上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器
公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着!
最后我出来交钱,老板收钱,96……
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