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2013-10-29 11:09:16
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《父母怎樣拒絕孩子的要求》
父母不是神,總會有無法滿足孩子要求的時候,但這會讓父母內疚,尤其是自我價值感低的父母。於是拒絕孩子時,附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質是:我是對的,你是錯的。這樣雖避免了內疚,愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成,而是被評判為“錯誤的,不講道理的我不值得愛”。
當我們長大,提要求時,執著的其實並非事情本身一定要達成,而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。於是我們輕易不敢提要求,除非很確定對方一定會答應,而且是毫不勉強的答應。
同理,拒絕別人我們忍不住附加一堆理由,證明自己的拒絕合情合理,但愛的流動因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最後因為莫名小事怨氣大爆發,真成了“毫無道理的傢伙”。
親密關係裏的經典對話,女人:“你為何不陪我說說話,是不愛我了嗎?”男人低著頭,不耐煩地說:“沒看到我很忙嗎,給我點獨立的空間安靜安靜。”女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎?
好父母拒絕孩子時會這樣說:“寶貝,你現在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作,2小時後媽媽一定陪伴你,你覺得這樣可以嗎?”看孫瑞學書中的案例會發現,如果我們以很平等和尊重的態度,小孩子其實很容易協商,最不會講道理的往往最“講道理的”。媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但並沒有拒絕母子之間愛的流動,這樣孩子雖不能立刻達成心願,但感覺媽媽愛我依舊,同時學習到平衡的藝術。
有時候某件事似乎無比重要,如果你不答應我們的關係就完蛋。這種執著我也常有,去深入覺察這執著的背後,是巨大的恐懼,所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什麼呢,一層層撥開,結果是,你不答應這件事,就證明了我一定會被拋棄。這個“邏輯“一旦被正視,自己都會覺得很荒謬,愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。
拒絕這件事情,不等於拒絕你這個人,不等於你的要求不合理,不等於我不在乎你,我拒絕僅僅因為我的感受告訴我,現在我不想這樣做。拒絕的同時,我不會把自己關閉,我依然感受你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你,一定是因為我也喜歡用這種方式愛你,而不是迫於維持關係而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內疚。
【佛化家庭】互動話題:
不帶評判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動如此之美。
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