恋爱不能叫做“爱”

作者：蔡佩芬 (Serena Pay-Fen Wang)

坠入情网是真爱吗？

精神科医师斯高特‧毕克（M. Scott Peck）和心理学家陶若西．田诺（Dorothy Tennov）所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做“爱”。田诺博士为恋爱经验造了一个新字“Limerrance”，以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。

首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。

其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好像都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性，推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。

最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。“我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果。”恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。

谈恋爱是真爱吗？

谈恋爱时，我们往往会被与我们性格相反的人所吸引，这可能和“同极相斥异极相吸”的物理定律有关。例如：活泼外向的会喜欢冷静思考的人，动作敏捷的会欣赏慢 条斯理型的，还有最让我不解的，是精打细算的人，最后往往会配上花钱大方的人。在恋爱中的人，总有一个错觉，以为他所爱的人是完美的； 而别人怎么说，都是无关紧要的。但是，当恋爱情绪的波浪平息后，夫妻回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：“我们为什么会结婚？我们总是意见不合。”但在恋爱的高峰期，我们总以为两人是意见一致（至少在每一件重要的事上）。那么，真实的婚姻世界果真是爱的坟墓吗？

真爱何处寻？

古希腊文关于“爱”字，是有四种不同层次：第一个爱字是Eros，指的是男女间的“性爱”，在婚姻里才是圣洁的。第二个爱是Storge，natural affection指的是亲人间的爱，由夫妻扩大到儿女、亲戚。 第三个爱是Phileo，乃指“友爱”。 第四个爱是是Agape，这是“圣爱”、是牺牲奉献、无条件的、永远不变的爱。想要认识“爱”，就必须从神的“爱”来理解，因为“神就是爱”，“我们爱是因神先爱我们”，我们不能给别人我们自己所没有的，因为“爱是从神来的”；圣经的《爱之颂》是千古传诵的诗章，是真爱的最佳诠释：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂， 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶， 不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐， 爱是永不止息…”（哥林多前书十三章4-8节）

发掘奥秘的真爱

《新两性关系》（The New Intimacy）的作者朱蒂与健斯博士（Judith Sherven, Ph.D. and James Sniechowski, Ph.D）提出：这种两性差异的对比， 也是奥秘的真爱所潜藏的地方，这种真爱正等待着被叫醒与激发。你若有决心、勇气和意愿改善夫妻相处的关系，愿舍弃陈旧毫无建设性的行为模式， 选择健康的行为互动方式，你便能将两人间的差异转化成共同成长的催化剂，使得这些差异不再困扰你们，事实上，新的亲密互动更能使怨偶变为佳偶呢！

“自觉性创新”（Conscious Creativity）是《新两性关系》的作者所设计的一套办法，用来帮助夫妻面对现实，不再逃避问题。目的是要夫妻一起发现并创造一种新的沟通模式，一种力所能及且能让彼此皆满意的方式。重点是夫妻双方必须真实说出各自的问题，并且认真倾听对方，尊重彼此的感受，其中有九个步骤分列如下：

1. 定义问题
真实地表达正在困扰你的问题，且越具体越好。

2. 体会感受
清楚完整地告诉对方你的感受，让对方经历并体会你的感受。

3. 别忘了，你是真正关心他的人
切记：融洽的两性关系，就像是精雕细琢的镶嵌艺品，它是由许多材料组合成的。而在种种的问题之中，你与配偶的关系才是最应珍视的。

4. 警惕自我虐待
当彼此关系不顺意时，请留意你自已的情绪，不要让消极的行为模式占据你。

5. 改变自己的心意
敞开你的心门，相信任何问题都能被谅解，并且有各种不同的解决方式。这样你就不致陷于故步自封的境地，任凭每次的争吵把彼此之间的感情鸿沟挖得更深。

6. 担当责任
自问自己在这困扰的状况里，是否也应负有部份的责任？“一个巴掌拍不响”，通常来说，夫妻的问题不可能只由一方引起来。

7. 尊重彼此的差异
记得对方与你不同，学习理解你的配偶是个独立的个体，在各个层面都存有相异之处，你必须尊重这些差异，站在对方的立场来设想，学习将心比心，问题较易解决。

8. 自觉性创新
己之所欲，施诸于人，你希望在对方心里占有何等地位，你就应该把他也摆放在你心中相同的位置。培养一种崭新的眼光来彼此欣赏与尊重这些人格的特质。

9. 寻求双赢局面
做一个决定之前，记住你们是两个不同的人，这个决定必需是谋求双方共同福利的，不应只为单方设想。做决定不是谁输谁赢的问题，整个协商过程是着重在彼此的尊重与信任， 使夫妻关系更亲密、更有长进。

如果你过去与另一半因意见上存有差异，就认定你们之间的关系将永远成为僵局，请你务必要打消这种危险的想法。你所面临的状况通常都意味着你们的关系需要调整，也许你们互动的引擎需要做维修或换换机油了，只有梦幻式的恋情才会万事顺利、凡事迎刃而解。加油！加油！


作者简介
蔡佩芬现任“加拿大学园传道会”中国网络事工主任，负责编辑出版新丽人网络杂志，丈夫王大庆牧师在北加州湾区基督之家第一家牧会，育有三位儿女。请上网《新丽人》浏览更多她的文章。