不论尘世间所有的谣言蜚语

[1]
怎么的，人不知鬼不觉，天，就黑了；夜，就深了？
泡了一杯白咖啡，榛果味，是我最喜欢的那种滋味，浓烈幽香甜美，一如，当时的咱们。
年后，择了新东家，工作更加繁忙而空虚，生涯更加缓和，匆匆地，离文字越来越远了，对网络越来越淡漠了。
新东家一家人都很好，和气、慷慨、慈爱、能干，他们身上所具备的品德，是我所观赏与爱好的，所以，工作起来便毫无牢骚，干得很是卖命。
在公司，有几个开诚布公的共事，大家相处融洽，工作起来更加开心，心坎一旦充实丰盈，便不会感到那么累，纵然辛劳，亦是值得的。
每一天，早早起床，搭公交车去上班。
每一天，晚晚放工，搭公交车回家。
回到家之后，全部人松散下来，好像将身上所有的累赘卸掉，而后，象一段沉香，深深厚入水底，再也不乐意浮起。
性命，就在这样的劳碌之中，将最初的那些瑰丽的妄想，一一破碎，最后，只留下残篇断简。
[2]
而我，无疑是爱好这样的时间的。
泡一杯咖啡，不再有缭乱的情感，不再有狂躁的设想，我只活在了自己的喧扰里。
是个喜欢清净的女子。
却因为长在尘世，活在尘世，在很多的时候，磨灭了自己的幻想，丧失了自己的安静，将自己扮成一个如狼似虎的女子，说着口是心非的话，做着无可奈何的事。
实在，许多时候，我真的只是盼望，能够有一种很安适的生活，让我活着，在自己的梦想路上，忠诚跋涉。
喜欢文字，喜欢舞蹈，喜欢所有美好的货色。
喜欢我所眼见的，都是幸福的，快活的，开心的，美好的。
喜欢我所遇见的人，都是仁慈的，包容的，大方的，宁静的。
很想，有那么一天，我有足够的才能，让我能够实现自己的梦想：做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人。
有一间属于本人的小店，缓缓经营，不求大富大贵，只求可能食能果腹，衣能遮体，可以让我有安逸的心境去享受生活，有过剩的时光去写作，去创作，去旅行。
喜欢这样的生活。
寻求这样的生活。
哪怕，于我，现时的生活，是那么充实而紧张，而我仍然盼望某一天，我能够实现自己的梦想，让我能够躲开所有人的爱慕，做一个安之若素的女子，专门只为自己而存在。
[3]
仿佛越长大，越没有勇气去恋爱。
兴许已经由了恋爱的节令，恋爱的年纪，能够想到的，只是合分歧适罢了。
有那么一些时候，我很想就那么与他在一起，不论尘世间所有的风言风语，只有两个人在一起患难与共，就好。
可是，我却又深深惧怕，是对自己没了信念？仍是不再信赖任何的许诺？
爱情，是一件多么美好的事情。
可是爱情遭受事实的时候，又是一件如许苍白的事情。
由不得心。
也由不得人。
记得读书的时候，与一位男子倾心相爱，那段恋情，在两所学校之间传为佳话，本认为会在毕业之后顺其天然地在一起，牵强附会地组合成一个幸福的家庭。
可是，当我们真的毕业了，爱情也结束了。
多少年的相处，不换来最美满的终局，最美妙的几年轻春，便那么遗憾地停止了。
一颗心，从此，淡静而雅致，不再豪情。
失恋过一次，重伤过一次，便清楚了，不是所有的爱情都会有美好的结局，不是所有的诺言都有实现的一天，不是所有的盟誓都能够兑现。
[4]
遇见他的时候，已经不再有柔情万种，只是一味阴郁，如我的文字，我的人生，我的生活。
而他，是个怎么样的男子？
才可以容忍我所有的率性与伤害？
才可以谅解我所有的疏忽与怠慢？
这么多年以来，始终只是http://blog.chinaunix.net/uid-29361675-id-4020340.html知道他对我很好，极好，好到无论任何时候，他都会在我须要辅助的时候，呈现在我的身边，容纳我，接收我。
我何尝不知道，他对我的情感，又何尝不知道，他应是疼惜我的。
有一次，由于工作的事件，对他发着无名之火，他说：你对我发火能够，可是不要随意对其余人发火，晓得吗？
我说：为什么你可以包容我呀？岂非你不活力的吗？
他说：你不知道有一种爱叫作没脾气吗？
我开端缄默。
每一次，这样的时刻，我只有沉默以对。
我无奈答复，更不能回应。
每一次，我都在发完性格之后，后悔，懊悔自己不应当冲他发火，他本没有惹我，更没有让我赌气，那么包容我的一个人，我为什么要深深损害呢？
他，也是他母亲手心里的法宝。
[5]
时光，淡淡的。
心情，雅雅的。
是寂寞的。
是孤单的。
也是，欢乐的。
我喜欢这样的时光，他说，有我在，就是幸福。
我知道，我知道，我知道．．．．．．
我真的知道．．．．．．
请许我，只在这样的时刻，将你惦记，也只在这样的时刻，将你挂念。
我们的世界里，有太多的艰巨险阻；可是，假如将所有的艰苦都摆在面前，然后让它们逐一迎刃而解，那么，会不会，我们更轻易涉及幸福的温度？
2013年的夏天，狂乱的热忱席卷着这所城市，在与你隔河相望的这个处所，悄悄的写下这一行一句，在没有你的夜晚，我淡淡的，拈花微笑，素心如简。