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2014-08-08 12:07:08
我想过你的无奈，想过你的为难，想过你的痛苦，也曾想过让这一切可以变得更美好一些！而有曾想过让你在我的生命里永远抹去！
你在我的生活总是像一阵风一样来了又走，走了又来，一次一次让我感受爱相信爱，又一次一次狠心打碎心灵！
每一次电话突然想起，我总是很长时间才接，不是不想接，而是不知道该怎么和你说话，怎么掩饰我的悲伤！
听到你不好消息，我只能无能为力的心痛，然后再用很乐观的语气去安慰你。
也许我们从来不会有心心相惜，也不会有母子连心，除了那十个月！
尽管你从来没有在乎过我，二十年我习惯一个人，习惯了你突然出现，然后又像是烟雾一样消失，可是我还是在你难受的时候难受，快乐的时候快乐！
每一次你都说着你有多爱我，我也相信了，可是已经习惯听你说了！
你有你的家庭，你的孩子，你的生活，而我永远都住不进去！
电话那头传来你哭泣的声音，那一刻我除了带着笑声说“不要哭”我麻木到没有别的语言。那刻心却莫名疼痛！
每一次你对我说“对不起”那三个字是最刺痛心的，我宁愿是“我爱你”就算你从不行动，我也满足了！
你知道吗？挂完电话我在大哭，我很无助，在你的生活里没有我，没有人知道我，我和弟弟都是被丢弃的孩子。
有时候我觉得自己像是被全世界都遗忘了，而最先的就是你，我像是黑夜的老鼠到处乱窜，直到生命停止！
每一次在弟弟面前提到你，他总是沉默，然后淡淡的说“只要你幸福就好”。到最后在他面前我从来不说任何关于你的消息，我知道他比我还难受！现在时间变快，我们都在长大，我们都没有心灵的沟通，或许说从来没有，都习惯痛和苦，泪和血都自己消化！
我也多想在我受伤后能打个电话给你“告诉你现在我不好，很不好，我也有好多难过的事情在心里无人诉说，无人倾听”可惜不能，那样会打扰你的生活，我只想让你听到我很快乐，我很幸福的生活，不让你担心，不让你自责！
我从来没有怪过你，二十二年来从来没有！从二十年后第一次见面，从看到你泪水落下那一刻起，那滴眼泪把我那二十年的怨，苦，委屈，全都洗尽了。就算现在相认比不知更痛苦，那么我也欣然接受这一切！
如果这次你们真的离婚了，那又能怎么样呢！我的心已经不在像从前了，为了追求爱，为了把一个重要的人放在重要的位置去呵护，是那么难，我累了，可以有爱不痛吗？不可以，因为心里在乎！
我该去在乎谁，可以在乎谁，为越是在乎越让我痛！
可以无情无义吗？我可以吗？
我想只要你好就好，其他的都不重要！
