情感与理智的挣扎

今天是六一儿童节，我又继续了一天荒废的生活，上网，打游戏。我不得不承认这样的生活有故意的成分在里面，一部分目的是为了引起她的反感，让她觉得我这样的男人不值得爱。

一年多了，感情开始之初的甜蜜始终演示不住我们彼此的问题，很早我就发现我们彼此之间巨大的不同。她要得生活似乎并不像我期待的那样，于是我开始忍受，开始劝导，开始生气。我曾经天真地觉得我可以改变她，但是这样的想法太自私，也太难成功了。其实我本可以忍下去的，但是直觉告诉我我这样的忍耐坚持不了多久。我知道她深深地爱着我，我能感受到她对我的好，我能感受到这份感情的分量，而她的魅力深深地吸引着我，让我无法对其它女人有任何兴趣。她说她愿意为我等几年等到二十七八岁，如果我不要她了她也无所谓，真的我很感谢她能说出这样的话。但是我必须为她考虑！父母的反对，价值观的差异，学业的障碍……所有的这些，让我不得不为她考虑。我有些不敢想！如果她真的这样等着我一直下去的话，我怕，我怕耽误了她一辈子的幸福。呵，她给我的评价似乎挺对的，我是一个胆小又小气的人，都不知道能不能称作男人。

她曾经跟我说过，身边有好多条件不错的男孩子在追她，其实听到这些消息的时候我挺矛盾的。一半是嫉妒，一半却在庆幸。嫉妒不用说了，让我庆幸的是如果自己给不了她幸福的生活的话，还有如此多的后备力量。有时候我觉得自己理性的有点变态。

我非常清楚她很爱我，我也非常清楚我离不开她，但是几天前跟朋友的聊天让我坚定了，如果我无法给她幸福就不要耽误人家寻找幸福。于是我开始设局，我要让她恨我，讨厌我，厌恶我，我要放开她，我要给她机会让她寻找真正能照顾她的人。

不知道为什么在这个问题上我变得如此的没有自信。记忆中我不是这样一个没有自信的人，但是她人的幸福我赔不起。对，这应该是个答案。我任何东西都在乎，没有工作大不了我去流浪，没有老婆大不了我就单身一辈子。我有权抛弃自己的权益，但是她的幸福我赌不起。像我这样一个从小顺从父母连毕业都有困难的人，如何自信地给出承诺会娶她，给她想要的。

她在电话中给我提出的问题让我哑口无言，说实在的自己导演的这场戏真是破绽百出。她提出分手的时候，我没有说话，但是我的眼睛是湿润的，1年的感情要说分开就像已经张好了的伤口重新要裂开一样，疼，是啊已经长在一起的两块血肉，我如何能将它们撕开。但我心里对自己说，李晓亮关键的时刻你不能手软，你是个男的，苦就苦你自己吧，挺过去就好了。

希望她能很快的找到她的幸福。桔子，如果有下辈子，我要对你说：嫁给我！