告别8月，想想还是写点什么留给自己慢慢地去回味。
我的8月并不是特别的顺畅，烦心事一件接一件儿的，甚至还跟人发生了争吵，不过这都不能影响多少，谁让我是天生的乐天派呢！
偶尔气愤，渐渐地气愤之余开始去学着忏悔，凡事都有双面性，往往人们都会很自觉的去找他人的缺点、数落他人、责怪他人，打心底里忽略了自己也只是凡人，也会犯错。不知不觉中已深深爱上了忏悔，每每有不愉快因素产生时便会很自觉的去忏悔，忏悔之后立马雨过天晴。不报怨、不责怪、更不会去怨天尤人。
现在的我真的很可爱哦，学会了包容，学会了宽恕，学会了用心去看事物、用心去爱人；
现在的我真的很棒哦，学会了用感恩的心情去生活，学会了用知足常乐来享受生活；
现在的我更是潇洒，工作已不仅仅是工作，工作已完全融入与生活中，成为生活中必不可失的调味品。每天的我都是那么用心、那么认真地去享受生活。真诚用心地对待每事每物每人，一切皆是那么地美妙。
忙碌时积极应对，空余时练练琴、学学瑜珈、看看书、听听音乐，养生又养心。妙哉妙哉！！！
积极地面对每天，开心每天。感谢亲爱的老公有你陪伴我真的很幸福。
偶尔还是会寂寞，有了爱情之余就贪心的想要得到更多的友情，偶尔会傻傻地想除了爱情之余，我也非常渴望得到天长地久的友情，总觉得那是多么完美的事情。用我心换你心，同等交换，一切都是那么的平等。很多时候的我，都一直是在享受着独乐乐，独自一人练琴、学瑜珈，独自抱着电脑去咖啡馆里傻坐着看看书、上上网打发时间，一直都是一个人在进行着……月有阴晴圆缺，完美确实是不可求之的贪念。总有那么一会时间里非常渴望能找到一个志同道合的姐妹，一块分享彼此的乐事，开怀大笑；一块分享彼此的悲伤，抱头痛哭；一块，一块……除了爱情，其余任何都能分享。这是我美好的愿望。
忽然间有种想哭的感觉 很难受 很压抑,羡慕别人的幸福,羡慕别人有而我没有的幸福,很努力 很努力 让自己变的更优秀,很用心 很用心 想保护身边的人,才发现 原来我自己是多么渺小,没有能力能保护我想保护的人,自己很懦弱 不敢勇敢爱 勇敢恨,很坚强的以为自己不会留泪,但是泪不受我的控制,真的很累 很累,亲情 爱情 友情 ,具体的定义是什么,以为自己会很快乐的过每一天,因为我有那么多牵挂的人,因为我还有很多没有完成的梦想,每天让自己过的很忙碌,试着让自己适应快节奏的生活,当然最主要的,是想牵绊住对你的思念,很尽力的去控制它,可是,有谁会舍身处地的为我想,没有一个人,有谁知道我想要什么 想过什么样的生活,没有人 ,自己活的很失败吧,总以为 用心了 尽力了 最起码不后悔,但是结果却不是。。。,何必想太多 为何去想 ,N年后 你是否会坚守当初的承诺,很爱一个人 真的很爱一个人 ,但是很自卑 自卑的我 无法抓住游走的心,我真的是快疯了 ,为什么没有人 没有一个人 去真正了解我,只看到表面的我,自己作践了自己的尊严,还会有人来爱惜你吗？,自己爱自己吧 ,我要的不是每日的陪伴 ,我要的是那颗游走的心 那颗我抓不住的心,一开始 我就明白 我会很艰难的爱,可是我选择了,无论怎样 真的 要好好的 ,因为没人疼 没人爱 ,所以这就是最好的理由,被遗弃的 ,做最坚强的 ,
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