阳光惨淡。
一个人走在喧闹的大街上，用近视的双眼模糊地打量街两边繁华的建筑。不时有亲密的情侣落在身后。一种久违的感觉突然涌上心头：他会不会如从天而降般从后面追上来接过我手中的行李陪我到车站呢？然后我不由地嘲笑自己：又异想天开了。
然而曾经却真的会天开。当我那样做着美妙的白日梦时，那个李勇就真的从天而降般出现了，他接过我手中的行李，且走且调侃：“大包小包啊，放个月假值得吗！”然后谈笑风声，然后漫无边际，直到车站门前。再然后，他走了，消失了，他帮另一个女孩去提行李了，再没回头。
其实我早已经不计前尘，过着平平淡淡心如止水的生活，每天早起晚睡，认真学习，不想心事。我喜欢这样。我相信这样不久后我就有机会走进我心仪已久的美丽的大学校园。
要不是他那天的突然来访，我也许会一直这样下去，直到美梦成真。
那是一个晚上，夜间。我一向不在课间出去的，补习班人多教室少，教室里桌挨桌人挤人，出入不便。但那天却出去了。下楼时遇见了他，低着头，往上走。看到他使我多少有些感伤，好在只是片刻的，我继续走我的路。回教室时桌上多了一封信，同桌包括前后的女孩子都望着我笑：“情书来了！情书来了！”我心头一紧，但仍用我惯用的微笑从容地应付。是他吗？我在心里想。拿起信的那一刻我便确认了：是他。
我很是吃惊，而且是非常吃惊，特别吃惊。半年多了，大半年日子，我们都这样陌路人般迎面而来，擦身而过。就像刚才。而现在，他居然来信了，信里会说些什么呢？抛开刚才的埋怨，按捺住心中的喜悦，我扫完信。
是封很平常的信，至少从字面上看很平常。说了些最近的情况，还说了吃午饭时几哥儿们讲起各自女朋友时他的尴尬，因为他现在是“茕茕孑立，形影相吊”。然后说希望我当面交给他回信，以避免转交时会有人拆看了信。
我明白他的意思，他并不是感情外露的人，能说到那份上已不容易了。
然后是接二连三的来信，都是些无关紧要的话题，直到最后他把话挑明。那是高考前体检，他被察出是色盲，情绪有些低落。他在信中说：“……我以后生个儿子是色盲还好，他会承认是自己运气不好（因为男性本来色盲率较女性高）；但我要生个女儿是色盲，她定会怨死她父亲了。好在只要母亲是纯显性基因，那就万事大吉……”我终于相信他是认真的了。
合上信，美好的往昔历历在目：我们的相识，相知，还有同桌时生活中的点点滴滴。我那么笨，物理题总是不懂，而你不厌其烦地讲解。我为李勇的事情情绪低落，而你小心的给我讲笑话，转移我的注意力，提醒我该认真做题。我曾那么对自己没有信心，觉得前途无望，与你相处的时光，你教会了我只要努力，未来就会有希望。
啊，那真是我三年高中生活中最充实最美好的时光！
只是造化弄人。高三分班后，忙着复习，忙着考试，我们似乎都刻意地提醒着自己不要分心。终于有勇气约好一起出去好好聊聊，又总是不能如愿。一次次的期待，一次次的失望，直到几乎绝望，不敢再对对方抱有任何希望。
这样直到高考，直到进补校，直到你也进补校，直到现在，你几乎要淡出我的记忆，这时，你却来信了。如果现在是我给你去信，你又会怎样想呢？
沿街两边上演着或清幽或激昂的音乐，有恋爱中的得意者，更多的是失意者歇斯底里地发泄着内心的哀怨。人为什么要恋爱呢？我想，既然一个人可以活得好好的，又何必苦苦追寻另一个人来无止境地伤害自己？经过与李勇的悲喜和我考试成绩的跌落，我一直坚信我这辈子都不会涉足爱情了。
爱情是多么患得患失的东西啊，学习，事业的成就才会给人以安全感。
可既然这样，我为什么还会犹豫不决？我到底是放不下吗？
但我更想上大学，上好大学啊！何况高考在望，我不能有丝毫放松。
该做出个选择了，面对两个同时悬在空中即将落地的球，时间和精力都只允许我接住一个球。我提醒自己：爱情如橡皮球，落地后可以再弹起来；而学业则是玻璃球，我十年寒窗九载苦读辛辛苦苦一点一滴铸就的，现在它就要铸成了，我该再接再厉，而不能为那只突如其来的橡皮球而分心。何况一旁为铸就玻璃球而加薪加氧的我亲爱的父母长兄都眼巴巴地望着我呢，我不能辜负他们。二者不可得兼，我该选择继续铸造我的玻璃球。
让橡皮球落地吧。我去寝室找他，寝室里没别人，他摆出水果，我毫不客气地掰下香蕉就吃。他坐在我前面，手却不由自主地摆弄着桌上的随身听。我想这样子不好，出去走走吧，上网吧好了。走在街上我才发觉外出是个错误。我有一句没一句地应着他的话，心里却巴望快点到达目的地，好结束这让我浑身不自在的并肩而行。到了网吧城我却突然不愿进去了，我说：我们回去吧。他有些诧异，不过我们很快就往回走了。
他个子高，走起路来就显得有些驼背。我说，你为什么不挺直了背走路，是不是考虑到怕我自卑？他笑着问我，上次体检你有多高？我微笑着望着他，不告诉你！他看出我的窘迫，安慰似的说，女生像你这么高就可以了。我松了口气。但又紧了口气，因为我看出他说这话时认真的表情。
他在信中保证他会戒烟，而且坦白他抽烟只是因为无聊，并无烟瘾的。我突然想起同桌时我曾提到过：今后要找个不抽烟的老公。
老天，不能再犹豫了！我应该把内心的想法说给他听。我要上大学的，我不能再经受高考惨败的沉重打击，父母也不能。
我说，才几天功夫，你那几哥儿们怎么就都成双成对了？他看着我，无声地笑。 我说，你怎么就耐得住寂寞啊，干嘛没找一个？他无声地笑，有些勉强。我继续说，不过现在找一个也不可靠，还几个月就各奔东西了。再说，凭你的条件等上了大学，找一个那还不是轻而易举的事？他终于不笑了，无语。在斑马线前我们停住了，他说，你回学校吗？我点头。他说，我先回寝了。我大度地说，拜拜！“路上小心车子！”他叮嘱。我大度地说，拜拜！我知道他不会再来烦我了，我庆幸我的日子终于要恢复平静了，但我也隐隐感到内心深处的失落。
毕竟，他值得我爱。
我疯狂地迷上了星座书，书上说，处女座的他完美理性，认真执着，有事业心。处女座的他表达爱情的方式是：犹豫不决的，可见他是经过内心激烈的思想斗争才下定决心要写给我信的。更何况，同桌过的我们其实早有过彼此心照不宣。
是我太自卑吗？他那么高大，而我身高才勉强够1米6，两人并肩走的时候岂不是很滑稽？
还是习惯了一个人独来独往的我不需要多个人来关心我爱护我？
或许是我太懦弱吧，跌倒过一次就不敢再迈出新的一步。何况现在，就要高考了，我应该拥有绝对的平静心态，不能有半点风波。
那么，对不起了。
“地-- --”身后的汽车喇叭声让我回过神来。抬起头，前方几个赫然大字：“长途客运站”。到站了。加快脚步，追寻我该上的车，不能为别的车驻足停留。因为，只有我该上的车，才能送我到我该去的地方。如果我为不该上的车而耽误了时间，属于我的那辆车就会开走了。我已经错过一次了，我再输不起。
登上车，和过去说再见吧。我该保持目光直射。
尽管，泪水已模糊了双眼，当泰戈尔的那首诗浮现在脑海：
最遥远的距离
[印度]泰戈尔
世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵挡这种想念 却还得装作丝毫没把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这种想念 却还得装作丝毫没把你放在心里
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠
