那个男人以极其低沉的语气问我

　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾.
　　那个男人以极其低沉的语气问我：剪了？言下之意，便是这一剪刀下去，不能再重来。我看着镜子中的自己，恩，两个人的眼神在镜子中有三秒钟的对视，然后我看见我的长发在那个男人的手中滑落
　　2009年的夏季，我离开一座城，把留了29年的长发剪掉了，齐刘海，****头，以干净、利索的姿态呈现在朋友面前，久不见我之人，遇见了，竟然有人没认出来，擦肩而过。呵呵，应该是一个全新的自己，我对自己说，告别过去，告别过去的一切。
　　而其实，我的过去，提来是那么乏善可陈。特别是自己，每天的深夜十二点至凌晨两点，我在无线电波中接听着一个又一个的情感电话，然后告诉她，这个应该早些了断比较好，那个还是应该给他一次机会。是的，别人称我为情感专家，因为我总是耐心地不厌其烦地为别人解决感情问题，或者是提出有效的建议。我每天都在为别人解决情感问题，但是很遗憾，我却一直解决不了自己的。
　　我懂得，每个人都会有自己的故事。那些深夜不睡的人，其实他们心里都知道怎么做，他们要的，是倾诉，或者还需要那么一点点的勇气。有个女孩持续不断的给我发着短信，她说她爱上的是个已婚男人，那个男人在她人生最低谷的时候帮助过她，由感恩起，渐渐演变成爱慕，到现在，爱也不成，恨也不是。两个人，散了又合，合了再散。她问我：蓝色姐，怎么办？我该怎么办？我总是走不出他的影子。
　　我对她说：是否感觉那个人像蛇一样，久久盘踞在你的心里，挥之不去？是否你所要交往的下一个，总是下意识的和他进行对比？我冷静地一个字一个字地按着短信，告诉她：离开他，女人的青春也就这么几年，躲不掉，可以逃。
　　女孩从此再无短信来，由于职业的习惯，我也没再回过短信。只是，我一直记得她。在她身上，我看见十九岁的自己，孤身来到这个城市，怀里拽着一张大专文凭，以及家里给的三百块钱，半个月没有找到工作，弹尽粮绝的时候，我看着这个城市惨淡的月光，问自己，是留还是走？
　　去面试的时候，他说：你的眼睛很撩人。我不知道这是赞美还是批评？戴副眼镜吧，他说，毕竟这工作需要看得清楚。在这个城市，我找到了自己的第一份工作，在一家杂志社做校对。
　　工资微薄，但总比流落街头好。我在杂志社提供的单身宿舍里，把隐形眼镜换下，戴起一幅黑色的有框眼镜，每天和无数的文字打交道，把一些作者的错字别字用红笔圈起，以保证在排版印刷前，整本杂志没有一个错别字。
　　每次走进他的办公室，把样稿交到他桌上，他会停下手中的事情，随手翻一翻，然后露出不经意的浅笑，对我的细心表示满意，这是最温暖的时刻，眼镜背后有着一双深邃的眼睛，斯人已老，但是依旧遮挡不住当年英俊的气息。
　　不是不知道，这样的开始毫无意义。可是，有谁能够抵挡爱情的脚步呢？仓央嘉措说：和有情人，做快乐事，别问是劫还是缘。
　　共事六年，渐渐发现这个男人的好。做事低调、认真，且对待下属平易近人。有时我觉得，欣赏和认识一个男人，应该是从细节开始吧。他修长而干净的手指，以及他的蓝格子手帕，让我把他和身边一些毛毛糙糙的小男生区别开来，确实，从十九岁到二十五岁，那么美丽的岁月中，我的身边竟然一直没有男人。也有同事给我介绍，但是，那些与我年龄相仿的男孩，总觉得少了些什么，最后都是不了了之。
　　别人说，接触文字多了，会中了文字的毒，会做梦，会变成现代柏拉图。可是柏拉图又有什么不好呢？起码在精神上，人是充实的，愉悦的。能够尝尽爱情酸甜苦辣的人，总比一辈子碰不到爱情的人幸运吧。
　　我从校对一直做到编辑，与他一起谈论共同喜欢的诗人海子，仓央嘉措，一同关注新兴的网络文学，在氤氲的茶香中，我们谈天我们说地，惟独不谈各自的生活，这似乎是一个与我们无关的领域。而我和他做的最多的事，不是****，也不是亲吻，只是轻轻地相拥。因为知道时日不多，因为知道不可能长久。
　　见过他的妻子，是个端庄贤淑的女子，微胖，带着眼镜，对别人很友善。女人的直觉告诉我，她看我的眼神与看其他同事不一样。()或许是我的心虚，或许，是她早知道了些什么。她对我只说过一句语重心长的话，她说：在爱情里没有先来后到，也没有谁输谁赢，我们都在做自己认为值得的事情。
　　我叫过她一声姐，因为我相信她亦是懂得之人。为了生活，她一直隐忍着，为了她爱的男人，纵有遗憾和委屈，她仍旧保持着缄默。
　　后来，我主动要求去了电台工作，和他的关系，时淡时浓。杂志社和电台同属一个总部，年终聚会的时候会遇见他。敬酒的时候，看见他两鬓的白发，他，真的是老了，也再经不起这样的折腾。再后来，听说他身体不怎么好，有轻微的脑梗塞，休假了半年。
　　一天，我坐在这个城市的公交车上，我看见窗户外，有一个男子柱着拐杖，一步步艰难地走着，身边是一个略微发福的女子，搀扶着，小心翼翼地陪着他，天气炎热，她为他不时地擦着额头的汗我突然想起了他，他是否亦是如此呢？身边有他的妻，原谅他的一切过错，那样的不离不弃？
　　而我这个局外人，算什么呢？我永远只属于他的精神领域。可是生活，它包含着生，老，病，死。我能做什么？一切的言语安慰只显得苍白。是啊，我永远无法真正进入他的生活。
　　我选择了离开，离开他，离开他所在的城。纵有万般不舍，可这似乎是惟一的出路。
　　又是秋日午后，我沏一杯野菊花，端坐在窗边的书桌上，手机关机，晚上的工作还没开始，这是难得的清静时刻。我看见杯中的菊花朵朵盛开，是水，给了它们再次的生命。窗外，樟树的枝叶密密麻麻，阳光从缝隙中穿过，这样静谧的时刻，让我思考我和他走过的十年断断续续的感情。我想，即使这是一场劫，也依然要感激上苍，在我最美丽的时候，遇见那个懂得欣赏我的男子。也许付出的代价是一辈子，一辈子需要面对孤孤单单的自己，那也仍旧觉得甘愿。一个人的时候，我开始读一些佛经。佛说：前生五百次的回眸，才换得今生的一次擦肩而过。缘起即灭，缘生已空。
　　凝望二十九岁的自己，短发，仍旧有清澈的眼神，喜欢和年老的人相处，感觉自己的心和他们一样老。安静，并时常怀念起一些事，那些点点滴滴，会跟着我一辈子。或许，将来仍旧会去爱，又或者，只是遇见一个合适的男子，会和他共同走一程。