What should I do?

    我能够做什么呢？在自己可能的范围内，尽最大努力，无论多辛苦，为了自己的梦想而努力，不论梦想有多缥缈（我中学时并未觉得梦想缥缈）。而我的梦想实际上 不是为了我，而是为了我心爱的那个人。可能我比较笨，可能我比较衰，可能我命中注定（It is my destiny）,南开是涨了35分，我是落榜了。是的，用行话讲，我撞车了，而那年复旦却没有，我想追随的是一个梦，一个可以给一个女孩看病的梦。而我 觉得我首先得练习数学，所以追随南开，追随已逝的大师陈省身。问题不是这个，不是落榜，不是不可以复读，不是去南邮就没有将来，是我并没有得到那颗心，那 颗我倾慕已久的心，那颗我至今还在乎的心。
    我的一切都是为了她呀。我就无聊吧，这个可是世界上最愚蠢的事情啊！但是我真的伤到了（I am really really hurt）。我没有了动力，因为努力是没有用的，我的一生幸福都没有了，我的前进的方向没有了，我迷失了（I am lost）。世界上被人认为最最无聊，最最愚蠢的事情就是单相思，因为你这边，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，就差悬梁自尽了，人家那边还是心如止水。我不是放弃 了，我是泄气了，我是断气了，我是没气了（霉气了），我不努力读书，发现可以治疗心灵创伤的Linux还能激起我小小的激情，就玩完Linux。我不是不 上进的孩子，也不是怕吃苦，只是心里有放不下的包袱，一个我怎么努力都与幸福无关的包袱。
    直到今天，直到现在，我的处境，我的困境，我的窘境（囧境），让我更远离了幸福，至少是让我妈妈轻松点的幸福，可我还是不能自已，心境还是停留在4年前，甚至更早些。
    我为自己而感到愤怒，极度的愤慨，绝对的愤懑，可是我还是我，我始终抹不去远离幸福的魔咒。我始终无法忘却曾经的，欢乐，痛并快乐着的过去，我竟然还会写 诗，是爱情的魔力，还是我每天努力读书的结果，谁知道，谁在乎（who care），谁理解,人生一生的幸福，一生的希望都没了，谁还会去在乎其他，谁还会去在乎将来，谁还会去在乎有没有明天。噢！见鬼去吧！我逃避了四年，发 现我还是那个我，我没有改变，我跟曾经一样，可能更幼稚，世俗也没有使我对人有所戒备。
    我不知道我该做什么，因为我不知道自己能做什么，我认为自己注定没有明天，注定没有未来。励志的书，录音，电影我是看了不少，主人公大多有着糟糕的经历， 但是他们相信自己可以改变，他们做到了，他们是幸运的。我每次那这些励志的借口来劝慰自己，可是一次次的失败，我发现了，自己原来是最不相信这东西的，我 做不到，因为我没有“相信”这个最大的前提。
    我希望自己能够醒醒，不相信努力，但是还是要含泪前行，不是说情况窘迫，而是这是我自己的人生，抛弃我的人还在，好一点点大学我也没有上过，但是人生是我 自己的，人生还是要继续，而我也清楚，人生有比我之前度过的还要长的时间去走，所以我祝愿自己一路走好，没有希望，至少不要堕落了，不要整天跟游迷，混混 噩噩，不求上进为伴。希望我能做到，陷入魔咒有何妨？
    希望我妈永远别看到我这篇，不然她又要YY了。我写出来各位别笑我啊。