矛盾的自己

“如果可以选择原谅；你会选择原谅吗？”


时光在我们的面前毫不掩饰地肆意曼舞着，却也在我们不知不觉中将我们心中某些原本坚固的部分变成可供重塑的柔软。


我不知道自己那固执的想法是何时开始被改变了的，我只感觉到窗外的雨的温度，在逐渐下降，逐渐地接近那仿佛代表着重新开始的零。


“如果可以选择原谅，你会原谅吗？”


我心里那个不安分的声音一次接一次地这样问道。然而，我每次都会立刻地打消这个不切实际，而且让我感觉懦弱的想法。


奇怪的是：这个想法却不知何时已在我的脑海中深深地扎下了根，我竟已无法将它拔除。与此同时，我开始意识到：更多的动荡会因为这个想法而像雨季的井中之水一样源源不断地出现，而且，它们也许会在我无法预知的某个时候，把我的自以为坚固的想法彻底颠覆。


我只有时刻地提醒自己，令自己想起自己的耻辱以及痛苦，才能一直坚定自己的愤怒和悔恨。我怕我稍稍松懈，便会让我心中那柔软懦弱的部分呈现出来，并成为我思想的主导。


其实，我是一个心善软弱的人，骨子里潜藏的是懦弱的宽容与迷茫的仁慈。很多时候，我都是在用表象上的假装来掩饰自己的缺点的存在。我知道，自己一旦受伤，就必须为自己找到防止伤势恶化的方法，否则，我的心就会在伤痛与自我的盲目挣扎中“死”得很惨。因此，我必须强迫自己去逃避，去憎恨，去漠然。


脱下这身伪装，再没有能令我立足的角色。


我只能这样说。我只能为了自己受了伤的尊严或者其它一些同等重要的东西，而强迫自己去憎恨，去逃避。如果我不这样做，那么我的软弱将会使我的耻辱更深一层。


即使没有人会因为我的盲目的宽容或者畏怯而嘲笑我，甚至责备我，但是我自己却会感到无地自容。


越轻易地原谅别人，会令我越难原谅自己。


我的思想如此地矛盾，以致于我的心仿佛挣扎在泥沼中。难以自拔的疼痛，我每时每刻都在深切体会。


我天生的内心深处的神经质，使我自己在风平浪静下可以保持着的安定的情感，一经刺激，便会无可抑制地出现病态的波动。


我真的想用平常心去面对一切。即使受到伤害，只要不足以致命，我还是想保持着明媚的笑容。然而我的愤怒与悔恨只是与我有关，却不受我的支配。它们总是会在我受到伤害的时候挺身而出，而我始终无法阻拦。


原谅伤害自己的人，对我这样的人来说，并不是一件容易的事情。只因我不能确定：原谅，究竟会为我带来什么？