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2008-09-27 18:47:54

  一、   顾客:买半打榴莲酥。

  孛咭:对不起,半打不卖。

  顾客:买六个可以吗?

  孛咭:可以。

 

二、孛莎:这些纸真漂亮,多少钱一张?

  店员:小姐,这些是礼品包装纸,是免费的,不过您想让我为您包装什么礼品呢?

  孛莎:免费?那就把这些包装纸给我包起来吧。

  

三、工头:今天你们埋了几根儿电线杆?

  孛比:两根儿,第三根儿的坑儿快挖好了。

  工头:你们怎么搞的?其他人都埋了十根儿以上。

  孛咭:可他们活儿糙,地上露着好长一截呢。

 

四、妻子:你看,报纸上写的,百分之四十二的交通事故是酒后驾车造成的,所以说喝酒不好。

  丈夫:不喝酒又怎样呢?剩下百分之五十八的交通事故可是那些不喝酒驾车的人造成的。

  

 五、老师,我背单词的时候能不能看A片?

  废话,不行!!!

  那我看A片的时候能不能同时背单词呢?

  哦,这个可以...

  

六、记者:冒昧啊,既然你枪法出了名的不准,为什么犯罪分子还那么怕你呢?我不明白。

  孛咭:假如你是犯罪分子,看见我拔枪说站住,你怕不怕我鸣枪示警的时候击中你?

  

 七、:我不懂摄影,你说我能拍出好的作品吗?

  孛咭:一定能!就算是猴子拿着数码相机乱按,只要次数足够多,也一定可以拍出好的作品。

 

八、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

 

九、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

 

十、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

 

十一、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

 

十二、拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

 

十三、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵

十四、四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了包厢才知道老婆老。

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