回顾

悬了多半年的心，终于可以放下，回首今年，脑海似乎只蹦出2个字，看病，看病基本成了我今年的主旋律。脖子上长长的疤，成了永久的记忆。一直以为自己的身体满结实的，真的不会想到这么大的疾病会找到自己头上，可事实确实如此。现在我想起来，都会觉得是不是我在做梦呢，但是想起已经发生的一切又会把我推回现实。一次公司的例行体检，一次不经意的检查，一次同事的善意提醒，所有这一切推我揭开了现实的面纱。如果说我是不幸的，那不幸中的万幸是这种病还有救,我及时得到了救治，虽然是终身服药，但是起码我能活着，用大夫的话说。如果不是来到北京，如果不是来到这家公司，如果不是那次体检，如果不是那位还算负责的体检大夫，如果不是同事的提醒，我不敢想象几年后我会怎么样，妈妈说，我的命里是有贵人的，冥冥中，我真感觉到他们的存在，我的同事，我的主刀大夫，B超室的大夫，核医学科的大夫，他们都是我生命中的贵人。我为协和大夫精湛的医术所折服，是他们救了我，协和不愧为中国医学界的掌门。在生病的时间里，让我比以往任何时候都感觉到亲情的至上，是我的病，让我体会到了世间最珍贵的亲情，妈妈一再责骂我不该瞒着她，从小到到，我第一次看见大哥这样沮丧。  

    想想自己入院的经过，其实是有点喜剧色彩的，丈夫很忙，我也不想耽误他的时间，于是自己整理好东西，去超市买了猪头肉，买了烧鸡，在家吃饱了，小肚子溜圆，带上猪头肉，带上烧鸡，自己拉了箱子就去了，丝毫不觉得那是去手术。我永远不会忘记我被推进手术室时候的那丝无奈和无助，我的手术是4个小时，在我毫无知觉的四个小时里，我不知道他们是怎么过的，丈夫说他一辈子不会忘记我从手术室推出来的可怜样，在我手术完最初恢复时间里，妈妈担心他会嫌弃我，毕竟我不再是原装的我了，而我们都还年轻，我的病对以后的生活会有什么影响，谁也说不清楚，他握着我的手说让我相信他。

    以前的我也会发小脾气，自尊心太强，在那自尊里还隐藏有一丝自卑，现在我慢慢平和了很多，学着不去计较很多人，很多事，学着不要太认真。学着去圆滑，以前的我太爱着急，心事也重，总是怕被别人说不好，怕落后。总是替家里人担心这，担心那。我细细回想，却怎么也想不出来我的病是从什么时候得的，应该是有些时间了，因为这也是慢慢积累下来的。即使身体有了信号，也没有去在意。大夫说至少是几年。
    今年，我正式出嫁了，穿了婚纱，办了婚礼。而正式的婚姻生活也让我明白了，妈妈永远是妈妈，婆婆永远是婆婆，真的是有区别的，记得我在家养病的时间里，有段时间，婆婆和妈妈都过来照顾我，婆婆曾经提到了说我娘家没有出钱为我们买房子，我虽然很傻，还是听出了婆婆的这个意思。当时我的心里是很委屈的，我没有把这句话告诉妈妈，也没有顶撞婆婆，说了别的转移了话题，可是心里还是觉得委屈，如果不是我生病了，她会这么直接地说吗，我正是生病的时候，身体不好的时候，妈妈会在这个时候，为了这么点事情说，惹我不开心吗？都是不会的。本想丈夫是一个靠山，等他下了班，晚上时候，跟他说了这件事情，说婆婆这么说，我心里挺难受的，我说我家没有钱，你是知道的，为啥我生病了，你的妈妈，还要那么说我呢，其实我只想听到的只是一句安慰的话，平息我内心的那一点隔阂，可是不知道怎么回事，他就是没有安慰我，认为我是太在意他妈妈的不好，我就开始哭，真的哭的很伤心，觉得在他的妈妈面前，我的地位如此之轻，甚至受了委屈，连一句安慰的活都得不到，我就不停地哭，终于把眼皮都哭肿了，他最后跟我说，他不是觉得我说他的妈妈不对，而是觉得我得了这么大的病，还去计较这些小事，他心里着急，我自今无法理解他当时怎么想的，
怎么会忍心让生病的我哭那么久，就算是真为我着急。而这一切是家里人不知道的。这一次，我挺伤心，
感觉到我的地位如此之轻，是我始料不及的，或许是我的理解不对，以我目前的知识，我的小脑瓜没办法解释清楚这件事，经过了这件事情，我对于夫妻有了新的认识，对婆婆也有了那么一点戒心，感觉到婆婆真是跟自己的妈妈不一样的。不是说婆婆不好，婆婆还不错的，给我做饭，收拾家，在家里照应了一个多月，但是这个爱，真的是没有办法去和母亲的爱相比的。母爱，从细节里表现得淋漓尽致。我看到了妈妈无数滴的眼泪，没有看到婆婆流一次的眼泪，如果用一句话概括，那就是妈妈是在用心，而婆婆是在用力。虽然说她们的本意都是好的。而如今我已经觉得没有必要去计较谁更重要了，其实本质上，自己认识清楚了，自己在心里看开了，这些也就都不是问题了。

    生病之后让我更理性地看待爱情，看待婚姻，那一纸婚书，最大的内涵是要相互照顾的，相互理解，相互付出的，而不是索取。只要我还能象正常人一样活着，就去享受正常人的生活，如果不能了，对方如果没有做到尽善尽忠地照顾一生，那也是常情。如果3年前的我还在期待浪漫的爱情，热闹庄重的婚礼，漂亮的婚纱照片，那现在的我对这一切，已不再期待，平平淡淡的生活和生活里那些快乐的瞬间才是婚姻生活的真谛，我不再去幻想完美，那样的完美，我想根本不存在，即使存在，也会是短暂的。奔腾的小河最终是要流进大海的包容，而大海的汹涌最终会汇入大洋的博大胸怀，这才是永恒吧。我们都是独立的个体，我不再寄予永恒于子虚乌有的爱情，更期望平安幸福的生活能伴我终身。身体是自己父母给的，它不全是自己的，所以任何时候，为了父母，也要去爱惜身体    

    如今，大夫说我的病好了，以后定期复查就可以了。全家人听到这个福音，都高兴得不得了，全家的气氛象过年一样，真的很开心，很轻松。马上要过年了，我的年龄又要加一了，在新的一年里，我希望能工作顺利，健康快乐，让我最亲最近的人也都健健康康，快快乐乐。其它的事情，顺其自然好了。