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2011-01-09 00:21:58
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
夏日的蚊子
搜集整理毛驴鄙视汽车的理由- 搜集整理
1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？ 2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？ 3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？ 4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？ 5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？ 6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？ 7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？ 8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？ 9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？
搜集整理言过其实-谁更节约- 搜集整理
言过其实一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"
谁更节约妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
搜集整理老师的夸奖-蚊子的悲哀- 搜集整理
老师的夸奖妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!妈妈:老师怎么说的呢?儿子:老师说"这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?"
蚊子的悲哀小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:"爸爸死了!"蚊妈妈说:"没有带你去看演出?"小蚊子:"看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？
很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：啊……我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
搜集整理翻……到……死……- 搜集整理
有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
搜集整理8个哲理笑话- 搜集整理
1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？” 【哲理】 有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。 ２、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了,还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【哲理】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？” 【哲理】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【哲理】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【哲理】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层{1}订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【哲理】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【哲理】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。” 【哲理】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
reverofevol 搜集整理麻将风波—鸡过河-reverofevol 搜集整理
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……
一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!
结果……那一锅饭让们家足足吃了一星期……
减肥的原因
隔壁小胖终于发誓减肥了。 因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……"
妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……
珍惜自己的所爱
世界上没有后悔药
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1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：
1.别把他搞得太累或太穷
2.出门前也问问他想买点什么
3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
大丈夫不可一日无权， 小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
4、90%的男人都喜欢看**小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
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