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分类: 网络与安全

2013-01-16 14:40:46

逃离了一座城市,内心的煎熬却不因为时间的流逝、地点的更换而有所释然,反而在独自一人时更加的孤独和寂寥。那种被伤害的苦痛,那么被迫逃离的无奈,全部都让自己藏在最阴暗的角落里。就在阳光接触的一刹那,他们却全部都灰飞烟灭了,只剩下一片清朗的天空。

在一个城市久了,莫名地就会以来的情愫,时间越久,就会像藤蔓一样,延伸、生长,然后成荫。而总却总是选择做那个躲在角落哭泣的人儿,那个躲在阴影里颤抖的人儿。这就是胆小的我。

也许,人总会在不自觉保护自己的时候,后退,乃至逃离。而我,为了逃离一些人、一些事,我选择逃离一个城市。

有没有一种冲动,想要逃离一个城市,然后将自己消失在众人视线,过着另外一个自己的生活?我有的。我就是那个缺乏安全感,自己若给不了安全,那别人肯定更给不了安全的主儿。

缓缓伸出手,捧了一手的阳光,却发觉除了恐惧,还有莫名的喜悦。暖暖的阳光包裹住自己的小手,好像要快乐的透明起来,心也跟着一起舞蹈。

有多久,没有感受久违的阳光,有多久,没有感觉垂柳的婀娜。只是在捧了一手的阳光,沐浴了浑身的温暖时,感觉内心的冰封突然就那么缓缓地碎裂了。自己可以清楚地听到碎裂的声音,自己也可以听到自己心跳的声音。浑身的血液感染了阳光的温度,浑身的神经都感染了空气中清醒的泥草香。

深深那么一口呼吸,缓缓闭上眼睛,然后睁开。突然就笑了。想你,很久了。痛,也很久了。只是当阳光充盈进来时,却发觉茫然的眼神映出苍白的自己,才知,不善待自己,很久了。对着镜子狠狠地笑,迎着阳光狠狠地跑,然后眼泪就流进了嘴里,瑟瑟的,却那么欢畅淋漓。

窝心的疼是因为伤口久久地不愈合,让自己更痛的是,自己却没有接受时间的洗礼,阳光的治疗。是自己太傻,还是在逃离的那一刻,便冰封了自己那颗脆弱的心,然后,如行尸走肉,食不知味,逃离,始终逃不掉。

有一天,当我穿起碎花长裙迎着阳光姗姗而行,那飘扬的不仅仅是长裙、长发,还有那放开的思念和对未来的憧憬。感受到心跳的那一刻,也许,自己就感觉到自己的生命不是为别人活着的,而是为了自己。自己逃离的是那个人,还是那个城市,已经不重要。重要的是,不要再逃离自己的那份心。

反问自己,当初为什么要离开?是因为他,还是因为自己的脆弱。恍惚过了几年,再次真心拥抱阳光时,原来什么都已经不重要了,物已逝人早非。

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