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我的朋友

分类:

2009-06-29 17:39:03

 1、今天去电玩店转了下,想去买个WOW点卡。老板递给我一张,我正在看其他游戏产品。
  这时候进来一个MM,戴了顶红色的鸭舌帽,戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的妆。
  站到柜台边:老板,有全黄的碟么?
  老板呆呆的看了她足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:有…….
  女孩:那拿出来我看看。
  老板迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。
  那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
  我也顺便瞄了下,都是裸体的卡通片……..-_-!!!
  那女孩说:我要全黄的!!
  老板说:这就是全黄的!!
  女孩:我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的。
  老板:欧美真人的在下面,你自己找找。
  女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。
  头都没回。。。。。。
  我过了大半会才明白过来。。。。。。那女孩是买拳皇的碟。。。。。。。。。。。。
  2、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生嘛。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。
  3、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中。
  离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ。
  4、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院,她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
  5、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
  6、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了。
  7、甲:我的头像牛B吗?
  乙:像。
  8、有次跟老婆逛街,其间帮她买了个那种氢气球,卡通的大公鸡,然后我就缠在自己手上,穿越了几条马路,逛过了几个商场,在一个比较高档的商场里,发现不少服务员在看我,忽然发现手上感觉不对,一看,气球早没有了,我拖了根三米多长的绳,很有绅士风度的在走......
  9、农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?”学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:“我也不知道。”并找还给学者五元。
  10、农夫牵母猪去兽医站配种,兽医检查后说:“看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫半天,最后鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”
  11、和朋友的小侄子一起坐公交车,那屁小孩沿路很多动,车到一小区站,异常兴奋,手指小区,大声说到“我爸爸的二奶以前就住这里。”全车哗然,朋友镇定自如,说“臭小子,告诉你很多次了,二奶奶不能简称二奶!”
  12、今年十一回家,晚上老婆去洗澡,突然喊“宝贝,帮我搓背”,我当时跟老爸老爸在外屋看电视,因为老婆从来没叫过我“宝贝”,我也没在意,这时候我爸突然站起来要过去,我妈一把拉住他吼到:“你干什么去!”我这才反应过来,赶紧过去。出来后看到老爸很尴尬的看着我:“我以为她喊爸爸帮我搓背呢”,我那个郁闷,当时不知道说什么了。这时我妈踢了他一脚:“轮到谁也轮不到你呀”。
  13、我有个朋友人很胖,我没事就说他和猪一样,一次,我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店,旁边挂满了剥了皮的羊,我就和朋友开玩笑说:“看,你挂在那”,谁知朋友说了一句难忘的话:“那是羊肉,不是猪肉”。
  14、火车上一对男女排着队都急着解手。男说:大妹子我先解吧!我都捏着半天了。女说:大哥。还是让我先解吧!你好赖还有个把儿能捏住,我啥捏头都没有,大腿跟都夹麻了。
  15、一女进性用品商店,要买振动棒。老板说:“都在上面,自己选”。女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板:“小姐,那是灭火器!”。
  16、在我们小区门口有个性用品商店,老板娘是个南方中年妇女,那天在小区门口散步碰上打招呼,问她今天生意怎么样啊。老板娘真直爽:咳,别提了,一个鸡巴没卖,就卖了俩逼。
  17、小明放学回家,路过一家窗户时,他看见里面有一个赤裸上身的女人,躺在床上,边摸胸部边说,“我要男人,我要男人……”第二天小明放学时,发现女人身边真的躺着一个男人!小明很高兴地回家,脱掉衣服,躺床上,摸自己的胸部,说:“我要自行车,我要自行车……”
  18、老公:现在几点?
  老婆:十点。
  老公:整吗?
  老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!
  老公:我是问十点整吗?
  老婆:十一点再整吧。
  老公:你妈逼,我问你是不是10点整。
  老婆:我操你妈,11点再整,你一天不操我 你不得劲是不是?
  老公:我只是在问,现在是10点钟整么?
  老婆:整整整,现在就整,杂种操的,今天整不死你都不行!
  19、医学课上,老师讲道:大家都应该听过,医学上把痛分为12级。
  第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
  第十二级,也就是最痛的一级~生产时的痛苦。
  学生甲小声问,那有没有第13级的痛.......
  学生乙回答:就生产时被蚊子叮到嘛!
  20、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
  21、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说: “你丫拉屎穿裤衩呀!” 

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