牢骚

　　 似乎好久好久都没有动过笔写日记了，就像好久都没偶然间往自习室里坐上几个小时，想·····　　以呛谲是喜好把简单的生存想的很透辟、很清楚　　而今却总也没偶然间把复杂的心情理清楚，亦或是根本就不能理清　　南昌的天气还是一样像莫名的心情-----变幻莫测，乃至长久抑烦闷郁。班上同窗还是一样上课、一样不想听讲。　　有的忙劳碌碌考证，急急忙忙上自习，每个谈了爱情的没谈爱情的都似乎过的不错。一个人走在校园，看眼过往，每个　　人都似乎很透辟、很清楚，似乎只有我有点神经过敏、有点不知所措的担心。　　一年来，似乎自己变得愈来愈差、愈来愈心浮气躁。沉不下心，又何来“清心寡欲”？？在继续，我担心会不会　　“郁郁寡欢”？？　　生存似乎有点糟，零食怎么控制都难控制下往，、以至于小肚肚急速的膨胀，诶 ···是我在自暴自弃吗？？　　没有一件事是好的。一个月的忙劳碌碌似乎没有一点充实感，却又有太多太多的想逃避实际生存的感觉，到底是怎么了　　怎么了怎么了？？ 　　假如可以，我盼看找个没人的地方一个人，散步、听音乐、画画、蹲在山上看满片的野花 ······我又不得不笑自己　　异想天开了，不是温琴芬想就办得到的 。　　想问问“幸福”是甚么？“爱情”是甚么？从前觉得自己定义的很好，实际却无不赤******的告诉自己着实甚么都不懂。　　抑或说我是一个掉败的实践者，我只会幻想、只会做梦，当发现自己把自己的梦渐渐斲丧的时间，我又只能亢微的自亢而已。　　可是是谁答应你自亢的？？可是明显自己不喜好这个状态的自己，我又能怎么办？拖，还是重复？？　　不停觉得自己是一个理性的女孩子，知道自己要甚么、相对积极、比较自大、会反省、追求气质·····可是我怎么就发现　　甚么时间变得有点迷茫、有点懒惰、还有点自欺欺人、一点点斲丧气质。借口、装、卖弄、混乱、我厌弃厌弃！！！　　知道吗？我很讨厌而今的自己，没有同班同窗的上进、没有好朋友的简单生存、没有别的女孩子那样知道处理自己的　　爱情、乃至有点自暴自弃。我不想说没有人相识我、有点神经质的生存，或许在别人眼中，我只是稚子。哦，对了，就是　　稚子·····　　别人说我不是一个聪明的女孩，最少在爱情中情商不高，由于别人说我总是把对方往坏的方面想，如许他就会偏离　　我的轨道很远。确切，这不叫情商、这叫“嫩”，我承认，对这件事，我很嫩，或者用一个褒义词，这叫“纯”。别人也　　说我不满足，我想说，假如不满足就不是发发小性情这么简单了，而是铁了心狠到底。终极，我还是没有做到最好，而是　　愈来愈差·········　　或许经过这么久后的第一篇日记就是发发牢骚的话，我觉得太没范了。　　所以，我得给自己几条准则，以供有近似的姐妹们参考：　　（一）把减肥当一次奇迹来对待。（注：只是促进自大的同时锻炼控制力）　　（二）过自己喜好的生存，清心寡欲。　　（三）找准一个重点。　　（四）好好对待自己的感情，不抱怨、抱怨。可以包容、尽不姑息。（假如没有的话，就信赖“甘心高傲的发霉，也不　　亢微的爱情”） 　　好了 ，找个时间 做自己想做的事，甚么都不想，只是放纵自己。　　该往旅游了！！！！！！！！！！！！！！！！！！

谁拉你走向了平淡(转载)

小论女人

小学数学六年级下册期中检测题(六年级第十二册 西师版)

这一段芳华!关于你我!

心态、脑筋、举动