一直以来以被异性包抄的表象示人，但却没有人知晓其中的苦涩。无奈薄弱的我受到了爱情的咒骂：只有我真的全身心的动心，爱情便会悄悄阔别！那份迷茫，那份无辜，那份冤屈，一直以来成为了心坎最深的痛，最大的伤疤。
人生的第一次初恋产生于初二，他是我的同桌，帅气但学习成就不好，和他同桌之初我还跑的班主任那大哭，于是他每每都在竭力谄谀我，我也享受了他给我一些小恩小惠，但对他整体依然没有什么好感，大家就是打打闹闹。
初二时他转学去了另一所中学，我也并没有任何牵恋。安静的过了2个月我收到了人生中的第一封信，信中他表白了对我的深沉思念，这封信像是忽然触动了我情感的神经，从此咱们每周通讯，内容越来越密切，信纸折叠的越来越美丽：貌合神离的、一路顺风的各式各样的折叠法。当初依然清晰的记得本人在下课时，课间跑步时，去厕所时，拿着他的信纸傻笑的样子，那时的幸福美不可言。依然清晰的记得他送给我的新年音乐卡的祝愿：给你春的暖和，夏的炙热，秋的播种，冬的纯粹！那时我理解了爱，享受着爱！
在一个月光皎洁，大地积雪天地间充满着朦胧的晶莹的夜晚，我们萍水相逢的相见在我上晚自习的路上（他在路上等我）。长长的途径我们就这样一直推着自行车散步，聊天，忘却了自习，我们坐在积雪的马路旁边，他拥抱了我，并抬起了我的脸亲吻了我的额头，我的嘴唇，我冲动的身材微微的发抖着。月光映射着地上白白的积雪反射出了柔和的朦胧的光辉，爱情的幸福感充斥了皎洁的天地间。回到家里一连多少天我都不停的对着镜子在看自己的双唇，甚至还在上面微微的吻过几回（还被老妈发明了：为难可想而知）。
这样的幸福过后我们依旧是温馨的书信交往，然而好景不长，还没有等来我们的第二次相见，我们的爱情就夭折了，我不晓得任何原因，没有任何的前兆，只是我的函件他都不再给我回复，我一遍遍的写信，最后都是石沉大海。我胆怯，惧怕，但我强烈的自尊让自己没有放下体面去找他，直到后来听别人讲他在学校有了个英俊的女友人，我那可怜的自尊啊，依旧让我将心中最真的痛深藏，我可贵的初吻就这样随风而去了。。。幼小的心灵因而蒙上了抹不去的暗影。
从那之后我不敢去爱，不愿去爱，心中少了强烈的爱意，即便恋爱了也只是走马观花的微微动情。
这样沉甸甸的感到始终连续到了我工作后的第二个年头，同样一个开始并不被我认可的男孩子，缓缓的却被他的幽默风趣，被他不经意的关怀所感动，他的礼物，他的玫瑰让我认为幸福到来了，开始对他有了深深的爱恋，开端为他做一切，为他斟酌所有，并为之贡献着一切。但仍旧、依旧是好景不长，他开始疏远我，开始疏忽我的信息跟电话，在未几的时光后他告知我他要结婚了。。。清楚的记得在餐厅里背靠背的坐在一起我的眼泪却像开了闸的河水流淌不息。他不说任何理由，照旧是我那可悲的强烈的自尊心让我仍然没有去追问他废弃我的起因。就这样模模糊糊的被关在了恋情的门外。。。
性命中的第三次动心是缘于朋友的先容，他存在震动力的名字首先俘获了我的心（涵盖了曾经追我的三个异性的名子），感触了他的内涵，他的慎重进取，他偶然的体贴，我第一次决议以结婚为目标的去真正爱一个人。他带我见了他的引导，他的同窗，他的父母，为此我更加的铁心塌地的想要去爱。可是就在此时，他开始疏忽我的存在,，开始无视我的的感情，没有了关心，没有了问候，没有了恋人该有的一切。。。所谓的自尊心依然让我无奈启口去追问原因，我再一次迷茫…
每一段感情都是开始时让我沉迷在甜美的幸福中，都是在我由被动到全体翻开心扉之后，给我致命的一击，老天我到底做错了什么，让我受如斯的爱情诅咒。。。动了心就会失去，而且都是那样噶然而止，让我没有任何筹备。。。我那残存的自尊啊。。。
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