2014最新笑话不可错过

老师 问:“没有脖子的是什么熊?”

某生说:“无脖熊。”

老师 再问:“没鸡鸡的是什么熊?”

某生答:“无鸟熊。”

老师 :“错!”

某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”

老师 :“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩…

3!军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换 汽车 ,

汽车 坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换 汽车 ,

汽车 坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换 汽车 ,

汽车 坏了,我骑马,马死了,我走来的!

第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换 汽车

……

还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我, 汽车

坏了你骑马,马死了你走过来!”

第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……

4今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?”

老板答说:“有,十元,十二元,十八元,要哪种?”

妹纸说:“来颗十八的,一次性解决。”

妹纸离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”

老板说:“避孕药”...顿时石化了。

5 公司一漂亮妹纸,忽然一日照镜子时问我:“你说我长的漂亮吗?”

哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”

她求解释,

哥说:“人见人爱啊!”

妹纸释然开怀大笑走开!

但我的潜台词是:“人民币转手率极高。

6你觉得新交的女友咋样?”

“你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的,买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”

“哦?那就是说她挺实在的?”

“你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?”

“嗯……原来是特惠(会)装啊!”

7儿子语文考试考砸了。

爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”

儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

8一天,同学在一起开玩笑,突然说到钱,A同学:“钱为什么值钱?”

B同学:“因为有毛爷爷代言!”

9有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

10一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”

11

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯

12 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

半小时后,我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

我对他喊:“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼