自作自受

我知道 没有人会看到 即使看到的 也都是我亲近的人吧 海涵 让我在这说一说 可以么
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
我把你当真 你呢 你把我当什么？
有些话 讲不出口 不知怎样起头 我知道 我没有任何资格 去要求别人怎样怎样 我本身 就是 卑微的 渺小的 不值一钱的 你的签名上说 人总是对亲近的人要求太高 对陌生人要求太低 两者倒过来 天下太平 那么 是我对你要求太高了是不是 我现在是不是该双膝跪地 感恩戴德的说 谢您隆恩 承蒙您的厚爱
`````你 究竟了解我多少```你 明知道 我那么的矫情 那么的不堪一击 你为什么还要这样
回家 爷爷说 老叔又给他买房子 我沉默 不知说什么好 骨肉亲缘 中间横亘着 无法逾越的鸿沟 我好恨 从记事起恨到现在 在心底 说了无数次 也都无济于事 一切都还是十几年前的样子 变的是年岁和心智 不变的 是你们依旧盘旋在我心中的 无法抹去的阴霾 我恨 我恨我不够强大 不够强大的 去摆脱这里 摆脱这个势力的家
我曾经对自己说 这个男人可靠 这个男人 会真的让你 一切都好起来 摆脱这里 不再有那种寄人篱下的感受 不再有那种说不出口的 受辱的感觉 可是 还是一样 反而 更加深切呵 深切的动人
回家了 很不开心 又是晚上 一如既往的睡不着
这个博客的密码还是懒得去改 恩 就这样吧 我发现 自己总是很自作自受 喜欢一个人 总是要千方百计的 将自己的生活用有关他的一切填满 到后来 弄得自己很揪心 恩 这样不好
可是很多事情 明知道那么做不对 却还要那样做下去 新的恋情 充满期待的 满心欢喜的 到头来 发现转来转去 又回到原点 我还是 扮演着自作自受的角色 不知道 如何是好 一遍遍的看手机 期待他的来电 到现在 却只有一个而已 没接 就再也没有打过来 电话放在手边 安静的 自己一个人 也同样的默不作声 嗯 我能说什么呢 总是这样 兴冲冲的 以为找到了可以托付终身的 然后 还是一样的 在很多时候 把我晾在一边 置之不理 我一直不是一个 能够安静思考一下就能消气 就能洒脱的人 我就是矫情的 情绪化的 难搞的女人 还是想要说 既然你不能够完全照亮我 又为何靠近我 让我如此这般 当初 你就不该靠近我 不该信誓旦旦的说那些到今天不能实现的话 所谓 不会疲倦 真的 不过如此
所谓差距```无话可说````