世界以痛吻我，要我报之以歌

　　事情的起因和结果如此简单，我早恋了。

　　然而这种荒唐过后，我开始暗骂所有说早恋如何如何甜蜜，如何如何美好的人，我一点都不觉得。如果你以为我在这里是想要现身说法地劝别人不要去早恋，那就错了，那种东西，我劝了，很少有人会听，我也的确劝不来，我只是想把我的感受和心情写出来，或许你们能做参考，或许，一笑而过。

　　在我回答可以的时候，我就正式迈出了错误的一步。因为我发现在那之后我完全不懂得怎么和他相处，曾经以为最喜欢的人，我甚至开始厌恶，也极少的要去挂qq，我不想挂，但其实这只是逃避真实理由的说辞，事实是——我害怕看到他闪烁的头像。

　　这只是开始。

　　后来，我几乎想要封闭一切关于他的消息，关于想要转学的念头在此刻我码字的同时也并未打消，我恐惧，我可以毫无保留地承认，我无法想象家长和老师戴有色眼镜的目光打量我全身的场面，简单来说，我惊恐他们发现这丑陋的事实的那天的来到。你们可以大骂我胆小怕事，因为我的确如此。

　　之后便如你们想象，我整天都劳烦于怎样说出那令人难堪的话语，分手吧?这种根本从任何意义上以我的年龄段说出让我自己都好笑的话，我说不出，我在寻找方法。

　　这种状态持续了十五天，第十五天的晚上，我突然想到了《那些年》沈佳宜说过的：恋爱最美好的时候就是暧昧的时候，等到真正在一起了，很多感觉都会消失不见。这句话戳入我内心最柔弱的地方，我震耳欲聋的寂静中。

　　当晚，我找到一个似乎可行的理由——被父母发现。

　　事情进展的如我所想，一切都解决了。我仿佛从火坑爬出的生命，我知道我的立场用这种比喻实在无耻，可是当时，这便是我所想。

　　我想，并不是那些赞颂早恋的人们说了谎，而是我无法一如他们那样享受早恋，我顾虑的太多，但我却从未后悔，我知道，也深知，如果没有我当初的答应，我就不会如此深刻的明白早恋的难过，如果没有我当初的顾虑，我也完全不能想象我以后的生活。

　　生活总是前进的，人不能后退。决定马上振作，再次树立起努力的方向，对遥远而的确喜欢的梦想微笑，我知道，这才是我应该去努力的方向。

　　我名叫初恋的一段爱情史被我亲手栽种，亲手凋零，这是荒唐而讽刺的，但我怎么也不打算把它抛出我的记忆，我宁愿，把它做成一个个标本，陈列在我的独家记忆中。