记得、那一年我过得还好

为什么？我也不知道，可能是为自己不能过好生活找借口罢了！
真的感觉心中好累、好累。…想念以前傻傻的一个人过着，工作之余再一个人看看风景，逛逛超市丫、买买东西。有多余的钱邮寄回家給爸妈改善生活。现在为了那些盲目的、所谓的目标，所谓的好生活，去寻找能挣多钱的工作。也不考虑自己有几斤几两，小学都没读完的人还想怎么滴？ 愚昧！ 到最后也把自己的血本赔光啦！
唉…出来这么长时间忘记了自己的身份。学会去酒吧.KTV放松心情、学会吃大餐、没事心烦的时候竟然去旅游！忘记自己小时候生活是怎么清苦，忘记了爸妈现在过的是否也好，忘记了我还本是个农民。有些东西我是否不应该碰？…
感情上也是、除了对初恋用全心全意、再好像没有对那个女孩子用那么多感情了。因为好怕、怕用心太多，伤心就越多。所以七年中没有对任何女孩动心过，想想这一辈子就这样啦。也想试着接受、但没成功，所以七年之中认识那么多女孩也从没对她们说过：我爱你，顶多说句喜欢。也就不相信我还能再动心，因此到真正第二次动心的人出现的时候、我还有点不相信，怀疑过，问过自己。呃，自己不知道。也晕晕乎乎的。这应该叫：身在福中不知福。当我没有珍惜的时候、她离开了我的世界。自我感觉、有点活该。失去后才知道它的好…然后乱放纵！呵呵、现在真是对这东西感冒的了。 感觉一个人也挺好、自由自在。
其实在这么多年我已经得到许多了，光所谓的朋友没有一千绝对有八百。呵呵，真正的可以交心就没几个啦。看清了、不是你付出了，人家就給你回报。有好处的时候就是哥们，兄弟。没有了、谁理你。唉、就如此吧，心里知道谁真可交就行了。…
接过这一页，我想现在不能往后看了。得振作起来，也不要什么壮志雄心。本本份份，安安静静的做个小农民就好。有点小开心就满足啦！…

来势汹汹的夏天就要过去了，越来越高的气温说明了这个问题。今天不就立秋了么？

譬如朋友之间谊情越是胶着那么一段，必定是即将走向平淡与疏远。

靠得越近，发现距离越远。其实，任何一种关系都需要保持距离。这是这个夏天我最深的体验。

六月底就打算带儿子去旅游，因等待侄儿放假延至七月中旬。知道会很热，其实也就那样。

享受不了空调的我，回来后就重感冒了，持续了半月之久。也许算是有运气，导游说那些天北京正在蓄雨，

气温一直没有太高。而且，我也没有遭遇雷雨天气。对于传说中的故宫天坛颐和园，也都走过了。更有到了

长城真遗憾的感慨。不过是带孩子行万里路的信念。毕竟是首都，毕竟有太多的文化古迹。但我是不想再去

第二次了。

北京印象在我心里用一个词来形容，该是深邃辽远。所有的高楼都不太看得清楚轮廓。只有飞机降落前

可以看见地面到底有多少建筑。俯瞰时觉得这确实应该是领导人聚集的地方了，怎么看都不显得小气。

回家的感觉真好。在心里我讥笑自己不过是个家乡宝。即使如此，休养疗养保养将是重中之重。只能说

真的是：很累。

这些天总在想一个问题:一年之中究竟有几个情人节？早些天就有漫天的广告信息渲染着古老的七夕节。连

农场牧场都可以为之送出许多礼物。也有收到短信祝情人节快乐，尴尬得很。我该是有情人还是没情人这个

问题很纠结。想每天都过节的是谁呢？可以如此的巧立名目。当然要是过节就放假的话我是愿意的。有没有

情人再另说。我仔细研究了自己的心理，关键问题在于浪漫需要情绪还要有人配合。我对某人说今天情人节

你送我玫瑰吧？他一定会以为我中暑了。那么这节不过也罢。于是我便酸文假醋的想到了咬文嚼字。

周五有事提前下班了，今天早上办公桌上躺着一个大信封。我看落款是公安局交通警察支队，休闲休养了两

天的心情忽的就一落千丈了。我想独自哭一会儿，别拦着我。