笑话

  一、   顾客：买半打榴莲酥。

　　孛咭：对不起，半打不卖。

　　顾客：买六个可以吗？

　　孛咭：可以。

 

二、孛莎：这些纸真漂亮，多少钱一张？

　　店员：小姐，这些是礼品包装纸，是免费的，不过您想让我为您包装什么礼品呢？

　　孛莎：免费？那就把这些包装纸给我包起来吧。

　　

三、工头：今天你们埋了几根儿电线杆？

　　孛比：两根儿，第三根儿的坑儿快挖好了。

　　工头：你们怎么搞的？其他人都埋了十根儿以上。

　　孛咭：可他们活儿糙，地上露着好长一截呢。

 

四、妻子：你看，报纸上写的，百分之四十二的交通事故是酒后驾车造成的，所以说喝酒不好。

　　丈夫：不喝酒又怎样呢？剩下百分之五十八的交通事故可是那些不喝酒驾车的人造成的。

　　

 五、老师,我背单词的时候能不能看A片?

　　废话,不行!!!

　　那我看A片的时候能不能同时背单词呢?

　　哦,这个可以...

　　

六、记者：冒昧啊，既然你枪法出了名的不准，为什么犯罪分子还那么怕你呢？我不明白。

　　孛咭：假如你是犯罪分子，看见我拔枪说站住，你怕不怕我鸣枪示警的时候击中你？

　　

 七、：我不懂摄影，你说我能拍出好的作品吗？

　　孛咭：一定能！就算是猴子拿着数码相机乱按，只要次数足够多，也一定可以拍出好的作品。

 

八、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

 

九、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

 

十、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

 

十一、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

 

十二、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

 

十三、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵

十四、四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。