学会不难过

在微博上写下：

 

冬天才到，我却在期待春天到来。相信着过了一依段时间，自己就会像冬眠的小动物一样醒过来。然後动动鼻子，仰头看着光，将眼睛眯成一道缝，迎接在生命里万物滋长的季节时的第一道阳光。那时；我应该学会放弃也是希望的开始了吧。

 

总是太执着太浪漫太不现实

也一直在想

怎麽样才能成为一个

冷酷、理性、潇洒、拿的起放的下更钝感的自己

拼命的练习

很多事失去感觉不要有感觉

但是

即使逆着光

却还是总能看见

那些细小的微尘在空气里起荡

而影响了呼吸心跳的自己

 

就算眯着眼、关上眼睛、安静不说话

却还是能从醒来的的第一个瞬间

感觉想念让自己疼痛

还是能感觉在梳洗时水的冰凉

让用沉睡来逃避夜晚的自己刹时清醒

还是能感受到空气理的湿度和温度

还是能知道心是痛的还是麻木了

 

为甚麽要把我生成这样的个性

为甚麽要让我这麽敏感这麽渴爱

为甚麽要让我知道甚麽是真的欢喜甚麽是生命真正的悲哀

 

简单一点不好吗

不会写字不会读书不会爱不好吗

看起来更柔弱一点总是示弱不好吗

为甚麽总是要变的强势强大

让自己承担的总是超过自己得负荷时还在被嘲笑假哭

 

不是到了该很熟很熟的年纪却还是老在说梦

连自己都看不起自己

该怎麽改变这个天性的幼稚而变成一个世故能计算不再失守能被任何人喜欢的人

但这是我要的吗

 

真的

那些谎言让我失去的是我的信仰

我仰着头眼睛都睁不开了

我不想再当一个相信甚麽的人了

也许这样就会快乐了

然後感觉也会消失了

不错过就不会痛了

 

但这还是我吗

还会是我吗…………