随笔之懂得

  “知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”不知从何时开始，我记住了这句话，亦不知从何时开始，我喜欢拿这句话来自我安慰。

         我说过，我不仅会写意蕴悠长、诗意唯美的文章，还会写言辞咄咄、现实露骨的文章。我写文章不为发表，昭诸世人，只为把脑中凌乱的思绪，幻化成行云流水般的文字，落于纸面，来解我心中所想。我是一个靠写字过活的女子，于我来说，最大的乐事莫过于端坐于书桌前，捧一本言辞淡雅的书，细细的品读，然后于书中发现其中无限旷味 ，品静好人生，灵感顿发时，走到电脑前，把文字用键盘一个个的敲到屏幕上，虽累，但其中诸多乐趣，少有人解。

        暑假伊始，我便为自己写下这样一段话：“ 从今天起，做一个居者，于无声的岁月中细数流年，品位静好人生；从今天起，做一个笔者，凭一支素笔，写尽山水风情，百态人生；从今天起，穿漂亮的衣服，不为炫彩出众，只为孤芳自赏；从今天起，读好看的书,不为博古通今,只为充实心灵。从今天起不慕世间风物情长，不争凡尘冷暖朝夕，不俱人生悲喜消磨，只为了心灵可以在繁华的尘世间自由放飞，自在生长。”我把这句话写到了我日志的签名档。也是于此，开始了我读书写字的文学生涯。我读书，不是附庸风雅，是真的爱得难以自拔；我写字不求妙笔生花，是真的很想表达，我手写我心，真的雅致，莫过于此。

      然而，想像似乎总是与现实大相径庭，暑假宅在家里，虽然闲得有大把大把的时光 ，自以为可以从此不问世事，徜徉书海，自在无穷。殊不知，高考，分数，志愿，报考，录取，警校，大学，通知书。这一桩桩的事，总是搅得我心无法彻底安宁，试问，此等心态，又如何能让我心如止水，即便写了些表达自己淡漠心性，孤高冷傲，看破红尘的文字，但那种淡然似乎只是停留在当时，那种心境也只是自己的一厢情愿。写过之后，自己的心又回到了红尘之中，而自己的肉体当然亦从未真的入佛门半步。一切，皆是虚幻。直到前不久，鸿雁传书，佳音速递。大学的录取通知书如期而至，我的心才无需理由被诸多烦事所扰，仿佛一切期盼都有了归宿，一切尘埃都已落定。但是，数日来养成的懒散心性，仿佛早已将那颗积极的心尘封。但无论世事如何变幻，我爱读书，爱写字，这是亘古不变的事实，任何事亦无法将它动摇。

      今日下午，友在QQ上说：“见你整天上网，是不是很无聊，还写些什么乱七八糟的文章，我一句都看不懂。”我不想跟他解释，我只想跟自己交代。每天的QQ在线都是假象，我家电脑虽每天开着，我也有挂QQ，但实际上坐在电脑前的是我家小弟，人家是混世魔王，我打不过，只好拱手相让，唯有每晚九点之后，电脑才会真正的属于我，所以，一整天下来，我真正上网的时间超不过三个小时，而且我还要急急忙忙的在电脑上写文章。至于聊天，我是断然没那等闲工夫的。

      在校时，每每去逛书店，看到好看的书总是爱不释手，买回来时，碰到同班的男生，他会用很不屑的语气跟我说：“真不知你买那些个闲书有啥用？”我且不理他，不懂我之人，随它去吧。

      复习班，是我看闲书最为猖狂的时期，那会儿，中午午休是在教室，有2个小时那么长，我把作业写完，就看书，《围城》就是在那会看的。 还有就是晚自习，晚自习有三节课，都是自由时间，我写作业快，所以可以抽出至少一节老师不在教室盯着的自习课去看我想看的书，仓央嘉措诗传就是在晚自习的时候看完的。最奢侈的时间段莫过于模拟考试完后的整个晚自习，因为晚自习都是课代表在抄答案，同学们在对答案，于我来说，做学生最讨厌的事莫过于考完试之后就对答案，看着自己错的很惨的试卷，心中会莫名的难受，所以每个对答案的晚上都是我最放肆的晚上，同学们在那里讨论题中的是是非非，而我却沉浸在书海中，《观音》便是那些个晚上读完的。于是我便利用一切可利用的自习课时间，在做完老师布置的作业的前提下，读了好多闲书，读着闲书，思考着人生，畅想着未来，偶尔写一些句子，故作深沉，这些句子我把它们整理成日志，记录在了《赛赛语录集锦》中，其实这些句子原先都被写在我随身携带的小本子上，一刻都不曾离开我，就连我回家，我也要把小本和笔放在我随身背的书包里，有想法时就写上那么两句话，这样心里会感觉好受的多。就这样，复习班一年，我没有跟任何人交朋友，因为我真正的朋友都已经上大学远去，徒留下我孤单伤悲。我也没有同桌，因为我总是坐在靠着讲台桌的位置，一个人学习，一个人看书，一个人吃饭，一个人回宿舍，慢慢的习惯了一个人，喜欢上了一个人的生活，我那时觉得，一个人真好。因为我看够了情侣间的爱恨纠缠，看够了朋友间的分崩离析。所以，我现在仍觉得，一个人生活，真好。于是我这十个月，活在自己的世界里，小小的世界，承载着梦想，那梦想，关于未来，关于警校，关于文学，关于写作，关于远行，关于家。我甚至会想，现在的我到底是不是一只丑小鸭，将来的我会不会变成美丽的白天鹅？这个世界是否容许我完美蜕变，绽放光彩？不管结果如何，总之我在一直努力着，坚持着，因为我坚信，努力后，就不后悔。

       读书早期，我还会从书店购书 ，一次买一两本，放假回家了看，后来，我发现网上购书远比书店购书便宜得多，于是我悄悄的为自己制定了一个计划，我把自己看中的书的书名都记到我的小本上，每次去书店都只是选书，而不真正买书，回去之后把书名记下来，就这样通过各方面搜罗，到毕业之前我竟记下了近三十本书，这些书，当然都是我精挑细选的精品。既然有了目标，那就该去实施了，然而计划实施的前提就是要有大量资金，于是我就开始攒钱，因为贸然向家里要钱说是要买书《》，我想大多数家长是不会同意的，于是我的办法就是从生活费里揩油，很简单，每月问老妈要1000块钱生活费，这样不出两个月就有钱了，老妈出手大方，每次生活费都会给得足足的，所以省下的钱就完全足够我暑假网上购书开销了，当然，高考一结束，我便按原计划实施了。于是，我在家如饥似渴般的享受着书本带给我的快乐，顺便再说一声，我的书都是关乎文学，有随笔、散文、还有获茅盾文学奖的优秀长篇小说，至于大多数年轻人喜欢看的那种言情小说，我不是没看过，只是那些书我都是在小摊上买的盗版看的，因为那些情节，那些语言只是当作故事看过一遍便好，没有珍藏和反复品读的价值，至于好多女生喜欢看的那种校园爱情、古代言情、穿越，于我来说，我是唾弃这些的，我觉得那都是弱智的初中女生看的，我是大学生，幼稚的情爱，我是断然不愿接受的。所以，我愿世人原谅我的假清高。

      读了一些书后，就会有想写的冲动。我亦如此。我原以为我也是个需要用爱来滋养的女子，没有了爱情，世界便会荒芜。没有了曾经深爱的他，还会有更多爱我的他，我何必如尘土般低到尘埃里，百般乞求他的爱，最终让千疮百孔的自己痛得更深，伤得更重。只是，曾经，深深爱过，便无法放下。有句话是这么说的：“我爱过你，爱了整整一个曾经。”后来，我跪于佛前，佛说，痴儿，放下吧。我说，我也想，但我做不到。佛说，孩子，这是你命中的劫，情劫，来我这里你便能躲过，置身红尘，你便仍会沉沦 。我说，佛祖，来世吧，来世定做你身旁的一朵青莲，伴你左右，今生，我既爱过，便决定趟这场红尘之水，请原谅我今生的痴迷。佛祖依旧拈花微笑，泰若自然。于是书本和文字成了我唯一的寄托，我会很认真很认真的看，会很认真很认真地去写，我自以为已经写得很好了，可以拿出来让他看了，我想得到他的再度欣赏，可是那个我曾经认为很爱很爱的男子为何要这样践踏我写的文字，侮辱我的文学梦，他说，你写的都是些脱离现实的文字，能有什么价值。就这样，如冷水般，泼灭我心中刚燃起的炽热火焰。我承认，这些文字确实脱离现实，消极避世，但它毕竟是我日夜的辛劳，我只是想在自己的世界里安家筑巢，难道这有错吗？为何你要一次次的伤我又伤我却仍不知悔过？跟你聊天，你说你心情不好。我说，我可以安慰你，愿与你共苦乐。你说，丫头，何必呢。我说，没关系的，我是自愿的。你依旧不说，你从来不说，因为你从来都不肯给我机会，正如我从来不肯给别人机会一样，只是，在别人面前，我向来冷傲，会把别人拒绝的彻彻底底，而你，总是给我机会，然后又伤我，让我失望。这就是你，一个会让我这般冷傲的女子心甘情愿为你付出，为你牵肠挂肚，为你低到尘埃里的你，也同样是这样的一个你，赋予了我现在的心性，如此说来，于你，我是否该怀有几分感激之情呢？

        但是我仍会感到欣慰，在这个浮躁的社会，在这个信息量发达的社会，没有哪个人愿意静下心来去品读一篇自己同学写的乱七八糟的文章 ，因为读不懂，更不愿意读。我以为我写的东西不会有人看，其实我写东西的初衷不是给人看，我只是想我的文字有个电子记录，日后想起来了自己可以看一看，因为我这个人比较怀旧，喜欢老照片，喜欢怀想故人。然而我仍然会感到很欣慰，我的文章中大多引经据典，好多人看不明白，但会有人一直关注我的文章。有一个喜欢打篮球的男孩子，对古典文学不怎么了解，但他会通过百度去了解相关典故，只为了读懂一篇文章；我的好姐妹，她们会一直微笑着对我说：“赛，一定要写下去哦。”我想，无论她们懂不懂，这句话都是发自内心最完美的祝愿和期待；我的好哥们儿，会评论我的文章，哪怕读不懂也会给个赞，哪怕不明白也会真心的为我找出其中的错别字，我甚是感激。文学的道路注定是孤独的，有不安，然而更多的是别人的不解。我不愿跟任何质疑我的人多费口舌，因为还是那句话“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”我愿意，一个人，孤独着，痛并快乐着。

     今生只是过客，不做归人。我愿在自己的轨道上禹禹行走，不与人有任何交集，我不求大家的理解，不求懂得，只求一份支持，一种无形的爱。一份守候，一份相守。

      时光无涯，聚散有时。 因为懂得，所以慈悲。