笑话 儿子没有说我神经病

1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
院长说：“你们每个人先交300元。”
大家都交了，院长说：“你们都是。”

2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”

4、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。

6、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”　

7、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

8、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”

9、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”
儿子：“是啊”
妈：“那你去把碗洗了吧！”

10、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。

11、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。
年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

12、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

13、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

14、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。。。石化了！

15、收到一条短信，内容如下：你大爷！你妈！你妹！你全家幸福！……我了个擦！有这么祝福的吗？

16、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”
警察说“茶叶”
同事来一句“哦，放窗台上吧。”
警察说：“什么放窗台上，你给我起来！”

17、朋友：服务员，过来一下。
服务员：怎么了？
朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！
服务员：四号台结账！

18、路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。

19、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。

20、A：你盯着我看啥？
B：我发现你像个明星。
A：我哪有明星长得帅，像谁？
B：《乡村爱情》里的赵四。
A：……

21、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”

22、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？
只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。

23、室友A：老大，你的苹果再不吃就烂了。
室友B：哦，那你吃了吧。
室友A：我已经吃了。

24、女同学A：眼泪流下来会怎样？
女同学B：胸大滴胸上，胸小滴脚上。
女同学A：哦，你的脚还好吗？

25、大学室友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让室友抓阄，抓着啥学啥叫。
本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

26、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……

27、老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？
她说：我怕我一个人打不过她。。。

28、一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”
妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

29、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

30、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”
“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。
女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

31、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
老公说：先给妈妈，她是我老婆。
女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。

32、叔叔听朋友说堂弟学校开家长会，他心想孩子没说啊，下午自己过去看看。
结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈！当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊？”
老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊！”

33、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”
丈夫听了她的话来了兴趣，推掉应酬去看儿子踢球。
晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”

34、两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

35、潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

36、玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！

37、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

38、去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。
爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，
笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

39、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。

40、一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。
情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”

41、今天拿电卡去营业厅买电。
营业员问我前面的大爷：“买多少？”
大爷说：“200”
营业员问：“200度？”
那大爷说：“你们的电还论斤卖啊！”

42、我们每月都有销售任务，完不成业绩就要扣工资。
一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。
又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好，想让掏钱买等问题......
老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏，就这样巴拉巴拉讲了一下午........
老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了：“我就是想在这喝口水，歇歇脚。你说的真好，下次我还来。”同事顿时石化。。。

43、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。
香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。
刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。
第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？
刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

44、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”
“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。

45、“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”

46、他25岁时，爸爸离他而去；他擅长书法，为人题字不收润笔；他爱好写诗，非常努力，一生写了4万多首诗，但所有诗选都不选他的诗，很多文人都瞧不起他；他在同一个岗位上工作60年，从未升迁。郁闷啊，他叫乾隆。

47、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”

48、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是，刚具备人形。”

49、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

50、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？
无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。
我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的啊。

51、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...

52、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？

53、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。

54、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号”，
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

55、“老师，我想上厕所！！！”
“哦，你想吧。。。”

56、老师：8减去一半等于几？
学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：你给我滚出去。。。

57、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？
然后我低头在卷子上默默地写了一个B(眼镜)

58、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。
学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？
老师：。。。。。
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