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2014-09-25 16:37:54
我也时常感念。一些矫情的年月，尴尬的经历，让我变得开始逃避。我时常讨厌自己，时常觉得自己孤单。而我如今渴望的人生只如同篝火的残焰，试着在黑夜来临时略微沾染些温暖。我想我终究是变了，变得现实，追求现实。而那些仅靠着遥不可及的梦想度活的日子，再也不会了在未来继续苍老的年月里。
我讨厌我的生活，讨厌着这里一切，甚至是讨厌活着。
有时候，我在某处莫名其妙的坐着，不知道做些什么，除了手中升腾的香烟陪着我消磨着时间。周围的人各自都在忙碌着，谈笑伤怀，公务酬酢，却仿佛与我毫无相干。我讨厌这样没有存在感，让我忘了活着的意义。 我讨厌自己不属于这里，让我好似没有活着的生气。我甚至讨厌每天清晨睁开双眼，那让我清楚的看到自己是多么的渺小，那样的不堪。
我不主动找你们，不是你们不重要，而是我知道自己没有那么重要。
现如今的友情，分量确实太过容易变质，世道如此。而我所做的一切也只是加速了它的过程。我会尝试去奋斗，会尽我的一切所能去弥补，去减缓它的过程，我比所有其他的什么人更懂我自己，也更懂情感在我生命中的分量。我很清醒什么是梦，什么是现实。我也明白自己该做什么，舍弃什么，我知道什么时候该对自己狠，什么时候该隐忍。我害怕未知，但我不敬畏它；我知道什么是美好的，但我不期待它。我知道生活里什么是我可以努力得到的，什么我暂时还触不可及。我知道，知道那生活就像是一片森林，而树没有脚。
有时，我会突然忘了一段友情是怎么样的一个开始，也会时常考虑会以什么方式结局。不过，无论我如何的去追索，关于友情的定义却愈发的模糊了，许多。而在我脑海中那些古老的不再回来的日子似乎极浅淡的清晰可见了。
我这人虽然不怎么与人交往，但我还知道善恶。不屑，鄙视，鼓励，戏弄，帮助，教导，我即使视而不见，但是我心里明白，清楚。我这人从来都只是笃信过去，不相信未来。从前我不信命，但是我认命，我看得开很多东西，我知道我会令很多人生气，但我本身就没什么骨气，也怕疼，还总是要些虚无的面子，所以我不争。可惜的是，我还不够大智若愚，我看不懂人心，未知的我都怕。可是我和你们还不太一样，我怕丢了手里有的，心里藏的。我怕那多年以后，我会忘了一些人的模样，快乐，美好，甚至于时光。而那些太过于年少的日子，终究会如梦一样，模糊不清。
风来的时候，如果没有一个人在身旁，该是多么残酷的事情。雪来的时候，没有一个人在身旁，该是多么寒冷的事情。所以我认识了许多朋友，他们性格不同，喜好不同，经历，大抵都不同。只是从始至终，我大概始终是一个人。
我从来就不是什么什么游子，看样子更做不成什么浪子。我没什么本钱，更不想丢了现在怀拥着的宝贝，我没有那么豁达，也没那个能力。我的美好都在我的心里，一撇一捺，一刻一画，他们有血，有肉，也有腿。他们能走，能跑，还能飞，他们择木而栖，可我不是良木。但我也不想做朽木，我怕孤独，我本身就不够温暖，丢了他们的温度我就冻上了。所以我会更努力，我不期望努力到令他们攀附，至少努力到他们偶尔能回来小憩。人总归会有自己想要保护的，尤其是男人，总会要为别的什么变做坚强。不幸的家庭各有各的不幸，我也不想让我的爸妈那么累了，他们也不再会是我失败的借口。我本性真挺懒，但我该担点就担点，从小到大也作够了。如果，这就是人生，我宁愿它是假的。我把房子建在了风中，于是，我这一辈子便注定活得飘零。
人生的缘分就是这么无我无常。就像风中柳絮，因风而起，逐水而流，你伸手，握住了；没握紧它又缓缓的飘向了远方。人生在世，也无关往昔，往昔也经不起回忆。如同柳絮原是就是一件轻薄无根的东西。
我没上过那么多年的学，也没那么多关于青春是否美好的感言。我的记忆里除了初中生活再没有什么日子是美好的！那只是青春的开端，却仿佛一下子将以后青春的美好运气全部抽干。我的生活大多是压力，来源大部分是自己作的。所以不美好，美好和幸福一样装在袋子里，开口大就溜的快些，开口小就走的慢些。
前小半生就这样吧，还有明天。
很多东西会伴随着这个炎热而闷长的夏天蒸发掉，不会留下痕迹，即使深入骨髓，也会慢慢健忘。
许多事，都会以美好的姿态定格，隐藏于你我的梦。很多事，我没说，并不是我不懂。我也并不感性，只是矫情，蛋疼而且无知的矫情。
我渴望委身与黑暗之中，但流年的杂乱无章以及生活的无可奈何逼着我向往光明，可我不是向日葵每天都能面向太阳。
