怎样安慰别人

随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
    面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........
    对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
   《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1. 聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

 

你会安慰别人吗？
一句话的温柔
   我们常对别人的不幸，不知所措。但适时的一句话或一个拥抱，却能给对方极大的安慰。
   我在波士顿念书时，曾认识一对公费留学的夫妻朋友，先生在通过博士论文口试的那个月，发现自己得到一种罕见的癌症，而且是末期。
   太太在电话那头哽咽：「他病了，为什么这么好的人会碰到这种事？」在美国和他们互相照顾，亲似家人的我，竟哑口无言，不知如何是好。........
   先生出殡那天，我在告别式上，看到太太和4岁与6岁的小女儿，站在台前木然迟缓地鞠躬答礼，想到「她们母女三人，以后要怎么走下去？」心中就有说不出的悲伤与不舍，泪水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。
   直到晚上，哀恸的太太才喃喃自语说：「你看他做人多成功！」那时只剩下我，听她没头没脑地说，「来的人都舍不得他，好多人在哭，连你也哭成这样......」我是真的除了哭，什么也不会。
   后来，我才知道，好多人跟我一样，碰到这种情况，常不知所措。当朋友生病、面对亲人死亡、离婚或失业时，自己会突然「失能」，变得不会说话，也不会应对，甚至，连手脚都不会摆。
   但我对自己的无能，却有些愧疚与不安，直到读了一篇报导，心中才慢慢释然。
   美国杜克大学社区健康照护中心的社工师皮契尔解释，如果我们目睹别人的痛苦或不安，会变得无能无语，甚至想逃离，都是正常反应，因为，那表示我们对此也感到害怕或焦虑。
   但安慰陪伴，也是一种人际关系。许多研究发现，人在沮丧时，如有朋友相伴，即使是最笨拙的话，也有安慰效果。因此，每个人都该培养这种能力，才能与人互为支持，彼此帮助。于是，我开始我的学习之旅,去请教不同人，特别是有经验的心理咨询与辅导人员，问他们怎么适切、有效地陪伴朋友？
当朋友生病了
   在马偕医院的协谈中心，和社工师曹淑华聊起上述遭遇。
   她劝我别太自责，别怪自己好像使不上力。其实，无声的陪伴与关心，已经给他们很大的力量。但她也提出许多建议，却是我从前不知道的。像是朋友罹患重病时，我们能做的，是先倾听及接纳他的感受，而不是用常识或医学知识与他辩驳，企图说服他别担心。生病的人多半既震惊又害怕，也可能忿忿不平，觉得为什么是他，或已坦然接受。但不管怎么样，都要先接受他复杂的情绪，让他安全无惧地说出来。接下来，再表达你对他的疼惜或不舍。像是「知道你病了，我心里也好难过」。如果已进入重大手术或化疗，不妨告诉他：「你好勇敢，听说这种手术或化疗很辛苦，你真的很不容易。」如果，他的情况愈来愈糟，甚至进入临终状态，更要仔细听他心里想说的话。因为他有可能想交代后事，也可能想感谢或叮咛朋友，别拒绝或压抑他，不要用「别想那么多，一切都会没事」的话来搪塞。反而要适时问他，「你还想做什么？」、「还有什么愿望？我们可以帮忙的？」
当朋友失去所爱的人
   至于那位太太的遭遇，曹淑华说，我和她一起同哭，是再好不过的安慰了。
   面对亲人的亡故，人会有很多情绪，像伤心、哭泣、自责或强烈的失落感，这时，还是先照顾他的情绪。当对方伤心哭泣时，就在旁边递上卫生纸，拍拍他或抱抱他。人在极度哀伤时，无形的肢体语言，比什么都有用。如果还是想说点话，不妨说：「我知道你很难过，我也是」、「我也很想念他」。但别说：「别再哭了，这样哭对你身体不好」或「你要节哀顺变」，因为这只反应出我们不知如何是好，希望赶快停止这窘境。但真正对他好的，是让他的悲伤有个出口，把情绪宣泄出来。有时候，做点什么会比说什么更好。但别只说：「要帮什么忙，告诉我」，而是更具体的：「我要去超市买菜，要不要顺便带点东西给你？」或「我要带小孩去看电影，你那个大的可能有兴趣，要不要让他一起来？」不着痕迹的邀约或帮忙，会给对方说不出的温暖。最后，失去亲人的朋友，需要长期陪伴和关注，而不是葬礼结束就好了。根据观察，失去亲人，通常需要半年到一年的时间，才能慢慢恢复，有人更长。所以做朋友的，别忘了继续关心他，隔一阵子打个电话、写个e-mail或卡片，问候一下。我很感谢曹淑华给我这么多宝贵的建议，如果能早点知道该多好。但陪伴安慰原来不止一种，还有别的，而我很快就碰到了。
当朋友丢脸难堪
    那天一大早，我被急促的电话声吵醒，「我的事，有人说要爆料，」一个女友慌张地说。
    「什么事？」
    「就是我和某人在一起的事。」原来，是前阵子和她有亲密关系的男子，身旁还有许多旧爱，其中一人威胁她离开，否则要把她抖出来。
    「这样会害死我，我还有先生和小孩，」她急得哭起来。我叹了一口气，心想「我不是都跟妳讲过了」，但看她如此惊慌，便不忍再苛责。
    后来，她吃了很长一段时间抗忧郁的药，医生诊断她是重度忧郁。她的事，又再一次让我觉得，自己实在不是好的安慰者，除了耿直的脾气和强烈的道德感，好像什么忙也帮不上。于是，我又带着疑惑，去找宇宙光全人关怀机构关辅中心主任叶贞屏。在讨论过程中，她给我许多亮光，让我知道，做人，其实可以更柔软有弹性。
    从头讲起吧，如果朋友愿意跟你说他丢脸不光彩的事，表示你是他可信赖的对象。要珍惜这陪伴的机会，因为他可能除你以外，再也没有人可以讲。不过，如果你的价值观和他有所不同，基于安慰陪伴的立场，不妨先放下自己的价值观，倾听并接纳他的感受。接纳他的情绪，不等于赞同他的行为，所以不用太紧张。如果连这点都做不到，不妨委婉告诉他：「我可能不适合陪你，因为我怕把情绪带给你，也许某某人比较适合。」但不管是否赞同对方，在倾听过程中，不要急着给建议，而是等他自己说。从他谈话内容，再增强可行的部份。因为，成年人多有自己的打算，做朋友的不见得全盘了解，如果冒然给建议，恐怕不够完善。如果事情发展不顺遂，当事人也许还会怪你，损及两人情谊。
    也有可能，是朋友的另一半发生状况，带给他难堪。此时，别过度追问或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人会希望别人别再问，因为那像在伤口上撒盐。有些人会觉得很丢脸，好像全世界的人都知道。如果是这样，不妨安慰他：「那不是你的错，我们也不会这样看你。」站在他那边，给他情绪上的支持。[记住别再把自己打扮成传教士哈！没有人喜欢你训斥的口吻和他讲话！] 如果，是他受到八卦或攻击，不妨等候他的反应或需要。假如是他受到委曲，一定会想澄清，此时听就好了，但在他想报复或还击时，适时提醒一下：「这样做好吗？可能会对你更不好。」让他冷静下来。假如他根本不愿意提，就跟他一样，若无其事，一直到他想讲或需要协助，这就是沉默的陪伴。
如果他离婚了
    其实，我更常碰的问题是，身旁的朋友离婚了。我该说什么，不该说什么？我找了好多专家的意见，特别是美国人的，因为他们离婚率比我们高（美国是每两对有一对，台湾是每三对有一对），他们应该有更丰富的经验，教人如何陪伴离婚的朋友，整理如下：
    别随便说恭喜。虽然现在离婚愈来愈普遍，对有些人来说，离婚甚至是一种解脱，但《疗效对话》的作者南丝．格尔马丁仍提醒，真正离过婚的人都知道，那是很大的失落，实在说不上恭喜。先陪伴宽慰他们低落的心情。某些人离婚后会变得很沮丧，特别是因配偶外遇而离婚的人，会对自己有所贬抑，认为是自己留不住另一半。这时朋友能做的，是先听他说任何低潮沮丧的话。需要时，适时提醒一下：「婚姻是两个人的事，不是只有一个人的问题，别太自责。」
    别批评他过去的配偶。可陪伴、可倾听，但一定要勒住自己的舌头，别批评他过去的配偶与婚姻，因为那对于安慰他，一点帮助都没有，只会让他更沮丧，觉得自己的过去，好像做了一件很糟的事。康乃迪克大学健康中心的心理学教授茱莉亚．福特说，「做朋友最容易犯的错是，过度投入别人的婚姻，并告诉别人该怎么做。」谨守朋友的本份，就是让他知道，你愿意陪伴他，并相信他有能力处理。看他的支持系统够不够？有时候，还得问一下：「钱够用吗？」、「小孩有没有人照顾？」、「有其它亲友的支持吗？」把他拉回现实面。支持系统较强的人，适应得较好，也容易走出婚变的阴霾。若有需要，建议他寻求专业的婚姻辅导。有些人在离婚后，会想和对方复合，或者和其它人约会，也可能陷入混乱的情感纠葛，若有需要，不妨建议他去找婚姻辅导人员，给他较好的协助。
如果他被资遣失业
    还有一种情况，是这几年常发生的，那就是因组织的缩编或解散，朋友被资遣、优退或解雇了。
    最近发生在我身旁的，是个跑了十几年新闻的男记者。也是一大早，打电话到办公室找我，一开口就说：「我上个星期已经离开报社了。」
   「什么？你怎么没跟我说，这么重要的决定，」我大叫，虽然之前已略知一二，但还是令人吃惊。
   「我什么人都不想见，我已经躲起来好几天了，但今天状况实在太糟了，所以才打电话给你。」
    我想起来前面几位辅导人员所说的，当朋友主动找你时，表示你是他重要的支持系统。所以，我赶快放下手边写不完的稿，专心听他说。
   「那是一种很奇怪的感觉，我为这地方卖命十几年，这么热爱新闻工作，但现在，连战场都没了，」他打开心中的郁闷，一点一滴说了起来。
    和前面几位朋友一样，我也很同情他的遭遇。大环境的不景气，加上工作场所的人事纠纷，让他不得不离开战场。才四十出头，还不到退休年龄，这对有社会压力的男人来说，应该是很大的打击。所以，我跑去请教同是男性的张老师基金会执行长张德聪，问他怎么安慰这样的朋友？他说，中年失业的人，多是中阶主管或资深人员，所以会夹杂着许多情绪与不平，像是面子上过不去、不甘心，或即将而来的经济问题。因此，除了听他们倒垃圾，也可从这几方面安慰他。像是别急着问问题或给建议。刚失业的人，最怕别人问：「你接下来要干什么？」因为连他自己都不知道，当然不知如何回答。也别一直「指导」他该怎么做，好像我们比较能掌握人生，实际上，失业的人，自信心已经很低，别再让他们觉得自己很蠢。
    小心自己的言语，肯定他们过去的表现。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我们得留心自己的言行，也要同理对方的遭遇。告诉他：「你以前就很棒、很负责。」或是「我永远不会忘记你做的某件事，真是太好了。」这些都是肯定他的价值与表现。别让他太封闭自己，适时邀他吃饭、做喜欢的事。中年失业的人，很多是靠朋友才站起来的，因为，中年人多有丰沛的人脉与资源，可互相支持。邀他出来，让他知道，朋友一样支持他，情谊不受影响，这是给失业者正面的经验。
小孩考试升学不理想时
    中年时，还会碰到亲子升学与教养的问题，特别是中年的妈妈，很容易觉得挫折沮丧。
    像前阵子国中基本学力测验揭晓了，我有个朋友的朋友，为了小孩的成绩哭了三天三夜。我朋友问我，她的眼睛都哭肿了，怎么劝比较好？主修儿童心理和辅导的叶贞屏建议我，转告那个朋友，先肯定那个伤心妈妈所做的努力，包括每天照顾小孩的三餐作息，接送他上下学与补习，还有其它的。再提醒她，是不是对小孩有过高的期待，如果继续责备孩子，会不会让两个人更加疏远，关系更紧张？如果那个妈妈还是很伤心，不妨找她出去逛菜市场、爬山运动，把负面的能量释放出来。过了几天，我朋友告诉我，这几个建议还满管用的，那个伤心的妈妈，不再那么执着孩子的学测成绩，母女俩终于可以说话，也愿意和她出去逛街买菜。
    得着安慰的劝，有时真管用。
    经过这几次事件，我也比较懂得怎么安慰别人，但愿你也能从这些建议得着帮助，陪伴需要的人。因为，我们永远会记得并感谢，在我们最伤心失意时，曾拉我们一把，或说一句贴心话的人。