超级笑话21个（少儿禁入）

　1、今天去电玩店转了下，想去买个WOW点卡。老板递给我一张，我正在看其他游戏产品。
　　这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环，化了很浓的妆。
　　站到柜台边：老板，有全黄的碟么？
　　老板呆呆的看了她足有5秒钟，吞吞吐吐的回答：有…….
　　女孩：那拿出来我看看。
　　老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。
　　那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦，就抓出一大把，一张一张的翻看。
　　我也顺便瞄了下，都是裸体的卡通片……..-_-!!!
　　那女孩说：我要全黄的！！
　　老板说：这就是全黄的！!
　　女孩：我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。
　　老板：欧美真人的在下面，你自己找找。
　　女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。
　　头都没回。。。。。。
　　我过了大半会才明白过来。。。。。。那女孩是买拳皇的碟。。。。。。。。。。。。
　　2、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生嘛。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
　　3、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：掐人中，掐人中。
　　离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ。
　　4、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院，她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
　　5、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
　　6、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
　　7、甲：我的头像牛B吗？
　　乙：像。
　　8、有次跟老婆逛街，其间帮她买了个那种氢气球，卡通的大公鸡，然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，逛过了几个商场，在一个比较高档的商场里，发现不少服务员在看我，忽然发现手上感觉不对，一看，气球早没有了，我拖了根三米多长的绳，很有绅士风度的在走......
　　9、农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?”学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道。”并找还给学者五元。
　　10、农夫牵母猪去兽医站配种，兽医检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫半天，最后鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
　　11、和朋友的小侄子一起坐公交车，那屁小孩沿路很多动，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到“我爸爸的二奶以前就住这里。”全车哗然，朋友镇定自如，说“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”
　　12、今年十一回家，晚上老婆去洗澡，突然喊“宝贝，帮我搓背”，我当时跟老爸老爸在外屋看电视，因为老婆从来没叫过我“宝贝”，我也没在意，这时候我爸突然站起来要过去，我妈一把拉住他吼到：“你干什么去！”我这才反应过来，赶紧过去。出来后看到老爸很尴尬的看着我：“我以为她喊爸爸帮我搓背呢”，我那个郁闷，当时不知道说什么了。这时我妈踢了他一脚：“轮到谁也轮不到你呀”。
　　13、我有个朋友人很胖，我没事就说他和猪一样，一次，我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店，旁边挂满了剥了皮的羊，我就和朋友开玩笑说：“看，你挂在那”，谁知朋友说了一句难忘的话：“那是羊肉，不是猪肉”。
　　14、火车上一对男女排着队都急着解手。男说：大妹子我先解吧!我都捏着半天了。女说：大哥。还是让我先解吧！你好赖还有个把儿能捏住，我啥捏头都没有，大腿跟都夹麻了。
　　15、一女进性用品商店，要买振动棒。老板说：“都在上面，自己选”。女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板：“小姐，那是灭火器！”。
　　16、在我们小区门口有个性用品商店，老板娘是个南方中年妇女，那天在小区门口散步碰上打招呼，问她今天生意怎么样啊。老板娘真直爽：咳，别提了，一个鸡巴没卖，就卖了俩逼。
　　17、小明放学回家，路过一家窗户时，他看见里面有一个赤裸上身的女人，躺在床上，边摸胸部边说，“我要男人，我要男人……”第二天小明放学时，发现女人身边真的躺着一个男人！小明很高兴地回家，脱掉衣服，躺床上，摸自己的胸部，说：“我要自行车，我要自行车……”
　　18、老公：现在几点？
　　老婆：十点。
　　老公：整吗？
　　老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
　　老公：我是问十点整吗？
　　老婆：十一点再整吧。
　　老公：你妈逼，我问你是不是10点整。
　　老婆：我操你妈，11点再整，你一天不操我 你不得劲是不是？
　　老公：我只是在问，现在是10点钟整么?
　　老婆：整整整，现在就整，杂种操的，今天整不死你都不行！
　　19、医学课上，老师讲道：大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
　　第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
　　第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
　　学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
　　学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
　　20、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
　　“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
　　21、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说： “你丫拉屎穿裤衩呀！”