也许是我的最后一篇日志

我跟我的许多朋友都说过我想好好的一个人安静的大哭一场,我也曾经对自己说过再哭一次、以后不许再哭,可每次还是忍不住的大哭,记得有人跟我说过有些事要自己体会过才会明白,当时我还在想我这个年纪是不是应该放肆的放纵一场,我想其实我是明白了,但是我内心的叛逆还是决定了我的行动,这两年我经历了姐妹的背叛,懂得了距离能改变一切、流言是多么可怕、亲情是什么,这两年我玩够了么？我不知道,我想有些事真的要经历过才会懂,我不知道我一直在找寻什么,为什么我不能为自己而活,不能有一点点自己的思想,也有很多问我为什么我能同时和几个人谈,也能换男朋友像换衣服一样快,我想说,其实我只是在寻找一种爱,我是缺爱是我,我有爱,我只能通过这种方式来提醒自己是有人爱的,我自残、我喝酒、甚至在伤心的时候抽烟,但这些都只是给自己的安慰,在提醒自己还存在,别人问我自残痛不痛,每次我都说一点都不同,其实怎么不痛呢,刀割下去能不痛么,我尹丹/小曼,只是平平凡凡的一个人,如果现在谁给我瓶安眠药或者一把刀,我会毫不犹豫的选择去死,也许是因为是我活得太累,也许是因为不想做另外一个人,也许是这个世界没什么值得我留恋的,或许这是我最后一篇日志,请所有曾经认识过我的人,不要忘记过我的存在
这段时间感觉很多事情都不如自己所愿,有岂能如自己所愿,爱过的人爱过就过了,别和我重提，别和我暧昧，没那必要,这是我真真切切的感受,多年后的我，已不是从前,而且你也不是，,我不是你想象中的那样需要安慰或者怜惜,我不管做过什么样的事情,那都是我的事情，,但这并不是你可以用来有意或者无意的玩笑,别把我对你的坦诚当做资本,这样，我会觉得你很可悲,工作上的事情，让我觉得社会很黑暗,现实，只不过是让现实更现实,是我们的不够努力，还是有其他的原因,自己的心里最清楚,谈好的事情可以一变再变,一切以什么为重点？,利益,永远都是以利益,如果不是以感情为前提，那利益绝对是最好的牵连,很明白,朋友，一个多么亲切的词语,每个人的身边都有朋友,我也不例外,很多时候我对她（他）们的为人都很清楚,有好的，也有不好的，,有的把你的事情当作自己的事去做,而有的，只是表面应付，敷衍,甚至是阻碍,真不理解有的人做的事情到底是什么意思,如果你把我当朋友，你不需要对我隐瞒的那么深,当然你也有你的秘密,如果你不把我当朋友，我也不稀罕,多一个不多，少一个不少,心情不好的时候，什么都会想起,就会觉得好压抑好压抑,恨，不公平,恨，为什么,恨，那些人那些事,最恨，却还是自己,