好想你

我真的好想你，还是会好想你。可是我不能让你知道，我早就应该从你的生命里彻底删除了啊！呵呵！可是我却无法那么潇洒的离开，我是越来越堕落了，越来越自卑，快乐变的空虚又短暂，不再想去争辩任何事，不去表达自己的想法，敏感而脆弱，一切的快乐都不重要了，却还要为了父母的期望而努力着。谁说的“快乐是什么？快乐就是掩藏自己的悲伤对每一个人微笑”。
知道吗？你和我正式提出分手的前一夜，我心痛的惊醒，很恐惧你会离开我。以后每每想起你就会很想哭，就会很心痛，真的很心痛的感觉，连带着十指都麻痛的感觉。以前不相信谁会真的因为那种莫须有的感情而心痛，直到你让我感觉到那种真切的痛苦。我常常想这是你为了她对我施加的报复，为了祭奠你们伟大的而却没有结果的早殇的爱情。你真的如你所说的那么爱她吗？你让我觉得我是你们爱情悲剧中如此卑劣的跳梁小丑。好卑鄙，和自己的好朋友喜欢的人在一起，只自私的沉浸在自己的快乐里。最后失去友情和爱情，现在的一切都是报应吧，可是我已经痛苦这么多年，就算是报应也应该到头了吧，请求所有的神明让我忘记。如果无法忘记，我会用尽所有力气让自己从丑陋变美丽，哪怕最后绚烂的死去。我不会再走进你的生命了，在你的生命里我如此的卑微，那么轻易的被你忽略掉。寝室友很喜欢，可是她却是很真实的快乐着，她有着明朗而快乐的心情。我也很喜欢这句话，可是我却无法承接快乐的资本了，幸福都似乎很沉重。我撇不开一切努力着的去追逐自己想要的生活，即使撇开了，也不再有我想过的生活。当这种感觉如此强烈的存在着，我失去了努力的动力，却又不得不继续强迫性的努力着。矛盾吧，我就这样矛盾着的生活着。我发现自己总是在有意识地给自己制造困境，然后自责，然后叛逆着的和自己铰劲给自己制造新的麻烦，难过却有着暗暗的小小的快乐。 我不怪你，不爱没有错，错的是我，我不该，不该把自己陷入到你的一场游戏里。最后换来一句“我想试着去爱你，可是我做不到，我最爱的是她。“我是玩偶吗？让你忘记她的玩偶，想要用时那么轻易的就拿到，用不到就冷漠的扔掉。我还记得自己那么傻傻地在你不吃晚饭的时候跑到楼下慌张的给你买。我还记得明明那么爱你却因为害怕失去你而假装不在乎你。