2011年（122）
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2011-01-20 01:17:03
夙昔我是一朵年轻正茂自年夜的花朵，现在只是一朵干瘪的部?而已
曾我觉得你是我这辈子，可以值得依托的良人。
曾你是我乐意为你放弃统统，也不会觉得后悔的良人。
我们的爱情经由百般拦阻，为了心爱的你，不顾家人的逼迫和反对，选择了放弃亲情。
其时，我们真的很幸运，即使你甚么也没有 但我没有一点儿后悔，一同随着你来到陌生的都市，我们彼此为这来之不易的爱情积极着。
从来不会做饭的谓?教起了做家务教会了一个女人该做的事，做饭、洗衣服各种。
我们正在一同的日子，我觉得我是你的小公主，我是天下最幸运的最锦绣的小女人，正在你的庇护中，沉醉着。
而你的意义要把这个孩子留下来，可从你的眼神可以看出一种期待和镇静，那一刻为了你我决议把宝贝生下来，10月怀胎的全部过程是缓慢的，怀孕使我变得感情化 开始急躁又乖情 我知道这是每个孕妇正常的回响反映，转眼到了临蓐期 这是每个女人都必须履历的过程，我必须要面临即将带来的痛楚，2009年9月12的下午的那天，是我人生中最痛楚的一天，我忍着极年夜的痛楚把这个孩子生了下来，孩子的诞生是我感到无比的镇静，听到一个小生命稚嫩的声音 我遗记了全部的痛楚我体会到了做母亲的幸运，那一刻我觉得我很巨年夜我决议把这个孩子留下来的本果起果是：或许我的长年夜过程短少太多的爱，我舍不得丢掉这个孩子，他也是个小生命 他没有选择的权利 假如选择打掉我会本心不安，我对这个小生命凝聚太多的爱，孩子是无辜的 我知道自己不会那么做。
还正在沉醉甘美中的谓?获得让我惊惶掉措的消息，我怀孕了
洞口我来讲这是一件很可怕的事，我不知道该怎样办，其时舍不得打掉这个孩子，时间就这么拖着，当我决议吃人工流产药的时间，医生告诉我孩子现在四个月了，必须做人流。
宝贝降临的那一刹时，我颐傺他视为我的统统我的唯一
日鬃蠡天一天的过着，我却发明我愈来愈干瘪偶然会累的头昏，我全部的苦没有人会知道，我还年轻可我要接管实际给我的灾难 我的心伤故事，慢慢的我发明 ，我好伶仃好累 心灵上的熬煎 放弃家人我不停很内疚和自责，试着和家人沟通 他们的意义很领略 父母颐傺我放弃了
我们的爱情结晶，正在预示着我们，我们已有了一个冀?所作的统统我无怨无悔，由于渭耶我心爱的良人。我可觉得他付出 我的芳华 我的统统我从来没有嫌弃过他，他没有房没有车甚么也没有，可是我正在乎的不是这些 我正在乎的是他对我是不是真心。为了保持这个刚创立的冀?他开始劳碌着 他必要工作来保持这个冀?接下来的时间是由我来照顾着宝贝，抚养宝贝是一件很辛劳的事、可是我做到了 我不得不说我真的很刚强。
我不怪他们，我只怪自己。
老公然始忽略了谓?伤害了谓?现在的我变得云云懦弱。
家里会经常留下我一个人照顾宝宝、没右审友没有亲人的问候，我开始拿倬和伶仃，觉得压力好年夜，老公给的关心不够使我们的感情慢慢产生抵牾，风俗了不用饭也没有人问候 风俗了抱病了没有人关心 风俗了饮泣时没有人抚慰，轻生动机不断涌出脑海，可是明智告诉谓?我不能那么自私，宝宝必要我。我必须刚强的活下往
瞒着全部人我过的很幸运，我的心却已千疮百孔，我太累了
或许这是上天给我的处罚，我接管如许的处罚，由于我错了，我的矫捷傻的让人觉得我很可笑
我不知道自己还能支撑多久，为了孩子我必须有义务的抚养这个孩子
