晨钟暮鼓

今年清明回家，我特意带小孩去中国四大发明之一的造纸术发明者封地龙亭蔡伦墓去看了看，蔡伦墓在我这记忆里一点也不陌生，从做小学生起，组织大家去参观，然后写作文，上初中时，我们学校就是蔡伦墓旁边，每年八月，大家沐浴在蔡伦墓漂过的桂花香味中读书学习，曾经的龙亭初中是一个实力很强的学校，中专升学率很高，我们姐弟三个都在此渡过了初中阶段的学习生涯。今天的蔡伦墓经过修缮，扩大了规模，增加了古代人造纸的正个过程，那带着淡淡草香味的泛黄的纸在工人师傅手中，一张张制造出来了，看着外地游客惊奇的表情，作为故乡人，我更多的是感觉人们与时俱进的进取精神，通过对蔡伦墓改造和扩建，增强了人们的收入。


而最让我兴趣的耸立的蔡伦贡像两侧一面大鼓和一口大钟，我爬上台阁，抡了几个大鼓，用记忆当中的感觉，咚喳，咚喳，咚咚喳，咚喳咚喳咚咚喳，随着沉稳和响亮的鼓声响起，引来了游客们的目光，管他呢，来故乡了，这是我的自由。小孩也学着我的样子，迫不急待的也敲起来了，随后，小孩跟着小伙伴们来到另一侧的大钟的台阁上，这个大钟我是知道了，原来放在蔡伦墓的最后面的墓地旁，现在去挂在高高的台阁上，这口钟上面刻了许多人名，小时候参观时，老师讲，这上面的名字是当年修建蔡伦墓时，方圆几百里人的姓氏，呵呵，我还在上面找到了马氏家族的名子。遗憾的是上面没敲钟的木头。我随问口问身边的父亲，为什么在这里要修个高高的楼台，把鼓和钟入在这里呢，父亲轻声说，晨钟暮鼓。我心中一惊，在我三十五年的人生这路上，我的脑海中没有这个词语，更不知为何讲意，惭愧啊。


让我有了更多思索的是回到咸阳后，给孩子讲警犬拉拉的故事时，里面出来了“远处的寺院响起了暮鼓声”我又想起了父亲说的晨钟暮鼓来，我自叹不如父亲学识的渊博， 而这么多年来，我一直活着自我怜怜的生活中，总认为我是失去妈妈的孩子，我有太多的痛苦，太多的不顺，太多的不如意，我一直想奋斗，一直想前进，总感觉自已像一个孤客走在没有人烟的路上，而如今我才感觉到自己还有父亲，其实父亲一直在默默的关注着我们的生活。


在我最初的记忆中，父亲是带我们到他们单位去玩，我记得给弟弟断奶的时候，妈妈在家忙农忙，父亲就带着我和弟弟到他的单位，他给我们买了衣服，回到村子，我们穿的衣服是最漂亮的。大一些了，父亲总会带领我们边干活边给我们讲刘邦项羽当年的故事，会给我们讲三国里的曹操刘备的故事，想起这些，心头总会升起一丝温暖。


更多的记忆是父亲总是阴沉着脸，加之他的工作性质，经常农村最忙，收割播种时，他们单位也是最忙的时候，这样干活的重担，总是落在妈妈的一个人肩上，这样，而在八十年代的农村，不像现在打工潮一样，那时农忙时，家家户户都有男劳力，而我们家，我们姐弟三个都在下地帮忙干活，所以，每年农忙，我的心里是害怕的，害怕的父亲没时间回家，怕的是回家后，他们吵架。所以妈妈选择了死亡，我就在心里对父亲有一种怨恨。所以这么多年来，虽然父亲一直牵挂着我们，但我内心深处却没有真正的原谅，虽然我从去年开始，我学会正确处理父母与自己的关系，如何接纳父母给我的爱，但我却没有真正的理解其中的含义。


在我高中时想放弃时，父亲通过他独特的方式，让我继续上学，高一下学期，我对学习没有一点兴趣了，过年时，我给父亲说，我真的不想上学了，给我办个身份证我去打工吧，父亲答应了，他说他找个熟人带我去，我就一直等待着，直到报名时间快结束了，两天没回家的父亲在傍晚时分回家了，他说，你还上学吗，我说上，我心中万份激动，我收拾了自已行力，急忙骑着自行车到学校去了，姐姐骂我说，不是不想上学，而是放假时不想学习，所以找借口，管他呢，反正经过一系列的斗争，我还是选择了上学，虽然在高中阶段，学习很辛苦，但是我坚持下来了，这里面有父亲很大的功劳，当年，高考结束后，父亲去找了当时的班主任，问了我的情况，坚决要我复习，而我在关键时候，都听从了父亲的建议，现在想来，如果不是99年扩招，我如何上的了大学。


在我小孩两岁后，因没有人带，父亲从老家来咸阳，给我带孩子，女儿在父亲身边呆了八个月，到现在，女儿和父亲的关系很好。


在今年工作变动中，父亲关心的是我的工作能定下吗，父亲一直操心的是最切女儿利益的事情。


我住在咸阳，姐弟三个我离父亲最近，我回家的次数多一些，每次回家父亲都回到高速路口去等，每次回家总会做一些好吃的。


今年清明回家，因为今年有闰月，所以二大和村里几个上年纪都打堂，人家都有儿女操心，而我们姐弟三个在外地，谁替父亲操心呢，我总鼓起勇气问父亲，你准备打堂吗，想不到父亲轻松的说，准备打呢，我问他怎么打呢，他说，准备在二大的旁边刚好是我们家的地，打个双堂，我不解，父亲说，你妈还有一些衣服在楼上的柜子里，我想给你妈做一个衣冠墓，我没有想到父亲有这样的想法，我内心深处已经嚎啕大哭了，而我却不能当着父亲的面哭，我只有声音有些哽咽说，我本来想着，你百年后，你们合葬后，给立块碑呢，父亲说，不用，咱们都是平凡人，而我内心深处却一直有这样一个想法，为什么我能允许妈妈那么孤寂的在那里，就是等着以后，我给妈妈立个碑。


如今，日子过去了有半个月了，我没有给父亲打电话询问他是否打好堂，我不知父亲在打堂的过程中心情如何，我不敢想，也不想想，或许父亲的思想已经升华到另一种高度，超越了我这种狭义的情感。希望父亲安好。女儿爱你。


或许，我的这一生，比别人多一些伤感 ，多一些忧愁，妈妈的离世给我更多生命轮回的思考，我知道我从哪里来，我要去哪里，我要给世上留下些什么，所以，我会坚强的面对生活，而我的生活一直在向好的方面发展，所以我坚信，我后半生的日子会好的。


我要在父亲在世的日子里给他一些尊严，给他一些自豪，给他一些安慰，给他一些安逸。我相信父亲是爱我们的，我也爱他们，我尊重他们的选择，他们给我们爱的权利。我感谢他们把我带到世上来。