又梦见陈哲了，虽然自从认识她以来，梦见过她很多次，不过在暑假里还是第一次呐！哎，怎么会梦见他呢？我也纳闷了！该说什么好呢？有人说；日有所思则夜有所梦。那我也因该天天梦见她才是呀！我自认为；我是有一些思念，但也没有这么离谱就在昨晚梦见她吧（因为我昨天刚刚在菩萨面前祈求过我们）！这一切也太不可思议了，也太神了，难道菩萨显灵了！我梦见；“天下着蒙蒙细雨，我把她从鹤壁带回了我家，坐在客厅里。她说我想吃鱼，于是我就带她去河边钓起了鱼，不怎么的那清澈的河水比平时大了许多，突然水淹到了我们的腰部，我就大叫着陈哲快往上跑并不要命的把她往上边拽，之后我们回到了家里，从水缸里捞起了一条鲤鱼，我又给她倒茶倒出来一条我12号去钓的那条桃花斑鱼”哎，怎么梦的这么奇怪呀！又有什么真意吗？我今天想了很久；我想起水象征着我们经历大风大浪，我把她拽上去象征着我因该多担待她一点多为她着想，而鱼象征着我们在一起年年有余。呵呵，这都是我乱解释的。不过，不管怎么样。起码这个梦又勾起了我对她更加的怀恋了，我现在才发现回忆相念是多么折磨人的一个东西啊！而有人偏偏情不自禁愿意这样执着的去做！　　2011\7\20　　星期四 天气；阴　　今天，我给陈哲绝交有两周了，天气还算不错，下午就和妈去外面逛逛路，看看那些跳舞锻炼的老人们。由于明天有赶场了，我一个人又住在新房子里了，挺孤单的，趁家里只有我一个人在，就偷偷的翻了一下以前与陈哲闹情绪时彼此的短信。由于这些短信储存在我手机里不方便，删了有点可惜的（这也是回忆的一部分嘛），我就把它抄写在笔记本上。回想那是2011年5月26日12；11，我给她闹绝交了，可是那时我还说不出“绝交”那两个字，就只是说了“算了吧”。当我看到，时间14；07时我回复到的短信时（我这一辈子也无法原谅我自己，对你我无怨无悔，一切的责任我一个人来扛，一切的痛我一个人来尝。）当我看到，时间14；57时你回复到的短信时（你这样说就是绕着弯子在骂我，过去吧，它可以成为我们以后回忆的一部分，要不咋们得友谊太贫淡无奇了）。我发现并总结了她是一个很倔强的女生，只要是她决定了的事，别人无论怎么做都是徒劳。我沉默了，我想这的却成为了我们的回忆，可是在这种背景下的回忆，让人伤怀，让人沉思，让人反省，甚至不敢去回忆啊。不过在我的记忆里除了她我还能回忆些什么呢？在我的日记里除了她我还能写些什么呢？我不得而知！！！！！！！　　2011\7\21　　星期五 天气；阴　　这两天，不知道怎么的，基本上天天晚上都雷鸣电闪就这是下一点雨就OK了。今天真是糟糕透了，我大舅来我家坐坐，在我妈面前，他试探着说；我在学校应该耍的有朋友了，而我当然否认了。可是我妈听到之后，她居然私下问我是不是失恋了。哎，我听到后我都快晕死了，恋都还没恋那里来的失恋嘛。我妈问我；“你为啥子要去理个光头呢?林群都说的对；失恋就去剃头，那不是以后离婚还要去跳楼。是那个女生那么没眼光，还看不起我儿子，在家里说亲的人还不少呢！”哎 我当时就无语了。甚至又提到鹤壁这两个字 我晕死了，剃头别人都有人说的，我也不知道该怎么解释了。哎，我可真失败；在外面有同学说这说那，在家有妈在猜测这些那些事。哎 ，我现在烦心的是，开学时我和她怎么好意思到教室呢？！！！！ 挺难为情的。 　　2011\7\22 　　星期六 天气；阵雨转阴 　　今天，天气凉爽。早上7；00就起了床，和我幺外爷去古城堡大城寨逛逛锻炼身体，至到晚上9；00过才到家。早晨走在山间，雾围山腰，露珠润脚 ，青苔石板，鸟语花香，稻花映衬，玉米环抱，云层参差，天朗气爽。山间的乡村，空气清新而又润泽，山泉流淌而又冰爽。整天呆在污染与喧闹的场镇，灯红与阿谀的人群，思念与无奈的纠结之中。早就想找一个原始生态之地，放荡寄托于心中的情怀。愿寄往日之过错，今日之忏悔 ，明日之无奈于清朗的天地之间，望其能吸其天地之灵气，修葺成人间之真情寄于鹤壁之陈哲。由于空气宜人，我们把脚步放得很慢很慢，坐在古大柏树的根上，鸟瞰着整个沙溪镇，尽是密密麻麻的楼房去来不断的车辆。在我们刚刚走到王平村，突然一场阵雨把我们逼到了我外婆家里，不得不停止前行的步伐。不过各了两个小时左右雨就停了，可这时他们已经打起了牌，我只能我的弟弟爬上了大城寨，走进那峡谷和洞里。生起沟火，烤着在地里偷来的玉米，真是忘记了自我，忘记了一切。等我们回到外婆家后，吃了晚饭才往回走。哎 真是充实的一天啊！　　2011\7\23　　星期天 天气；阴　　今天，在家里搞了一整天大扫除。把客厅，卧室，厨卫间好好的托扫了一遍。哎哟把我可累得上气不接下气，不过住在干干净净的房间里面也感到很舒服，值呀！自己都快变成宅男了。我这几天不知是怎么了；我昨天晚上又做了个梦，虽然没有梦见陈哲，可也间接的给她有关。梦到；“我在西京校园里面，到了期末放假了，很多很多的学生都从二号教学楼走过，准备出校回家。这时我很郁闷，就一个人在二号教学楼下的私人餐馆里吃起了面并看着那些一群一群回家的学生。这时罗婧和王红鲜路过看见了我，他们异口同声的说；林泉又在郁闷了，看来陈哲又把你给得罪了！之后他们就向着寝室走去。”这个梦又让我思索了一会儿。我也不知道该说我自己什么才好了，就连做梦都是这种无聊的梦，也许真的是我想的太多了吧！不过这个梦又让我有另一种担忧，希望这个梦不要变成现实。如果真的会发生我也只能对陈哲说声；对不起了，都怪我，但我也无能为力。　　2011\7\24　　星期一 天气；晴　　今天，一个我感到很陌生的舅妈，路过我家门口顺道在我门市里做了做。于是给我妈闹起了家常，她说到；她的子女回到家里除了要钱从不给她说一句话，同时眼泪也就出来了。我在旁边也挺感慨的。我想我回到家也有半个月了，与以前相比在这半个月里我变了很多，住的地方多了和妈的话也少了，难怪妈怀疑我失恋了。或许真的是我们的想法和父母的想法不一样吧。每个父母都关心自己的子女，或许能和子女聊天就是父母的天伦之乐吧！到了晚上，我和我妈坐在客厅里，没看电视，我们就聊起了天。不知道怎么搞的我妈越聊越起劲，没完没了。当有聊到鹤壁时我是真的不想聊下去了况且我也想睡了当时已经10；00过了，可是回头想想，回家这么久就没有和妈好好聊聊，我不给妈聊谁给她聊嘛。我也只好以敷衍的方式对待，就算是尽尽孝心吧。我也不知道怎么的我妈特别喜欢聊陈哲，而我有不想让妈知道太多关于我们之间的事情。有勾起了我们之间的回忆。哎。当我说陈哲不好她连一个短信都不给你发时，妈还为她辩解说；别人一个女孩子家这么好意思嘛。我又觉得挺对不起陈哲的，为了尽点孝心又得说说陈哲毁了她的形象。当我说睡了吧。我妈居然还不想睡说到；在隔几天你就要去成都了，就说不成话了。为了尽点孝心，我就坚持坚持坚持到了01；00过。这或许就是母爱吧。我觉得我们年轻人，应该多为父母想想，或许我们和父母之间有很多观念不同，有很多关爱的方式不同，只要父母感到幸福，作为子女的我们就算憋屈点又有什么呢？（2011\7\26补写的日记）　　20117\25　　星期二 天气;晴　　回到家，已有半月之久了。家里我还有许多事情没有去做，我八月十几号就要去成都了，在家里能多做点事就多做点吧。今天，我去看了看家里按电线和光纤线大概需要多少线，自己能做的自己就做了吧，能节约点钱的就节约点吧。不过还真巧我不愧是学估预算，买来的线刚刚够。我拿着钳子，锤子，胶布，等 工具。从八楼安装到四楼，可把我给累得大汗淋淋，把电线可接到家门口了，再也不用工地老板的高价点了。最难安装的还是光纤线，从七楼安装到四楼，七楼线路复杂接头多，弄不好还影响别人电视效果。当我按好了之后，打开电视怎么没有任何信号？不知道是我没安得好还是我家原先埋暗线没按好，我又去查看线路，找到与我们同一条线的邻居，才知道原因。终于不负有心人，圆满结束。不过我也快成为宅男了不对应该是闭家锁才对。今天我又为家里做了一件有益的事，高兴高兴。　　2011\7\26　　星期三 天气；晴 　　哎，我该咋办哟。昨天晚上我又梦见陈哲了。我这几天，心情也不错，也没有过多的去想那些烦心的事呀。谁不梦见偏偏又梦见她，又勾起了我对她的怀恋。其实我这个人有时还是很迷信的，特别是关于梦，因为在我身边发生过很多事而在我的梦几乎都灵验了，这叫我不得不相信关于我梦的预兆。说句实话，以前我还真想多梦见她偏偏很少梦见，而现在我还真怕梦见她反而常常梦见，怎么老天这么不顺我意呀！回头想想我对她；好过，相处过，嬉笑过，融洽过，游玩过，甚至暧昧过。骂过，生气过，埋怨过，分离过，甚至绝交过。在短短的一年时间里，经历了这么多的酸甜苦辣，这也难怪我对她是那样的难忘，那样的刻骨铭心，我只能认为这一切都是命中注定。我梦见；“快学了，我到了九月份才到校，上课了我来到教室里，我的位置居然挨在陈哲的位置，我就摆出一副很腼腆的样子做了下来。由于我不好意思就假装不理睬她，当时心里很纠结，既想说话又没勇气说。下课了她主动给我说话，可我碍于情面装着没听见让她很尴尬，让我又很抱歉。”我在想；“其实这个梦说明，经过时间的消磨，她对我的恨也消磨的差不多了。陈哲也不是很恨我的，她对我已经没有什么不满的了，让我也有一丝安慰，只不过我们都碍于情面而彼此冷漠着对方而已。”唉！其实有时候；说出去的话，就像吐出去的口水样，是不能被舔回去的。不过这一切的一切都是她不给情面都是我太冲动才酿出的恶果，是我缺少男人因有的大气。哎.......总之，到时候该怎样收场呢！不会就这样冷漠下去吧！　　2011\7\27星期四 天气；阴　　今天，和妈聊天突然发现我妈长胖了而我没变化。我还是像往常一样，在家里该吃饭时我就做饭炒菜不该吃饭时我就在门市做生意，而我妈想去逛逛就逛逛想去睡觉就去睡觉，日子悠闲得不亦乐乎。我发现我都快成为宅男了（不过现在都叫闭家锁了），有时候想；我是男生吧，可天天在家炒菜做饭，我是女生吧，又天天在做生意，或许我就是那种综合性家庭实用男吧。我不知道到底是我在放假还是我妈在放假，不管怎样这也算是对我以后居家过日子的锻炼吧！回想这半月里我做过的菜有；梅菜扣肉，酥肉煲汤，爆炒腰花，酸辣鸡珍，麻辣鸡丁，红烧茄子，糖醋排骨，玉米肉丁，爆炒鱿鱼，清淡龙虾，凉拌黄瓜，凉拌猪肚，银耳羹，鱼香烘蛋，西红柿鸡蛋汤，泡菜粉条，大葱盐煎肉，清淡酸菜鱼。就在这短短的半月里我妈吃了就耍，不长胖才怪，不过我还真怕妈，长胖了一胖人就容易生病。而我也许是我这种人天生就贱吧，不管怎么吃都不胖，吃得再多都是白搭，亏本！看来我在家里不应该吃的太好，从今天开始我就做一些粗茶淡饭，改一改胃口，这样才有利于饮食健康。　　2011\7\28　　星期五 天气；阴　　今天，我翻开曾经洗出来的照片。我想起陈哲曾经说过；我把我们的照片放在相夹里并放在我床前。我胜势感动，于是我今天也效仿陈哲把照片这样处理。这样看来其实我们都比较感性啊。！！当我翻开那张“知音”照片时，感叹；人生苦短，朋友虽多，但知音难求啊。这照片象征着我们成为知音的开始，但我却没有预料到我们的坎坷，我们的结局。她挎着那个我熟悉的粉红包，站在我们三人中间，一切是那么的美好，那么的留恋，仿佛就发生在昨天。又翻到那张“金屋藏娇”照片时，她坐在我的前面闭着眼睛张大着嘴我们是笑得那么甜那么灿烂，感叹；甜的背后是心酸，什么金屋藏娇结果我们的命运就像阿娇一样，这都是上天为剥夺我们一笑的戏弄罢了！当我翻到那张我们三人做在“石头上”的照片时；我把这块石头命名为“三生石”，希望它是我们前世修来的缘分，三生有幸才相聚到一起。她手半举起嬉笑着，一切是那么的美好，那么的羡慕，我真想时间能在这一刻永远停留该多好呀！瀑布这张照片可真有意思哈，我自认为我们一起的照片还不少，但我位于中间的就只有这一张，值得珍惜。在这青山绿水之地与之留影真乃是人生一大快事呀，感叹；经过许多事情我们还能走到一起，我们的情谊就像这瀑布之水连绵不绝，虽几经坎坷但那也是美丽的浪花，激荡起美丽，留住了回忆，生命便由此而更加饱满和有味道。在瀑布前我们“十指相连”的照片，这是最有价值的一张照片了。我们把手打开伸向对方十指连心，象征着彼此毫无保留心心相映，最能体现知己朋友那种纯真的感情。鬼斧神工让向往之人共赏，山路崎岖让知音之人同游，金屋藏娇让缘分之人留影，三生石上让相知之人嬉笑，瀑布面前让有心之人回忆。一张照片，二人矛盾，三次分离，四出游玩，五车话语，六六不顺，七生闷气 ,八辈难忘，九九归一，十分怀恋。　　2011\7\29　　星期六 天气；雨　　今天，天空突然变得阴暗，雷鸣电闪，狂风呼啸，不一会儿暴雨淋淋。根本就无法外出，只好呆在家里，耍耍手机玩玩电脑，实属无聊。我每当无聊的时候就会想起陈哲，回忆起以前的点点滴滴。哎......衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。我总是在无聊中回忆，在回忆中沉默，在沉默中感叹，在感叹中伤怀。今天我翻开了以前我给她所写的东西，这信里面写尽了去年我和她的点点滴滴，其中写道；林泉陈哲相遇西安，一个鹤壁一个四川。也许是分也许是缘，认识半年相识恨晚。基督教堂共同许愿，翠华山上留影纪念。KTV里把歌颜欢，西财学习同步向前。造价考试攻坚破难，一起聚餐升华情感。唯有一点感到不满，流言无奈愁而哀叹。相交之路那有平坦，微笑跃过简简单单。这类似的话语如今仍在我耳边响起，在我心里激荡起涟粼久久不能平静。其中也写道；愿为你放歌一曲，唱尽一生惆怅，懵懵懂懂；愿为你作诗一首，道尽一世情怨，缠缠绵绵；愿为你酌酒一杯，诉尽千年伤痕，刻骨铭心。可回想现在；我虽未为她放歌一曲却已是惆怅不堪，虽未为她作诗一首却已无怨无悔，虽未为她酌酒一杯却已是刻骨铭心。人生总是与许许多多的过客擦肩而过，总是与许许多多归入婉儿怀恋。也有许许多多人走茶凉的感叹，更有许许多多相见恨晚的伤怀。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，我倍加珍惜彼此的缘分。可越是在乎越是珍惜在心里也就越是注重越容不得半点冷漠，有时候我真的很生气却也很惭愧，可她却一而再再而三的冷漠拒绝甚至表现得那么的无所谓，但每次生气时却又在乎之极，真叫人哭笑不得，真叫人无奈。假如若不曾遇见，生命还有什么意义？如果在遇见而又失去和不曾遇见，之间做一个选择，我愿意选择前者，因为遇见你，让我的生命变得更加饱满和有味道。走过了大学懂得的一个情字，或许情应该是这样定义的两个人跌跌撞撞在不平凡中走下去，青春不曾后悔便让我的生命变得更加饱满和。 　　2011\7\30　　星期日 天气；雨　　昨天我做了个奇怪的梦。今天。还是大雨淋淋，电闪雷鸣。天空迷雾慢慢，雨不停得哗哗的下着，街上除了车辆也就没有行人了。街上的积水被车子卷起一道道海啸，冲打着人行道，昨天的小河一夜之间就变成了大江，浩浩荡荡冲向前方。看这天气雨还会不停得下着，河水还会不停得涨着。这样的天气也挺凉快的，就是不能出去耍，在家里都快憋疯了。昨天晚上我又梦见陈哲了不过这次多了个吴吉红。但这个梦我总感觉怪怪的，仿佛在学校时经历过一样，在现实中也有过这样的情况。我梦见；“在西京，大约下午四点时，我刚刚走在一号通道旁。在人群中，我突然看见前面陈哲和吴吉红手挽着手走到了澡堂旁并转向着小食堂走去。我感到特别不好意思就转向网吧走去，这时不知怎么的仿佛被陈哲感应到我就在她背后似的，于是她就向后看了一眼，面无表情的向后看了我一眼。瞬间我的脸红了起来，感觉脸很烫很烫，我很快的藏了起来并长吸一口气。”这个梦我也不知道该说自己什么才好了，正如上次我看见他们就跑一样，还让他们把我给看白了。这一切的一切都是我自己把身边的人和事搞砸了，无颜面对的表现罢了。其实我的颜面是很薄很薄的，当我觉得有什么对不起别人时（特别是女生）我就不知不觉的选择躲藏逃避甚至会脸红。我想到时在学校我看见陈哲我也可能逃避吧，我实在是没什么颜面去面对了，也没什么勇气去面对了。　　2011\7\31

朋友,请你一定要珍惜

〔荐〕学会和领导说话

真爱过,才会心痛过

强迫症----治疗篇