This night,this big night.I found something that worth recording.
我根LMOL大一的时候就通过信件，Email的方式通信了。我当时在新浪有个学生邮箱，不晓得是什么问题，后来密码一直有错，再后来我登陆上去，发现过了某一个期限，新浪把我邮件都删除了。新浪的邮箱记录了很多重要的东西。比如她说对我没有感觉，以及我的回应。没有又怎么样呢？或许上帝想让我知道生活永远是残缺的。
还好当时我绝望的早，有不少用yahoo通信的邮件都得以保存。我在今夜翻看了我大一，05年时候的邮件。里面又说到我给她送手套，还有一些我们要考研加油之类的话。我看到考研的地方觉得很讽刺，因为4年过去，谁都不知道会发生什么变化。看似计划好的一切，现在支离破碎。像是她本来要出国，可是现在改考研，我本来要考研，可是现在要延期毕业，准备工作。有时候会想回到过去，给她发一封邮件，说：嗨，你将会喜欢上心理学，将会跑到南京去读研究生。在给我留言说：嗨，你将有一个这一辈子都难忘的糟糕的大学。
LMOL真的是一个很好的人，她拒绝我后却还愿意跟我成为朋友，并且还跟我发一些无聊的Email。虽然成为朋友对我来说是一个很痛苦的事情，心理一直以来都是极大的挑战，每次对话都承受着极大的甜蜜与痛苦，但是我总是相信这里面存在这Tiny Little Possibility（TLP）。
我纠结，我难以控制自己。我有时会想Maybe it is not the right time,right place,right person,right ability,right heart,right Internet,right Email,right opportunity,right possibility.但是想什么现实都是现实，都是现实，都是，都……
我一直都想着we are lobster,当我们老了，我们会携手相伴。我尽量的给予她最大的幸福与快乐。如果我是条汉子，就永远瞒着她，让她以为我们只是朋友。这事也许对我很伟大，可是对于她，对于一个对我没有感觉的人，或许我说十遍“爱”或“不爱”，她都会淡然处之。像是你爱吃牛肉啊，哦，你不爱吃牛肉啊！？我想我或许可以帮她找一个tall,cute,他们互相喜欢的男朋友。这个男朋友每天早上醒来都会说：“哇，是李博雅！我人生最大的幸福！”可是我过不去我这一关，我总是心碎，觉得委屈，并且我的想法也是前后矛盾的畸形表现。
这个晚上，我想到了一些以前没有想到的事情。
想到了现实。高中我就不说了。在大学，我是自暴自弃自己心，学习跟不上大流的人，现在还没有毕业。我心爱的人怎么可以跟这种人在一起呢？我知道这个人现在很难过，但是却总一次次的面对人生，寻找希望，可是现实是他的表现很差劲。我的LMOL怎么可以把自己的终生相托呢？
跳出我自己，想想对方。LMOL到现在还没有谈恋爱，她也一定会有爱吧？只是她从来没有告诉过我，可能是害怕我伤心吧。当我发现了我的LMOL，我是多么的高兴，多么的开心。她呢？也该有自己的喜悦与欢乐，该有自己的爱情，该有自己的追求。所以我真的爱她，我该让她得到爱，该为她高兴。想到这里，又觉得自己委屈了，但是委屈的值了。想到这，又会想到是否自己会终身不娶。其实我还是过不了我自己，但我在尝试，就像是我觉得生命没有希望，失去梦想，可是我继续前行。
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