无间的平静

最近，风总是没有规律的乱吹，城市里黄土肆意，让人莫名的心慌，习惯和亲家走在走了无数次的街道上，或聊天，或怀念·····我们总能自娱自乐到让人难以理解。

早晨，从被窝里爬出来的时候，眯着眼睛坐在床上，觉得起床比分手要痛苦。迷迷糊糊的围上围巾，是的！是围巾，装扮的像个维族少女，很怪异，我不在意，收拾好出门沿着公路开始晨跑，虽然，后来因为起床和天太亮的原因这个我和亲家自以为的晨跑被搁浅了，但是刚开始它真的像那么一回事。开跑的时候，总想狠狠的跳两个蹦子，然后，大喊几声。蹦子有胆跳，可喊两声就不敢了，大清早的不能神经，即便我时常神经。十几分钟自然是短的，但不管怎样对于一个习惯懒散，习惯睡到自然醒的人，这是个壮举。回来洗漱一番，两个人坐在大大的窗户前，看看窗外的风景，想想新的一天又开始了，有时候会望着周围的环境什么也不想，空白几分钟，摊开书本，开始与那些文字较劲，累了就伸伸懒腰，大大哈闲，顺便让思绪在有关某人的记忆里回旋片刻。偶尔，与亲家说笑一番，回忆回忆过去十几年的时光，说说一起经历的久讲不衰的事情，幻想幻想未来让人心动不已的画面，一起调侃对面的那对小夫妻，我们叫他们“潮爸，辣妈”，即使他们不知道，我们依久理所当然的每天那样叫着。手中的笔，笔下的字都在讲述着一个完不成就实现不了梦想的现实。很有默契的回到原点，开始下一刻的重复，有时候也会聊着聊着忘记了手中的笔，笔下的字。我们没有不愿意，更没有人强迫，我们自然而然的为生活的改变而改变。

中午，像个居家的女人一样，丢下手中的笔，活动活动筋骨，做一桌简单的饭菜。把心境放在12平方的空间里，把心情挂在天一样深邃的眼神里，幸福，愉快，简单。

下午，重复着手中的笔，笔下的字。是的！就这样平静的过着，平静中所孕育着怎样的惊心动魄，无人知晓。

晚上，大多数的时候依旧是手中的笔，笔下的字。有时候我会穿着宽宽的印有大白兔的斗篷，盘坐在大大的椅子上写日记，不到几分钟就会无话可说，然后会手托着下颚幻想，我不止一次幻想：穿着我喜欢的背带裤，拉着喜欢的人的手，去书店看漫画，那个场景总是被我添砖加瓦的唯美到自己都可以流出泪来。我时常一个人坐40几分钟的车到城里去书店看书，我会拿上网当幌子，其实我只是想不期而遇。我喜欢穿的很轻松去书店，看我喜欢看的书。我总会在走进书店的第一时间笑得像个孩子一样跑到书前，东瞅瞅，西瞧瞧，然后下意识的拿起《纯禽史》，我喜欢这《》，久看不厌。我习惯接受最初触动我心扉的事物，且不易改变，我会不经意间发出笑声引来众人嫌弃的目光。当周围站满小孩的时候，我总会把看了一半的书放到原位，一本正经的走到文学区，拿上一本我喜欢的作家的作品，走到最里边的楼梯登到第五个阶梯时坐下来，斜斜的靠在墙壁上，很安静的看，很多人都说那不像我，花牛每次都怀疑我的行为。是的！我有时候安静的出人意料。晚上的时间过得很快，上上网，“窥探”别人的隐私，很快就到了最幸福的时候了——睡觉。

 

一天的时间被安排的尽然有序，本以为我会因为生活中的诸多不如意而无法静心学习。

原来，所有的伤害都抵不过现实这张牢不可破的网，我还是最爱自己的，也许吧！这段时间我一直都在努力做到：放松心情，把该忘记的，该留念的都 统统埋到心底。即便如此，我也只能说我会尽力，因为我无法预测下一刻生活会给予我什么，爱情在经历了十一年不清不楚的长跑后，在男人的甜言蜜语里败的一塌糊涂，再在一次莫名其妙的冷战中分道扬镳。前一秒还情意绵绵，后一秒变是不以为然，你能怎么办？痛不欲生？要死要活？现实的大网下，你会吗？我不会，也许有那么一刻内心的悲痛打过了身体的疼痛，可是，当针管插到手背上时，你就会发现心是木的，人却是极痛的，眼泪会像受了委屈一昂不停的留，其实，那时你真的什么都来不及想只知道手是痛的。然后，便是自然而然的生活，为往后的日子添砖加瓦。也许，会为一次失败的爱情愤愤不平，会在众人面前摆出受伤的姿态，但心里却是明白的：不够强大，就没资格抓着不放。你懦弱给谁看，谁会在意，现在不是十年前的花季，雨季，不是我们肆意喊爱的时候，收起那该死的的幼稚和天真，让自己变得优秀才是硬道理，所以，当一切趋于平静后，他----那个在你生活中经意掀起大浪的人，依旧会为你苦闷平静的生活增添声色，却少了那一份心疼，多了一份漠然。他的好坏与你无关，留着那些记忆不痛不痒。

只要心足够的强大，前途足够吸引人，你足够的认清现实，就没有什么会伤害到你。无论，别人给予我什么样的回应，我都会微笑着给予我特有的回应，我做我想做的，念我想念的，你喜欢与否，我在乎，便在意一下；不在乎，你是谁我都一笑而过。全世界否定我，我也会抬着头向阳关问好，我自然是极好的！用心去做也会比被人辛苦很多，那又怎样，我依然活着。只要前进着就会每天对自己说：你不努力，就会让许多人觉得你就应该是受害者。